愛されたくて、傷つけてしまうような…

いまさらだけど…

恋愛の仕方がわからない

とゆうか、じぶんの出し方がわからない。。

３年前にボーダーが原因で大失恋してから恋愛とゆうものに深入りできなくなってしまいました

きちんとひとりの人と向き合うことなんてできなくなって、ただ流れに身を任せてた

常に最低でも２人はいて…

どの人も本気じゃなくて深入りしてないから別れても傷つかなかった

多少は傷ついたりはしたけど

すぐに忘れようと、また違う人と付き合って…

そんな感じのが３年くらい続いて…やっと本気になれる人ができたんです

でも、やっぱりじぶんの不安定な部分やドロドロした部分を出せなくて…

小出しにしても、やっぱりツライって気持ちはわかってもらえなくて…

やっぱり出さないほうがイイのかなぁ…

不安になるとどうしても誰かに電話とかかけちゃって

このままガマンして明るく振る舞ってたほうがイイのかなぁ

薬きかない…？

きのう…じゃないか、おととい。。

母親にどうしてもじぶんのこととか、病気のこと理解してほしくて話してたら口論になっていつものパターン結局キレられて、

あんたの言うこととか行動理解するのムリ。

これ以上付き合ってられない。

って結局、いつもと同じこと言われて。。

もうなんか生きててもムダなんじゃないかって思って、ぐちゃぐちゃ考えるのもいやだし、ムショーに寝逃げしたくなって、

まる１日寝られたらイイかなくらいの量の薬を飲みました。

・・・が、すぐにはオチれなくて、ただ意識が朦朧としただけで。。

足りなかったか…

と思って薬追加して、結局完全にオチるまで何時間かかかりました…

しかも過眠のときほど眠れたわけでもないし。。

薬きかなくなったのかな

もう毎日現実と向き合うのが嫌でしょうがない。

あのとき夢を手放してしまってから、道を失った…。

新しい生き方もなにもわかんない。。

療養のために連れ戻された実家にも居場所なんかない。

心の病気を理解してくれる人も少ない。

生きてるのがいやになる。。

孤独感と無価値感から逃れられないなぁ。。

漠然と不安の波が襲ってくるだけ

甘えとか言い訳としかとらえてもらえないけど。。

薬漬け。。

先週仕事早退してからずっと休んでる

慢性胃炎が悪化したのと拒食でなにも食べれなくて、貧血で…

しかも過眠で１日中寝てた

おかゆとかちょっとずつ食べれるようになってきたけど、仕事いく気力がなくて…気分も不安定で頓服もけっこう使ってたし

もう休んで１０日くらいになるのかなぁ…。。

ぜんぜんやる気なくてひきこもりの薬漬け状態

お風呂に入る気力も掃除・洗濯する気力もなくて…

ほんとダメ人間状態だよ

胃は調子よくなってきたらご飯はあんまり食べないのにお菓子ばっか食べてる

ほんとまじで死んだほうイイわ…

なにもできないダメなじぶんから逃げたくて薬ばっか飲んでぼーっとしてる。

彼氏に会いたいなぁ…

いまのじぶんにそんなこと言う資格ないのはわかってるけど。。

どうしたら普通に生きられるのかなぁ…。。