【春休みの目標2012】
［大学生活］
・大学生活の最後の一年をどう過ごすか考える
・考える、考える、考えるんだ
・卒論に向けいろんな考えに触れる
・次の展覧会までに納得の行く作品を作る
・写真の勉強をする
［就活］
・就職についてちゃんとした軸を定める
・その軸を企業に対してどうするか考え、行動する
・やるべきことはやるべきときにする
［自分］
・RHODIAをフルに活用する
・読みたかった本を片っ端から読み片付ける
・見たい映画はちゃんと見る
・私の為だけの時間をちゃんと大切にする
・本質を考える思考力を身に付ける
・部屋から頭から周りから要らないものを撤廃する
・髪と肌と体型、内面も磨く。
未だかつてない程漠然とした目標だ
こんなところかな。
＊
またねっていう言葉が嫌い。
嫌いになったのは高2の夏。
またくるねって泣きながら言って、日が変わり明け方に『また』が来なかったから。
なんか、あの日は何も言われてないけど帰りたくないって思ったんだよね。
またねが及ぼす効果が無くなるってなんとなく気づいてたんだよね。
今までで唯一話した君は、
私に対して絶対 またね。って言う。
またの機会を作りたいからと
また会いたいと思っているから
だと、言ってくれた。
それは嬉しい。
＊
触れたくなる。
と思われることが魅力。
芸術でも人でも物でも、素敵だから触れたいと思うんだ。
確かにそうだな。
触れたいと思われるような作品を作りたいし、そんな素敵な人になりたい。
まずは髪と肌をつるつるぴかぴかにしようかな。体型も、どうしょもない贅肉を必要な胸に持って行きたい（笑）中身はどうにかする。普段あんまり話さないから黙ってれば美人だ～とか言われるようになりたい。
顔は変わらないので諦める。
でも幸せな人ってブスでも可愛いよね（笑）
頑張ってる人ってブサイクでもかっこ良いよね（笑）
大学に入って一年で10キロ痩せて、ここ数ヶ月で4キロ痩せたのに、どうしても脚だけは細くならないんだよね。
入学時から知ってる人は私の変化を見て、太れというが、服で隠しているだけで凄く不格好なバランスの悪い体型を見たら何も言わなくなるだろう。
夏でも海とか行くようなタイプではないけど、水着着たいなー。
そして触れたいと思われる体型になりたい。君にずっと好かれる為なら努力は惜しまない。
何か話しがずれてきている。
毎日メール来るのに
今日は来ないなー。
いつも向こうから送ってくるから、送る気にはならないし、送ったら負けな気がする。
何の勝負にだ。
別にいつも用があってメールしてるわけじゃないし、内容なんて無いようなメールしかしてないけど、
私が彼の存在を求めているのは周知の事実であって、彼の生活には一般的社会からみたら必要ない存在である私を求めて連絡をくれることに価値があると思っているんだよね。私から連絡するのには一切価値がないと断言できる。求められなきゃ生まれない関係であって、そこにしか価値と繋がりがないから。
写真展の打ち合わせをしてきたの、、
唯一組織で会ったことがなかった子と初の顔合わせで、来て見てびっくり。
いつも喫煙所で見かけていた子。
帰りにラーメン食べて話し込んで来たんだけど、何かイメージ変わった。凄く素敵で可愛い子だった。
いかつくて、音楽大好きロックだー
って感じかと思っていたのに
撮る写真作る作品に対する感じとか不思議で素敵で、心を写してるって凄い、真似できないし、話し方とか可愛くて髭触らせてくれるし。
ジャズ好きだし。
絶え間なく煙草吸ってたけど。
人間観察だけじゃなく
会って知る事の素晴らしさ
再確認。
もっと沢山の人と出逢いたいな。
そう思った一日。
iPhoneからの投稿
今できる事はなんだろうな。
『もしも』を願う前に。
毎回毎回、長期休みに入ると自分の中で目標を定めていたのに
今回は何も決めてないな。と思った。
今回は何にしよう。
ずっと興味あったけど、深く関わる機会ないだろうなって心の何処かで思ってたまりもとやっとタリーズ行けました。
なんか、なんだろ。
わたしが普段考えている事っていざ畏まると出てこないものだ。
でも、
話して得たものは沢山あったし、これからも長く仲良くして行きたいと思いました。
他人にとって正解じゃなくても、自分が正解だと思えるならいいんだって、凄く響いた。
日曜日仲良い社員さんと飲んだ時、
こてんぱんに批判されたからな。
ハマる前に辞めておけって。
言いたい事はわかるけど
もう既にハマっていた。
別に付き合いたい訳では無いからいいの。
結局月曜は会えなくなって、
火曜も約束したけど会えなくて
水曜は偶然同じ場所に用があって顔だけ見れて、
木曜日は朝起こされて、一緒に図書館で勉強。それだけで幸せだった。
なんてその人本位で生きている。
こういうの凄く嫌いなんだよね。
正確には嫌いだった。
でも、私の我儘も聞いてくれる。
だからこういうのも良いかなって思ってしまう。
でも自分だけは見失わないようにしよう。自分が居なくなってしまったら、今考えたり音楽を聞いたりしている自分が誰だか分からなくなってしまう。
昨日は、わざわざ会いに来てくれた。
でも寝坊して車で行ったから、いろいろあって運も悪くご飯食べにも行けず車でお話してさようなら。
何で寝坊したんだ。
早く帰れたからいいんだけどね。
でも、前はこんな関係になれるとも思ってもいなかったな。
私の声なんか届かないと思っていたから。
会いたいって言っただけで会いにきてくれて。会いたいって言ってくれて。幸せだ。
私の声が聞こえるのか。
よかった。
何もかも、人生なんてその人自身の気の持ちようだ。そんなことを考えています。
眠い。
なんか、なんだ、
とりあえず、
話して思ったことのうちのひとつ
私に欠けている本質的思考力を持つ努力をしよう。
今回の春休みの目標はもう少し考えてみよう。
iPhoneからの投稿
『もしも』を願う前に。
毎回毎回、長期休みに入ると自分の中で目標を定めていたのに
今回は何も決めてないな。と思った。
今回は何にしよう。
ずっと興味あったけど、深く関わる機会ないだろうなって心の何処かで思ってたまりもとやっとタリーズ行けました。
なんか、なんだろ。
わたしが普段考えている事っていざ畏まると出てこないものだ。
でも、
話して得たものは沢山あったし、これからも長く仲良くして行きたいと思いました。
他人にとって正解じゃなくても、自分が正解だと思えるならいいんだって、凄く響いた。
日曜日仲良い社員さんと飲んだ時、
こてんぱんに批判されたからな。
ハマる前に辞めておけって。
言いたい事はわかるけど
もう既にハマっていた。
別に付き合いたい訳では無いからいいの。
結局月曜は会えなくなって、
火曜も約束したけど会えなくて
水曜は偶然同じ場所に用があって顔だけ見れて、
木曜日は朝起こされて、一緒に図書館で勉強。それだけで幸せだった。
なんてその人本位で生きている。
こういうの凄く嫌いなんだよね。
正確には嫌いだった。
でも、私の我儘も聞いてくれる。
だからこういうのも良いかなって思ってしまう。
でも自分だけは見失わないようにしよう。自分が居なくなってしまったら、今考えたり音楽を聞いたりしている自分が誰だか分からなくなってしまう。
昨日は、わざわざ会いに来てくれた。
でも寝坊して車で行ったから、いろいろあって運も悪くご飯食べにも行けず車でお話してさようなら。
何で寝坊したんだ。
早く帰れたからいいんだけどね。
でも、前はこんな関係になれるとも思ってもいなかったな。
私の声なんか届かないと思っていたから。
会いたいって言っただけで会いにきてくれて。会いたいって言ってくれて。幸せだ。
私の声が聞こえるのか。
よかった。
何もかも、人生なんてその人自身の気の持ちようだ。そんなことを考えています。
眠い。
なんか、なんだ、
とりあえず、
話して思ったことのうちのひとつ
私に欠けている本質的思考力を持つ努力をしよう。
今回の春休みの目標はもう少し考えてみよう。
iPhoneからの投稿
日々、進んでいる。
いけない方向に。
どんどん深くなっていって
抜け出せなくなっちゃった。
一度覚えてしまった味はなかなか忘れらんないものだ。
頭では駄目だって分かっているけど、
理性がなくなっていくのが分かる。
呼ばれればすぐ行っちゃうし、困ってたら頼まれてもないのに、力になりたいって思っちゃう。
今までの自分では考えられない。
少なくとも、好きな人のために何かしたいとか考えて行動するような人間では無かった。（苦笑）
でもこの上ない幸せを感じている。日々悩んで考えて、でもちゃんと繋がりがあって、幸せです。顔が歪みます。幸せに耐えきれなくて。にやにやしちゃう。
頑張ると、返してくれるし。
まあ、そんな一方で
３日も保たず、奇跡の出会い
Dr.martens イングランド製 20ホール
買わない理由が見つから無かった。
幸せ。春まで沢山履こう。
火曜日からテストだけど、明日会えるから今日頑張る。
iPhoneからの投稿