下衆と熱燗

大きくもないけど、小さくもない飲み会の度に後悔を繰り返している。学習能力のなさ。

大学１.２年のまでの私はこんなんじゃなかったな、なんて思った。

でも人間は日々変化していくものなのです。退化するも進化するも。現状維持なんて無いと思う。自分は変わらないと思ってたって、周りの環境も人間も変化していくもので、時だってなにもしなくたって過ぎていくんだから。

私はどちらかというと、退化だな。

後先考えることをしなくなっている。



今だけよけりゃいいってもんじゃないのは分かっています。でも、考える間もなく軽い言動をしてしまっている。こんなクソッタレな自分が酒を飲むと更にクソッタレになる。


周りではなく、確実に私1人がおかしくなっている。


こういう思考昔は無かったな、と思いました。

クソッタレとかクソとか大学入るまで、野外ステージ入るまで口に出したことすらなかったもんな（苦笑）

他人から得るものの中に、自分には要らないものもあることを知らなきゃダメですね。見極められなきゃダメだ。



何とも言えないこの感じ。自分だけ違う生き物な気がしてならない（苦笑）


あ、中２病か？



いや、そんな綺麗な妄想より遙かにえげつない下衆のような妄想です。

妄想です。

無かったことにしよう。




明日はあまり飲まないようにしよう、なんてきっと飲むんだろう。周りに止めてもらえたらな、なんて他人に頼ってばかりで。自分で考えられるくらいの冷静さは持って行こう。


あー、本当にこの人間いやだ。





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クソッタレに成り下がる自分

誰かを不幸にしてまで奪おうとか思ってないし
奪えるとも思ってないけど

思わせぶりな態度だったらいいんだ、まだ。
自分の勘違いだ、で済むじゃない。
超えちゃいけない一線ってあるじゃない。

勝手に超えといて、完全にその気にさせといて
何事も無かったかのように。

勝手に振り回されてる私が悪いんです。
そんなの分かってるよーー

拒否しない私が悪い。
そんなの知ってるよーーー



どうせ私が悪くなるんだ。
きっとね、罵られたり刺されるのは私。

誰にどう思われたって関係ない。
いっその事どん底まで落ちてやろうか。
人前でばれるような事しなきゃ良いんでしょう。
上手くやる自信はあるよ。



なんて考えたけど
もう辞めたい。戻りたい。




2012年の目標

考えよう。

私はどうしたいのか

いままでで、1番悲しかったことがありました。

幸せそうに話すのが寂しくて、そんな幸せな話の中にいる人が羨ましくて、


酔ってたとは言え、感情を抑えきれなかった。

号泣して、優しくされて、堕ちていって、

でも、凄く幸せでした。

なんか、もう、私はダメ人間だな。
抑えられなかったです。

人前で何やってるんだ。
恥ずかしい。


二番目でいいとか、本気で思ってしまいました。


でもふらふら家まで付いて行ったら、
行かなかったことより行ったことの方が後悔すると思った。


一年前に戻りたい。戻っても何も変わらないと思うけど、戻ってやり直したいことがあります。

幸せを願いたいです。



私は一生駄目人間でもいいかな。
ちゃんとした人間になるべきかな。(´･_･`)



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