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『ぜっきー、事の顛末・全解放
〜大好きだったHappyちゃんからなぜ離れ
なぜ戻ったのか』
参加費 ¥6600
ナビゲーター 遠藤エル
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先日
Happyちゃんのポップアップストアに参加してきました。
それがもう、めちゃくちゃよくて
鼻血ブーもんでしたが（死語）
その時の
Happyちゃんの話が
私の中に刺さりまくり
気づけば大粒の涙をこぼしていました。
「今、どんな気持ちで
このイベントに参加してくれているかは
中身は自分の秘め事ですから
何を思っているかは私にはわかりません。
でも
7年前に私は
望まない最悪な気分の場所で
こういうのを見てました。
2年前は
満たされた場所で
そこから、自分の「やりたいな」という夢を描きました。
きっと、どっちかじゃないかと思うんです。
もしくは、ただ楽しいっていう気分」
その時の
自分の気持ちを確認した時
明らかに
前と自分の気持ちは違っていて
そこには
満たされた
至福の感覚に包まれた「わたし」がいた。
去年の2月頃の私なら
「ああ、私は所詮あんなことはできない」と
ただひたすら落ち込んで終わっていた。
あの時から
私は、ちゃんと進んでいる。
進めている。
自分では、自覚できていなかったけど
私は今
あんなに恐れていて
あんなに怖がっていたあの場所を
心の底から楽しんでいて
満ち足りていて
ただただ、嬉しい
幸せ
楽しい
それを味わっている。
コントラストから望むのか
満ち足りた場所にいてそこから望むのか
ただ、楽しいのか
私は
満ち足りた場所で
新しい、望みを描いた。
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私が
今までずっと
公では一切
話してこなかったことがあります。
「一度脚光を浴びた立ち位置から
逃げるように消え去り
なぜまた、Happy理論に戻って来たか」
2015年の時点で
Happyちゃんの元で
「セカツク部」のメンバーとして活動していた頃
そして、離れていた3年間の苦悩と葛藤と怯え
2019年に
再び戻って来たその理由と経緯とその後の出来事
その辺りの話は
クローズドのぜっきーコミュニティと
新しく仲間となった
近しい人たちにしか、話してきませんでした。
それは
「過去の栄光に囚われている、みっともない姿だ」という認識
そして
「今、Happyちゃんと一緒に何かやっているわけではない」という意識
このふたつの理由
コンプレックスみたいなものが
へばりついていたから。
「昔のことを自慢してる」と思われたくなくて
「今はそうじゃないから」と
公ではほぼ、語っていませんでした。
でも先日
大好きな仲間たちに
「これは、ぜき様にしか話せないことだし
これを話すことで必ず、救われる人がいる。
ぜっきーにしかできないことだよ」と
真夜中に
ドンと背中を押され
この会を、やることに決めました。
この6年間の
私の意識と、現実に起きたこと
それに対する本音の話
とことん、語り尽くします。
Happyちゃんと出会い
たった5日で人生が180度変わり
選ばれたものとしての気負いと葛藤、怒涛の日々を過ごし
他人に強烈な嫉妬と怒りを覚えて
泣き続ける日々を経て
Happyちゃんと「今の自分」を比べ続けて落ち込み
耐え切れなくなって
一度、この世界からフェードアウトし
その間ずっと「成果」と「結果」にこだわり続け
喉から手が出るほど欲しかった結果を受け取った時の自分の中の空虚感を知り
そこからまた、新しい道へと踏み出し
恐怖と向き合い
恐れの声を握りつぶし
無視をし続けた結果
Happyちゃんという存在が
自分の中でモンスター化していき
その呪いから解放され
そしてまた、コツコツと自分に中でやり続けての
「今、ここ」
一緒に活動していたときのこと
離れていた間のこと
そして、戻ってからのこと
私の意識の中も
感じたことも
考えていたことも
本音で何もかも、全て話します。
これはもう
この先「進んでから」の私では
話せないことで
今ここの「わたし」が
語ってこそ意味のあること。
長年意識の世界にいて
自分で思い描いていたような結果が出ていなくて
もどかしかったり
自分が情けなかったり
先に追い越されたような気持ちで
辛くなったり
悲しくなったりしている人たち
そして
Happy理論から一度は離れたけど、でもやっぱり辛くて
でも戻りたいけど戻れない
そんな人たちへ
あなたは、わたしであり
わたしは、あなたである。
真面目な話も
クソな話も
度肝抜く話も
恥ずかしい話も
傲慢な話も
悲しい話も
楽しい話も
嬉しい話も
今だからこそ話せる私の本音も
全部さらけ出して
あなたを代弁する。
あなたは、わたしであり
わたしは、あなたである。
全てアーカイブ視聴つき。
開催時間に見られなくても、後日お送りするURLからいつでも見ることができます。
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