フラッシュバック

たまにフラバ起こしてパニックになります

きのうフラバした内容は小学生のときに犯されたこと。。

アオイは睡眠障害もあって夜中とか朝方目を覚まして、もう寝つけなくなります

４時半くらいに起きて、アメブロのランキングでいちばんだったブログを投稿順に読んでいました。

ブログ名がとてもひっかかって、気になって。。

１１歳で童貞喪失とかかいてあって…じぶんと逆パターン

と思って。。

何話目だろう？

すごいリアルで読んでるうちにすごいこわくなって、頭で考えてどうとかじゃなくて、すっごいこわくて…

ヤバいって我に帰って…

別にフラバは初めてじゃないし、パニックになったときの対処法もわかってるし、でもちょっと動揺してたのと、もしかしたら起きてるかなって期待で彼氏に電話かけました。

うん。まだ朝早かったし、でなかったです

で、いちばん仲良いくて、アオイのこと理解してくれてる人にかけたら出てくれました

電話で落ち着けてもらって、薬も飲んで、事なきを得ました

彼氏からはあとでメール入ってて、フラバのこととか打ち明けたのですが…

大丈夫？って心配してくれたものの、アオイがまだちょっとヘコんでたのでメールで

この先もこうなのかと思うと死にたくなる

って言っちゃったんです

その返事が

そうなのかぁ、ゆっくり休めよ

と。

素っ気ないとゆうか、じぶんがなんだか悪いことしてる気持ちになって、ちょっと悲しかったです

まぁ…じぶんが悪いのかな、いろいろと。。

虐待されてたのもいじめもＤＶもじぶんが悪いのかなと思ってずーんとしたり。。

あんまり考えるとまた頭ぐちゃぐちゃになっちゃうから、言いたいことまとまってないけど、このへんで

しかし…他にもトラウマティックな体験をなんであんなに赤裸々に書けるのかなぁ？

もうその人の中では解決できてるのかなぁ…

アオイは記憶がかなり曖昧で、あることがきっかけで大学のときに完全にフラッシュバックして思い出しました

いまでも小、中学生のときの記憶はかなり曖昧です

あんな鮮明に覚えてて書けるなんてすごいなぁ。。

step by step*

きのう彼氏にアオイのこと傷つけちゃうからしばらく会わないほうがいいかもしれないってﾒｰﾙがきました

でも彼氏のこと考えたらそのほうがイイのかなぁって思ってずっと返事かえせなくて・・・

このままだとテナーとハイエイタスの対バンツアー一緒にいく約束なくなっちゃうのかなぁと思って

それは仕方ないとして、一気にやる気とゆうか気力がずうぅぅんと落ちちゃって。。

このままだと仕事休んだままでまたなにもやる気がしなくなっちゃうよと思って

もう夜中だったけど電話してしまいました。

アオイはじぶんの気持ちを伝えました。

会いたくないならそれでもいいけど、アオイが傷つくことを心配して会わないってゆうのならちがうよ。

もし仮にアオイが傷ついたとしても、そのことの対処法（じぶんなりの乗り越え方？）をアオイなりに模索してくために会ったほうがイイと思う。

●●（彼氏）との付き合い方をもっと知るために、会いたい。

って感じのことを。

そしたら、じゃあ会うか。

って言ってたけど、彼氏もどうしたらいいかわかりかねてるみたい。

でもアオイのこといろいろ考えてくれてるのはうれしいけど、あんまり考えすぎて負担になるのはいやだなぁ・・・

もう傷つけたくないし、傷つきたくないよ

うつと甘え

鬱と甘えについて考える。。

まぁ、きっかけは彼氏からの言葉

アオイは基本的に病気のことはカミングアウトしません

＊その理由はまた後々書きます。

でも、アオイがツライときは力になりたいと言ってくれたので、トラウマのこととか病気のことを話せる範囲で話しました。

そのときは傷だらけの人生じゃん～って言ってくれてわかってくれたのかな？

って思いました。

でも、やっぱりカミングアウトするとアオイの悪いクセとゆうかいつものパターン

がでてきます。。

さみしくて孤独でこわくて不安で・・・

相手にじぶんのすべてを受け入れてほしくなって、よしよしってしてほしくなって、

ツライツライ言ってすがってしまいます。

このパターンだけはどうしても避けたいから

本気の恋愛は３年くらいしてませんでした。

だけど、ずっとあきらめなきゃと思って本気にならないようにしてた人から告白してもらって

付き合えるようになって（実際まだその人ひとりだけにはしぼれてないんですけど）

じぶんのこと理解したいって言ってもらえたのがなによりもうれしくて

でもやっぱり、精神的な傷とかわからないから、

アオイのこと理解できないかもしれないといわれました。

ショックでしたよ・・・

で、ある日、言ってしまったのです

とゆうかじぶんのさみしさをぶつけてしまいました。。

そしていろいろ口論の末・・・

「アオイはいやなことに精神的な弱さを理由に逃げてるだけだ。

もっとつらい状況のともだちいるし、それでもそいつはきちんと生きてるし、

アオイは恵まれてるほうだと思う。

いまのアオイはただ甘えてるようにしかみえない。」

と、言われました。

そうなのかな・・・

アオイなりに、病気なりにがんばってるつもりだった

だけど、彼氏からしたらそうゆうふうにはみえてなかったんだ

なんかいろいろショックで。。

どうしたらいいのかわからなくなってミクシーできいてみました。

いろんな意見を聞けて

とても考えさせられました。

でも大学のときの友だちに電話して相談しました。

ちょうどうつ病の人の復職プログラムのなんか仕事をしてるらしくて、きいてもらってたらとっても

楽になったのと、

彼氏なりに考えて言ってくれたことなんだと思えて

冷静になれました。

彼氏とは１週間くらい会ってないし、仕事も休んでる状態なので

まだすきでいてくれてるか、まだアオイのことを大切にしたいって思ってくれてるかわかんないけど

それでもやっぱり完璧に理解しあうことなんてできないし、

じぶんのペースでがんばるしかないって思って

それでゆっくりアオイはこうゆう人間なんだって認めてもらおうって思った。

やっぱり依存とかダメだなぁ

さみしさとか押しつけちゃうなぁ。。

だいすきなのに困らせちゃうよ

結果、じぶんのくびしめることにもなるし・・・

どうしても

あれ。

鬱と甘えについての話が・・・

それはやっぱり精神疾患のつらさを理解できない人にはぜんぜんわかってもらえないんだろうなぁ

例えとして、リストカットとかそうだよね。。

やめろっていわれてもかんたんにやめられるものじゃないけど

ぜんぜん理解できない人にはなんでそんなことするんだ？！って感じなんだろうなぁ。

しにたいとかゆうと現実から逃げたいだけだろとか甘えてるだけだろって思われるしねぇ。

むずかしい話題なんだろうなぁ。

これについてはまた書いてみたいなぁ。。

ほんとにいろんな人の意見をきいてみたい。

専門家や精神疾患を抱えてる人や違う病気の人とかぜんぜん鬱には縁のない人とかちょっとはわかる人とか。

アオイの場合、親からもあんまり理解してもらえてないから、ね。

この話題はこのへんで。

また考えよう。