もう少し生きようと思わせてもらえた
死とは、少し離れることが出来たような気がする
今まで何度死にたくなって、馬鹿みたいに騒いで
あれから死年程経つのでしょうか。
閉館間際に、奇跡をいただき、生きてみようと
背中を押してもらった気がするし、そう思うように生きようと思い始められています。
秋田様、豊川様ありがとうございました。
僕は、もう少し足掻いてみます。
失った時間が擬人化して、歩き廻っていたとしたら、ゾンビくらいが浮かんだ。
時間ゾンビは、いつまでも私の周りを彷徨うように、徘徊している。
捕まえたところで、失った時間が戻るわけではないのだが。
目の前をウロウロされて頭に来ると、何の徳も得もないのに、それを。
他人に興味が無いはずなのに、なぜ、他人のちょっとした紫のオーラ🟣に影響を受けて、地獄みたいな感情に苛まれるのだろうか。
矛盾してると思う。
しかしながら、必要以上に嫌な気分になって、世の中で生きることに嫌気がさして、灰色の煙が立ちこめる。
晴れた空ばかりみてられたらいいのに。
とはいうものの、眠るなら真っ暗な方が落ち着くこともあるよ。
細かいことが重なって、やっぱり生きることに対しての虚しさを感じる。
人が嫌い。
たくさんいても嫌だし、これ以上、他人と話すのも嫌だ。
疲れる。
他人なんて誰もが悪魔なのだから。
それを知らないふりして、話すのもしんどい。
受付の割れた音声聴き取りにくいというだけで
腹が立ってくる。
知ら ない間に、たくさんの人が、このクソブログを読んでいたことを知らなかったけど、知っても知らなくても何の変化も無いのは、当然のことだ
私は存在しない誰かであって私では無いから
私は、私だと断言できない理由が、浮かんでは消え浮かんでは消えていく。
ただ、もがいて生きるだけ。
それだけで、十分なほどに世界は残酷で満ち溢れているでしょう。
世の中で起きている理不尽なこと
ただ、生きてるだけでだけ、そんなもんに遭遇するくらいなら、オバケに会う方がマシだと思う。
戦う相手が人間同士って本当に馬鹿げていると思う。
ただ、普通に平穏に暮らせるなら、それが一番。
だいぶ、落ち着いて生きれるようになって来て
色んなものが、余計に怖くなった。
その分、やっぱり、生きるのは怖いこと。
もう少し足掻いて生きようと思わせてくれた。
散々な地獄の日々に、これまでも何回も何回もamazarashiに救われて。
先日も、また、救われた。
過去の地獄と戦う勇気をもらった。
閉館間際に、奇跡が起きて
死にたくて狂って、のたうち回ってた僕と私が
雷に撃たれた感覚になった。
そろそろ、前に進めと言ってくれたのだと思う。
ありがとうございました。
あの日のこと大切にします。
死ぬとかじゃなくて、何の影響も記録も無く
全て消えてなくなりたい。
疲れた。
みんな、疲れてると思うけど、
僕も疲れた。
だって、いくら頑張ったってさ
世界の不幸は、なくならないし
寝落ちした後始末も、相変わらずのことだし
嘆いても、なんの火種にもならないし
あーいっそのこと、地球爆発して、みんな一瞬で
罪を浄化できたら都合良いのに、そのボタンは
私だけが所有してるってシナリオで、完成。
さぁ、連載だ。
締切だ。
売れっ子、作家のお通りだ。
へへへ。
売れっ子だ。
誰にも理解なんてされたく無いし
わかった気で私を語るなクソ、ブタ野郎！
病気に集って、いいね👍
する自動システムウザッ！
激烈ウザい！
ねっしーウザい。
ねっ死！
あー最終的にアルコール入れたから
本音を。
団長さんが、居ない。
一回書いて、それこそウザいだろうかって
消しては、また、書いて。
いつも、私の僕のクソさを、否定しないで
ただ、見守ってくれていた。
こんな、クソな世界でも、宣伝いいねとは、違っていたから。
人は皆、いつか死ぬし、おもいもやらない不幸が
そんな順番、いつの間に決めたんだよってくらい
慈悲なんてなくて、
なんとか、ギリギリ生きてる人間にも、残酷に押し寄せてってのは、ある種、平等か？
そんなら、納得いくか？って
そんなん納得出来るわけねぇよ、クソが！
クソが！クソが！クソが！
神様なんていない世界
神様なんて居たとて、神様なんてクソだ。
罪の無い人に十字架のマーカーを刻むクソだ。
おかげで、なんの希望も無くなった。