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ま、新しく一人暮らし始めたり、
いろんな孤独と戦ったり、
社会人としての何かに苛立ったり歯痒かったり。
とりあえず、不安定。
大好きで大切な何かが離れる時って、
そりゃいつかは来るのかも知れないけど、
まだまだ、ずっとずっと、
私が一番好きでいたかった。
まぁ、どんな形にせよ、
ずっと心にいて、ずっと気になって、
何よりずっと好きなのに変わりはないけど。
…幸せには出来ないもんなぁ。
奇麗事だけど、一番愛してるのは私だって、この先も言い続けるわ。
心の中で。
その人を想うと穏やかな気持ちになれることだと思う。
自然と笑顔になれることだと思う。
声を聞くと嬉しくなることだと思う。
いとおしい気持ちと、歯痒い気持ち。
大好きな気持ちと、愛する気持ち。
そんなのぜ～んぶ、ユウにしかない。
全部を想える。なにも欠けない。
声聞けただけで、がんばれる。
楽しかったこと、
嬉しかったこと、
泣きたいこと、
悔しいこと、
そういうの全部、知りたい。
そういうの全部、知ってほしい。
幼い幼い恋心だったよ、きっかけは。
それはただの独占欲だったかもしれない。
けど、今こんなに大きい気持ちになってる。
これだけは自信を持てる。
今までもこれからも、
一番好きなのはユウだ。
これは、確信。
いつまでも私のモノじゃないのに。
ちょっと強気になってみた。
手離す気ないでしょ？って(笑)
内心ドキドキで、小心者な自分に苦笑い。
どんだけ、誰と一緒にいても頭から離れない。
ケジメの付けられない奴は嫌だと言う言葉が、やけに胸に刺さる。
中途半端なのは私だけだ。
大好きなのに。手離したのは私なのに。
今更、後悔だけが渦巻く。
傍にいたい。
傍にいて欲しい。
一緒に生きていきたい。
誰といようと構わない。
あなたが求めるなら与えたい。
あなたに笑っていて欲しい。
泣かせたくなんてない。
去年の今頃、私はとても幸せでした。
すごく満たされていました。
肩書きなんてどうでも良い。
口約束なんていらない。
だからまた私の隣に来てください。
ずっとじゃなくても構わない。
いれる間はいて欲しい。
ずっといてくれるように頑張るから。
がんばるから。
好きな自 分に戻りたいだけの話なんだろうな。
今になってやっと、好かれてた安心感を得るなんてね。
解りにくい愛情表現を、疑ったのは私からで。
そんなの昔から解ってたことなのに、慾が出た。
プリクラとか見て、微笑が零れる。
あの頃に戻れるなら戻りたい。
次は間違えないで愛せる。大事に出来る。
今でもそう想うよ。
きっと幸せに出来るって思う。
だって、私が絶対に幸せだから。
ま、今何を言っても後の祭りなんだけど(苦笑)
きっとずっと大好き。
誰より、何より、いつまでだって大好き。
想い出はキレイだからね(笑)
携帯の裏のプリクラ、何故か彼女(笑)
別れた後に買った携帯なのにね(・∀・)
色んな人に突っ込まれるけど、剥がせない。
心の何処かで、誰よりも好きな自信があるんだろうな。
もう道が交わる事はないのかな…
楽しかった事ばっかり思い出す。
誕生日カードを読んでまた泣いた(笑)
何で好かれてないだなんて不安になったんだろう。
あんなに明確にしてくれてたのにね。
不安過ぎて、不安を紛らわす事が原因で離れて。
本末転倒って正にこの事だ。
戻れるなら、戻りたい。
別れて初めて、心からそう思うよ。
距離なんて、どうにかなるよ。私が会いに行く。
ていうかまず、普通に連絡取りたい(笑)
誰より、何より、やっぱり大好きだ。
何時までも過去に囚われてる自分に辟易。
前に進んでるつもりで、何時も振り返っては立ち止まってる。
どんなに好きだったのか、
どんなに大切だったのか、
今でも鮮明に思い出せる感情が、進むのを拒む。
何時になったら本当に忘れられるんだろう。
何時になったら本当の意味で想い出に出来るんだろう。
感情をぶつける事はしなくなっても、
心でこんなに想ってたら、何れ今の恋愛にボﾛが出そうで怖い。
好きなのに。大好きなのに。。
何処かで振り切ってない自分が居る。
あんな別れ方したから？？綺麗に別れ過ぎたから？？
もっと頑張れたんじゃないかとか、
もっと一緒に入れたんじゃないかとか。
一生一緒に居られないことなんて解ってたし、
別れたら今までみたいに連絡取れないことも解ってたのに。
一生一緒に居られなくても、
せめて学生のうちは一緒に居たかった。
物理的な距離が精神的な距離感と重なるなんて思わなかった。
どんなに離れてても、想い続ける自信があった。
どんな彼女だって、受け止めて支える自信があった。
誰よりも傍に居たかった。
誰よりも傍に居て欲しかった。
そんな彼女を手放して、もう１年が経つ。
どうしてあの時手を離したのか、未だに後悔。
距離なんて、時間なんて、どうにでもなるものだったのに。
その時の一時的な感情なんて、後で考えたらどうでも良いものなのに。
大好きでした。愛してました。
其れが例え自己満足だと言われても、大好きでした。
独り善がりな恋愛だったとしても、大好きでした。
この後悔と、あの楽しさは、きっと一生忘れないんだろうなぁ…。
好きなだけじゃどうにもならないと悟った２０歳(笑
今まではどうにかなってたし、どうにかしてきたもんね。
まぁ、嘆いてもしょげてても何も変わりやしないから。
自分に恥じないで良いように、
相手に恥じないで良いように、
精一杯、出来うる限り、幸せになって欲しいと思うから。
その幸せに私が居なくても、それはそれで良いと思えるから。
だから、幸せになって欲しいな。
自力で幸せにならないなら、嫌って言っても幸せにするよ。絶対に。
何をおいても、私の全てをあげてでも、幸せにするって誓うよ。
けど、それは独り善がりの自己満足だって事もわかってるからね(苦
昔みたいに後先考えずに走れたら良いのに。
知識とか現実とかが先走って、動けないなんて阿呆ら しい。
大切なのは何なのか、守りたいのは何なのか。
それが解らないと何も出来ない。
形に出来たら良いのにね。
目に見えたらそれは
相手に伝わる易いのに。
伝え方が下手なだけ
意地があるだけ
もっと素直になれたらな…
伝えたいことはただ一つなのに
それが伝えられずにもどかしいなんてね。
今も昔も 好き って
ただそれだけなのにね。
年を重ねる毎に難しくなる。
自分で難しくしてる。