薬きかない…？

きのう…じゃないか、おととい。。

母親にどうしてもじぶんのこととか、病気のこと理解してほしくて話してたら口論になっていつものパターン結局キレられて、

あんたの言うこととか行動理解するのムリ。

これ以上付き合ってられない。

って結局、いつもと同じこと言われて。。

もうなんか生きててもムダなんじゃないかって思って、ぐちゃぐちゃ考えるのもいやだし、ムショーに寝逃げしたくなって、

まる１日寝られたらイイかなくらいの量の薬を飲みました。

・・・が、すぐにはオチれなくて、ただ意識が朦朧としただけで。。

足りなかったか…

と思って薬追加して、結局完全にオチるまで何時間かかかりました…

しかも過眠のときほど眠れたわけでもないし。。

薬きかなくなったのかな

もう毎日現実と向き合うのが嫌でしょうがない。

あのとき夢を手放してしまってから、道を失った…。

新しい生き方もなにもわかんない。。

療養のために連れ戻された実家にも居場所なんかない。

心の病気を理解してくれる人も少ない。

生きてるのがいやになる。。

孤独感と無価値感から逃れられないなぁ。。

漠然と不安の波が襲ってくるだけ

甘えとか言い訳としかとらえてもらえないけど。。