変化

自分でも嫌になるくらい、
勝手に変化は訪れて。
それを受け止めるだけで精一杯。
寂しがり屋で、誰か居てくれないと駄目。
そんな性格、今に始まった事じゃ無いけど、
同じ事の繰り返しはしたくない。
好きだから気持ちしまいこんで、
他の人と付き合ったってうまくいく筈無い。
解ってるんだよ、そんな事。
気持ちが浮くのが丸解りで、
気になってる人が丸解り。
事実だから混乱するし、
事実だから否定も出来ない。
只、それを1番好きな人に言われるのはな…

私の気持ち、完璧に解られてて(爆笑)
それでもこんだけ可愛がってくれて、よくしてくれて。
それが凄く嬉しくて心地良い。
守られてるって安心感が持てる。
「サヤが自分の事をどんな位置に置こうとしてるか解るよ。それで正しいんだよ」
…本当丸解り(苦笑)
支柱は彼女で、1番好き。
只、良い意味で諦めがついてきたのも事実。
好きでも叶えられない恋もある。
好きだからって付き合うだけが全てじゃ無い。
でも、過去と同じ事はしたく無い。
上手く気持ちを切り換えようってしてたのが丸解り(笑)
まだ完璧に切り換えれて無いから、
全然浮ついてるだけなんだけど、
それが正しいって言うなら、方向は間違って無い。
上手くいくやら……

結局同じ事の繰り返しになるのにね。
遠距離を選ぶか、
側に居てもよく解らない人を選ぶか。
微妙(笑)
結構惚れてるのは解らない人。
幸せになれるのは遠距離の人。
解らない人は、相当な覚悟がいる。
ボロボロにされて捨てられても良い覚悟。
通過点で良いって思える覚悟。
そんな覚悟したくねー笑
けど、それくらいは惚れてるもんな…
支柱があるから出来る恋愛。
それが私の恋愛の形なら、
それを上手くやっていくしか無いかなぁ。

無題

何だかなぁ…
何時になったら前に進めるのかなぁ。

日は暮れても 夜は明ける

はい、とりあえずうっとおしい(笑
好きな人おるって言ったやん！
ちゃんと真面目に話したやん！
何でそんな微妙な事してくるか解らん(・∀・)
私が誰と御飯に行こうが勝手やん。
何でそれでＹさんに気ぃ使わせるんよ。
関係ないやーん！

はぁ……
うっとおしいって久々に思ったわぁ(苦笑

どうせ 愛してるんだ

ふぅ、こんばんわ。

最近不眠も治りかけてて、良い傾向！

去年の今頃を思い出して懐かしんでました。

メ-ﾙの返事来て、携帯落としたなぁとか(笑

幸せで夜眠れなかったなぁとか(爆

懐かしめるようになっただけ成長したかな･･

振り返れば後悔なんて有り余るくらいあるんだけど、

後悔ばっかり追ってても何も変わらないからね。

その後悔を今後しないように、努力しなきゃなんだよね。

今はまだ後悔を追うことしか出来ないで居るけど、

きっといつか全てが思い出になって、

全てを笑って話せるようになって、

きっともう振り返らなくて済むようになるんだろうな。

其れは其れで寂しいんだけど、自分の中で(笑

其れは我儘なんだろうな～

彼女以上に好きになれる人が出来るなんて思っても無かったし、

やっぱり学生の時って視界が狭かったんだろうね。

今でも好きになった事を後悔なんてこれっぽっちもしてないけど(強調！

そろそろ自分で前に進まなきゃね。

何時までも此処にしがみ付いてちゃいけないもんね。

前に～前に～～

そうは言うものの、まぁ、そうすんなりはいかないよね(苦

色々思い出して凹むうちはまだまだだな･･日々精進！！

んで、今、軽く告白された！爆笑

･･･なんで変なのばっかに好かれて、

本命には好かれないんだか･･･

変なオ-ﾗでも出してるのか！？！？汗

想えば遠くまで来たもんだ

携帯おっことしてデ-ﾀ無くなったけど、

カﾌﾟｻをブｯｸﾏ-ｸしてたからなぁ(苦

未だ消すに消せてないカﾌﾟｻ･･･

何時開いても、公開してませんのサｲﾄ。

其れでもたまに覗いてしまうのは、やっぱり心残りがあるからなのかな？

ここで書くよりメ-ﾙした方がいいの解ってるんだけど、

多分長くなるし、別に伝えないなら伝えないで良いかなって思ったし。

こんな辺境ブﾛｸﾞ、見て無いだろうし.+ﾟヽ(･c_,･｡)ﾉ.+ﾟ

･･･見てたらどうしよう(汗

今更ながらに恥ずかしいよ、このブﾛｸﾞ(笑

八つ当たりねぇ･･

嫌な部分をぶつけてくれるのが嬉しいと思う私はやっぱりバｶなのかなぁ？

良いとこばっかりの人なんて居ないし、

良いとこばっか見せてるのも友達じゃ無いと思うし。

良いとこ見せれる友達も、嫌なとこぶつける友達も、居て良いと思うんだけど。

というか、しんどいとか、とうの昔に通り越してるし(笑

しんどいとか思ってるなら、連絡わざわざ取ったりしない。

こんなに長い間我慢してられる程大人でもない。

強いて言えば、慣れたのかもしれないけど、

その慣れを、少なくとも私は、嫌だと思ったことは無い。

その当時大事だったかもしれない相手を切ってまで手に入れたい相手だったんだよ。

貴重な時間を奪ったって思ってるのはむしろこっちの方で。

私の粘り強さに絆されて、何ヶ月も縛り付けて、ごめんって思ってる。

選択なんて、任せられたも何も、元から決まってたようなものだし、

選択の余地も無いくらいに好きだからね。

今も昔も、何時だって私くらい、手を伸ばしたら手に入るよ(笑

何時だって何時までも、きっとね。

必要としたいんじゃなくて、必要とされたいんだよね。

というか、必要とか何だとか、そう重要な事じゃなくて。

好意があるか無いか、好きか嫌いか、大事か大事じゃないのか。

ややこしく考えるのはもう嫌だからね(笑

どんな事しても、壊れないものもあるんだよ。

私はバｶだから、必要としてくれるなら何度だって治れるんだよ(笑

傷付いたって壊れそうに為ったって、好きなんだから仕方ないじゃんって思ってたし思ってる。

私の人付き合いが理解できないのも解る気がする(笑

自分でも最近特殊だなって思うようになった。

けど、理解できなくたって良いのに。

傍に、居てくれるだけで、満たされるものってあるんだよ。

解ってくれなくても、解る範囲で共鳴出来れば良いんじゃないかな？

まぁ、共鳴出来てたかどうかは不明だけど(苦笑

少なくとも私は満たされてたし、無理に理解してとも思わなかったよ。

それに、いらない重荷を背負うほど、私は暇じゃないしお人好しでもないよ(笑

自分にとって必要だったから、だから欲しかった。

奇妙な独占欲を押し付けてたのは私のほうで、

むしろ重荷を押し付けたのは私のほうだと思う。

貴女１人くらい持てる力はあるんだよ。

置いていきやしないのに(笑

私も、自分の事でいっぱいいっぱいで、人の気持ちなんて解った気になってるだけだけど、

それでも支えたいって思ったのは本当だよ。

支えられて無かったと思うけど、支えたかったんだ。

自分の力量不足。

もっとしっかりしてたら、別れ話を切り出させるなんて事しなかっただろうに。

せめて、私から言えば良かったよね。

終わりなんて見えてたのに、怖くて自分から言えなかったんだ。

大好きで大好きで仕方の無い貴女だったから。

また居なく為っちゃうんだと思ったら怖くて言い出せなかった。

今も昔も、大好きだよ。

押し付けるつもりは無いし、もう恋愛感情じゃ無いと思う。

けど、きっと１番好きだと思う。

只の執着だって言われたら、そうかもしれない。

けど、それだけ執着する何かがあるって事でしょう？

それが何なのかは私にも解らないけど、そんなのどうでも良いや(笑

この感情を越える人と、この先何人出会えるかなって思うくらい。

だから、もし、もしも万が一、私の事を必要としてくれるなら、

何時でも戻ってくれば良いなって思う。

貴女１人戻る場所くらい何時でもあるんだから。

きつい時とか、八つ当たりしたい時とか、それくらい受け止めれるよ、もう。

吃驚

昨日、吃驚する事がありました。

あの子からメ-ﾙが来ました。

授業受けてて、机ん中に携帯なおしこんでて、

ふっと携帯見たらメ-ﾙが来てて、誰やか～って思って何気なく見たら、

彼女でした!!!!!!!!

余りに吃驚し過ぎて、携帯何度も見返しました(笑

しかも内容『暇だったら何か楽しい話して。』

･･･って(爆笑)久々に送ってきたと思ったら此れかよ!!みたいな(笑

で、普通にメ-ﾙ何通かしてたら、唐突にこないだの機嫌の悪さを謝って来た。

ごめんねって。いや、機嫌悪いの解ってたから良いよ～って言ったら、

それが言いたかっただけ～♪･･･ってメ-ﾙ終わりそうな勢いだったので、

慌てて引き止めました(笑

んで、結局頑張って今日までもつれ込ませてる訳ですけども。

というか、特に頑張っても無いんだけど(笑

ハﾑｽﾀ-の話で盛り上がったり、何だか普通でした。

何だか、良かったな。

普通にこんな風に会話出来る事がやっぱり嬉しいな。

今でも、好きか嫌いかって聞かれたら好きなんだと思うし、

機会があれば落とせたら良いなとか、たまに思わないことも無いけど(爆

けど、やっぱりこんな関係が心地良いな。

好きなんだけど、こんな関係が良いな。

今でも独占欲なんてあり過ぎるほどあるけど、

それを表に出してダﾒになるくらいなら、我慢すれば良い。

良い関係で居たい。

良い友達で居たい。

それも、私の本音。

無題

もう、ブﾛｸﾞ整理しちゃってて、

今はもうmixiしかしてない訳で、

しかもそこも知り合いだらけで、

ぶっちゃけ話が出来ない状況で、

このブﾛｸﾞ残してて良かった～って心から思ってます(笑

こんな放置ブﾛｸﾞ、誰も見て無いだろうから、

思うが侭に色々書いてきて今に至るんだけど、

結局放置に放置を重ねて適当に書いてた此処が１番長続きするなんてね(笑

何だかなー

どう接したら良いのか解らん。

別に私が悪い事した訳じゃないのに、

私が負い目を感じること無いのに、

こんなに変な罪悪感が湧き上がるのは、

やっぱり何処か後ろめたいからなんだろうか？

雛の事なんて好きじゃないのに(笑

仲良しで居られる方が楽しいって実感したから、

そりゃ好きか嫌いか聞かれたら好きだけど、

其れは恋愛の好きとは全く種類が別だから。

悪くない、悪くない。

言いたい事があるなら言えば良いのに。

･･･って其れは言えない私も同じなんだけど(苦

私だけはあの子の味方で居るんだって、

決めてたことなのに、揺らぐなんて。

揺らいだものを立て直すのは、案外きついものがあるね(苦

本当この１年、崩れるわけないと思ってたものが崩れ去っていってる。

大好きで大好きで、

これ以上好きになる人なんてこの先現れないって思ってた子の手を離してしまって、

此れまでも此れからも、

きっと越える事は無いんだろうと思ってて、

其れを支えに生きてきたって云っても過言じゃ無いのに、

其れが無い今、何を支えに頑張ってるんだろうって。

そんな事を思っていても、口になんて到底出せなくて、

出せる程の甲斐性も度胸も無くて、只只、虚勢を張ってたあの頃。

結局、あの気持ちでさえ、幼い頃の只の恋心にしか過ぎなかったなんて、

そんな事言われたくないし言わせない。

振り回されてるって言われて、そうだって思ってて、

でも、其れを望んでたのは紛れも無く私自身だったし、

其れでも傍に居る事を望んだのも私だった。

帰る場所は此処であって欲しいって、強く強く願った。

私のモノになんてならなくて良いから、

何処へ行っても、帰ってくる場所は此処であって欲しいと願った。

帰る場所、泣く場所、笑う場所、怒る場所、いじける場所･･･

全部全部、私の元であって欲しいって思ってた。

其れが出来るほど、私に力が無かっただけの話なんだけ･･。

頼られたいって思ってた。支えてみせるって思ってた。

けど、そんなの只の驕りでしかなくて、

実際、私が頼ってて、私が支えられてた。

彼女の存在があったから、私は強くなろうって思えたし、虚勢を張って居られた。

彼女が居てくれたから、頑張ろうって思えた。

振り回されて、傷付けられて、沢山沢山泣いたけど、

きっと私も泣かせたし、傷付けたし、振り回したんだと思う。

独り善がりな恋愛しか出来なかったから。

けど今は其れすらも全て愛しい。

幼かったね、って笑って過去を話す時、

決まって彼女の顔が浮かんでくる。

切っても切れないよね(笑

もう私の青春の１部だもんね(笑

そんな風に彼女を好きになった事、

後悔した事もそりゃ多々あったけど、今は全部大事な気持ちと大切な思い出。

未だに手紙読んで泣く事もある。

誕生日は毎年、たった１通のバ-ｽﾃﾞ-ｶ-ﾄﾞを読んでる。

当時がフﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして、毎年泣く(笑

でも其れは哀しい涙じゃなくて、何か浄化されてるような涙。

最初の方は、寂しい哀しいだけの涙だったけど、

最近はまた何か違う感情があって、

其れを言葉で説明するのはとても難しいんだけど、

強いて云えば癒される感じかな。

懐かしく、微笑ましく、温かい気持ちになれる。

それだけでも、私は少し進歩したかなって思える。

こないだメ-ﾙしたら、機嫌が悪かったのか素っ気無くて(苦

ちょっと他の事でも落ち込んでたからそれ以降メ-ﾙして無い。

しようしようって思ってるんだけど、最後の一歩が踏み出せずに居る。

喧嘩した時は何時もそう。大抵私が言い出さないと仲直りなんて出来ない。

お互い強情で意地っ張りで頑固だから(笑

てか今回の場合、何で連絡取れてないかが解らない(笑

私、何か気に触ることしたかな？って未だに不安を拭い去れない。

でも、不安に思ってても、相手には伝わる訳も無いし、

思ってることで何かが変わるわけでもない。

思ってるならせめて何か変えるように動かなきゃ考えてる意味が無い。

･･････ってね、そんな簡単に変われたら、楽だよねって話(苦

ネｶﾞﾃｨﾌﾞな自分なんて嫌いだし、

基本的にポｼﾞﾃｨﾌﾞなんだけど、

最近はちょっとね。独りになるとちょっとね。

１番信用して１番大好きな友達と微妙って･･･初めてだし。

余りに精神的不安定過ぎる。どうにかしなきゃ。

今は色々やる事があるし、責任追ってる仕事もある。

其れが無くなった時が勝負だな!!!

頑張れ私!!ネｶﾞﾃｨﾌﾞなんて吹き飛ばせ～!!('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*) !!!

久しぶりに

久々に此処のブﾛｸﾞを開けてみた(笑

昔の記事とか読んでたら、恥ずかしくなるね～

だって私まだ高校生だったんだもんね。

色んな意味で幼かったよね。

今年は私にとって激動の一年です。

まだ一年終わってないのにそう思います(笑

今年初め、元旦からマリモ貰ったり(笑

１月末にその当時付き合ってた人と別れて、

ずっとずっと好きだった子と付き合い始めて、

３月に初デ-ﾄして、初々しかったなぁ、私(笑

あんな純粋なデｰﾄとか初めてしたんじゃないかな？

で、３月末から今の私の癒しの場所を見つけて入り浸り始めて。

４月の頭にはお花見でバ-ﾍﾞｷｭ-に行ったり、

末には某ジｬﾆ-ｽﾞ魂に行ってはしゃいだり、

５月の頭には其処の５周年イﾍﾞﾝﾄでゴﾘｴ踊ったり(笑

ガｰﾙｽﾞ打ち上げで美味しい高い居酒屋に連れて行ってもらったり、

６月は初キｬﾝﾌﾟに行って、すっごく自然に触れたり、

ワｰｸｼｮｯﾌﾟでは色んな事考えさせられたり、初めてお酒飲んで吐いたり(最悪

この頃にはもう、彼女とは別れたなぁ。

７月の頭にはお誕生日会ではっちゃけてたり(記憶はあります・笑

お泊りさせて貰ってＵＮＯで遊んで罰ゲ-ﾑして笑ったり。

私の誕生日には一緒に遊んでくれて、マﾘﾉｱﾃﾞ-ﾄしたり。

８月の頭には初のクﾗﾌﾞｲﾍﾞﾝﾄに行ってめっちゃ楽しかったし、

下旬は海で運動会＆バ-ﾍﾞｷｭ-に銭湯行ってまったりしたり、

引越し先の家でキﾑﾁ鍋してはっちゃけたり(笑

９月はこないだ梨狩り行って、顔くらいの大きさの梨捥いで、三連水車の綺麗さに感動して。

毎月毎月、何かしらの初体験があって、

今年半年で色んな体験させてもらった。

皆良い人達で、いっぱい構ってくれるし遊んでくれるし良くしてくれる。

この半年で、得たものはとても大きくて大事なものだけど、

失ったものも大き過ぎたのかもしれない。

胸に空いた穴なんて、無くなったものでしか埋められないもんね。

代わりなんか幾らでもある気がしてたけど、

結局はその穴を埋めてるんじゃなくて、他の場所を作ってるに過ぎないんだもん。

今楽しくて嬉しい事ばっかりあってるけど、

其れと引き換えにしたものは大きかったんだよね。

今更になって気付いたものでもないけど、最近特に思うんだよね。

秋だからかな(笑

得るものがある時は失うものもあるんだから、

其れをどっちを取るかはその人の判断しだいなんだよね。

その判断があってるかどうかなんて私には到底解らない。

失ったものを後悔する事だってあるし、

今あるものを失いたく無いっていつも思ってる。

自分の守るものが何なのか、最近解らなくなってきてる。

大事なもの、大切なもの。

自分の中では決まってるのに、何を守るか決められないって何でだろう。

そろそろちゃんとしなくちゃ、全部失っちゃうのにね。

ぷー

だいぶご無沙汰なサヤです、こんにちわ。

中々書かなくてすみません↓↓

書くことが無いってのが原因なんですけどね。笑

もう１個のほうは毎日更新してるので、

私につまらない日常に興味のある方はそっちを見て戴けると幸いですよ。

毎日毎日ダラダラと意味不明な日常を綴ってます。笑

最近は学校も始まって、まぁまぁ充実した毎日を送っておりますｗ

何が何だかぷー！！

何だか、書かないと落ち着かないのでやっぱり書きます。
脈絡無いと思うけど、悪しからず。


彼等は最初、ぶっちゃけ少し邪魔でした。笑
ユウが大好きな彼等の世界で、
私の知らない世界が出来ていってるのが、
当時の私にとってはとてつもなく不安で嫌だったから。
自分の知らない歌で、
自分の知らない人達と。
…って、どんだけやねんって話なんですけど。笑
こんな感じなんです、昔から。

でも、一歩彼等の世界に足を踏み入れると、
見事にハマってしまった自分が憎らしかったなぁ。笑
ユウが敬愛するのが分かる気がした。
そして、彼等に感謝するようになった。
大事なユウに生きる意味を教えてくれて、
ユウを支えてくれる彼等の存在が大好きになって、
私も多少なりとも支えられた。
いつもまっすぐな視線に励まされて、慰められた。
世の中のピエラーさん達の気持ちが分かる気がした。
私は純粋培養仔雅なんで、
結局最後までピエラーって名乗ることが出来なかったのが心残りで。
純粋培養ピエラーじゃない私でも、
こんなに空虚な気分になって、
よく分からない感覚に襲われてるんだから、
純粋培養ピエラーさん達は、計り知れない気持ちでいっぱいだろうと思う。
そんなピエラーさん達に、容易く慰めの言葉を掛けれなくて。

ユウが東京に戻って２日。
今日辺りメールしても迷惑じゃ無いかなって思ってた矢先、
こういう事になってて、
掛ける言葉が見当たらなくて、
ユウが何が言ってくるまで、頼ってくるまで、
待ってようって思ったら、乙女痛でダウン↓↓
そんな時に限って夜中に来てたりするのよ、メールが！
寝た自分をひっぱたきたくなったね。゜(´Д｀)゜。