大事なことを見失いそうで
大切な人を間違えそうで
私が唯一心から守りたいって思った
エｺﾞの塊でしか無かった私に絆された可哀相な子(笑
今でも大好きですよ。けど、思い出になれてる。
私のことを唯一大好きで居てくれた
今でもどこかで凄く頼ってる。依存してる。
きっとそれも解ってるんだろうけど、それでも拒絶しないでくれて有難う。
甘えちゃいけないって解ってるから、もう大丈夫。
今、私が１番台大好きな人。
きっとどんなに頑張っても振り向いてはくれない人。
すっごく好きだし、幸せにしたいなって思うけど、
愛より恋が勝ってるうちは、まだまだダﾒだから。
もっと、大人になって、頑張りたいなって思う。
例えどんなに低い可能性でも、
納得いくまで頑張らないと後で後悔しても遅いからね。
どんなに可能性が無くたって、叶うものは叶うし、
本当に想ったら、きっと叶うんだと思う。
大事に思うこと、
大切にしたいこと、
間違えないように。
もっと素直になれるように。
もっと幸せになれるように。
何より大切だった貴女に、心からのおめでとう。
もう限界なのかも知れない。
心も体も軋んで軋んで、もう痛すぎる。
此処何日か、泣き過ぎて涙枯れるんじゃないかってくらい、泣いた。
自分の事、家族のこと、母親のこと、考えて泣いた。
３年間我慢できたことが、あと１年我慢できないわけが無い。
そう言い聞かせてるのに、体にもガﾀがきてる。
地下鉄で倒れるなんて、初体験だよ(笑
過呼吸なんて、高校以来だよ。
飲んでも寝れなくて、睡眠時間なんて無いに等しいよ。
其れでも朝はやってきて、バｲﾄに行かなきゃいけなくて、
帰りは家に帰らなきゃいけなくて。
どんなに声にならない悲鳴をあげたって、
其れを言う勇気も気力もないなら、仕方が無いのかなって思うし。
けど、もう、限界。キｬﾊﾟなんてとっくに超えてる。
限界なんて、通り越してる。
高校のあの時、本当に家を出たいって思った。
此処に居たら、遅かれ早かれ壊れるって思った。
感情を表に出さない事だけで全精力使った。
母親に心配掛けたくなかった。
家でお風呂に入る時に、何で鍵かけなきゃいけない？
何で家に居る間中、緊張しなきゃいけない？？
そんなんで神経も磨り減って、感情も鈍くなって、
家で見せる愛想笑いに騙されて、
安心してる父親を見るたびに、反吐が出る。
話しかけて、笑いかけて、普通に接するのに、
どれだけの感情を押し殺して、どれだけの精神労力を使ってるか、解る？？
高２の時からずっと、毎日。
家に帰りたくなくても帰らなきゃいけなくて。
どれだけ苦痛なのか、解る？？
私なんかよりつらい経験してる人、沢山知ってる。
弱音なんか吐いてられないのも解ってる。
けど、私の限界はもうとっくに超えてるよ。
飲んでも寝れなくて、
其れでも当たり前に朝は来て、バｲﾄに行かなきゃいけなくて。
何が自分で、どれが自分じゃないのか、解らない。
本当の自分なんて、本当にあるのかすら解らない。
殺して殺して殺して、生きてきた３年間。
あと１年。出来るはずって言い聞かせて言い聞かせて・・
ギﾘｷﾞﾘいけるって思う自分と、
もう限界だって思う自分と、交錯してる。
何が正しくて、何が間違ってるかなんて、解りきってるくらい解ってる。
どう転んだって、私が勝てる。
けど、母親を１人には出来ない。
自分の幸せも、母親の今後も、全部私の判断一つで決まるなんて。。
もうね、本当に、限界なんだよ。
誰かに縋りたくて、誰かに泣きつきたくても
まぁ、ここ何日か不安定期が続いてたけど、
なんとか持ち直しました。無事帰還！笑
なんかね、うまい具合に吹っ切れたというか、
諦めと期待のバﾗﾝｽがちょうどよくなってきた。
このまま、このままいければ、大丈夫なはず。
この均衡が崩れないことを祈る。。
無事、成人式を迎えることが出来ました。
同窓会、楽しかった。
元カﾉとも普通に話せて良かった。嬉しかった。
可愛くなってた(笑
うっかり惚れ直すところでした(嘘だけど
大好きだったなぁって、しみじみしちゃっただけ。
私の青春時代、ずっと心の中に居た彼女。
長かったなぁ・・・やっとさよなら出来るな。
縁を切るとかじゃなくて、良い意味で精神的に依存しなくてよくなった。
何時までもしがみついててもダﾒだしね。
とりあえず、今の自分の現状をどうにかしたい。
同じことの繰り返ししてどうするよ。
後悔するよ。してるよ。してないなんて、ちょっと嘘。
自分に言い聞かせてるだけ。成長しない。
前にも進めなくて、後にも戻れない今の関係。
こうなったらいけないって、自分が１番解ってた筈なのに。
トﾗｳﾏがある限り、どうしようも無い部分に自己嫌悪。
何もしてあげられないのに、自分の気持ちだけ押し付けるなんて、
昔の私と何も変わっちゃいない。
何時でも飛んで行きたいよ。
何時でも逢って居たいよ。
ずっと一緒に居たいし、何でもしたいって思ってるよ。
現実に其れが無理な家庭環境な事が嫌。
出来る時間は全部彼女に空けていたいって思うよ。
出来る限りの時間は全部裂きたいって思うよ。
少なくとも今は、私の中で彼女の存在は大きいから。
大好きで大好きで、支えてあげたいなって想う彼女。
ずっと一緒に一生居れたらなって勝手に想ってる彼女。
其れが叶うことはないだろうけど。
･･･とえいあえず、今の関係をどうにかしないと(苦
こんな、前にも後にも進めない関係、良い訳無い。
終わった恋なら 憶えていないで
早く捨てないと 何処かに残ってしまう
貴方の心に 次に来る人が
何かの拍子に 誰かを見つけてしまう
開けちゃいけない引き出しを
見てみぬ振りじゃ 側に居づらいじゃない
ああ 貴方の足を止める そんな荷物
捨ててしまえばいい
ねえ 一緒に捨てに行こう そんな荷物
明日 土に埋めよう
終わった恋なら 忘れてしまおう
二人の思い出 置き去りになった手紙
貴方の心に いつまでも同じ
誰かがいるから 貴方のドアを叩けない
触れちゃいけない過去達が
むきだしのまま 風揺れて沁みてる
ああ 貴方の足を止めるそんな荷物
捨ててしまえばいい
ねえ 一緒に捨てに行こうそんな荷物
あした海に流そう
ああ 貴方が捨てられないそんな荷物
いつか 忘れるように
ねえ 代わりに捨ててあげるそんな荷物
何かも 燃やそう
いつか 忘れるように
全部 全部 燃やそう
大好きでした。
今でも大好きなんでしょう。
気持ちは胸に仕舞って、
前に向かって一歩ずつ。
歩いて行かなきゃいけないよね。
もう今年も終わる。
