今、久々に最悪に堕ちたサヤです、こんばんわ。
人間性否定されて、人格を否定されて、存在を否定されて、性癖否定されて、
否定だらけの私の何処を好きになれって云うんだろう。
確かにタバコしたのは悪かったよ。其れは反省したよ。一応。
けど、其の他は正直、何も悪い事してないもん。悪いと思えって方が無理。
あ、学校サボったのは悪い。其れも反省したよ。サボらないようにするよ。
けど、私の恋愛に口出さないで欲しい。
結婚するって云ってるじゃん。子供も欲しいって、前から云ってるじゃん。
結婚はともかく、子供だけは昔から欲しかった。ずっと。
其れを諦めようとしてまで、自分の気持ちを貫きたいと思ったんだよ。
子供も出来ない、将来的に安定もしないかもしれない。
其れでも、仕方無いかなって思ったんだよ、やっと。
何の考えも無く自分の性癖を自分で受けいれた訳じゃないよ。
最初は何も考えなかったけど、色んな人と出会って、考える事も沢山出来たよ。
色々考えて、葛藤して、其れでもどうしようも無いって解ったから、
だから、腹を括ったんだよ。絶対に両親には云わないって。
其れを勝手に掘り出して聞き出して罵倒して貶したのはどっちだよって。
云うつもりなんか無かった。理解してもらおうなんてこれっぽっちも思ってなかった。
ある程度の歳になったらちゃんと結婚もしようと思った。一人娘だし。
だから、今の恋愛に口出さないで欲しかった。
１回１回の恋愛に、私なりに全力で向き合ってきたつもりで、
例え端から見て滑稽でも、恋愛だなんて呼べなくても、私は其れで満足なの。
相手をちゃんと好きだったし、相手も私を好きで居てくれて、
其れが私にとっては奇蹟で、嬉しかった。
私を否定しないでくれるのが嬉しかった。認めてくれて嬉しかった。楽になれた。
変な事したって云うけど、好きならする事でしょう。
じゃぁ私はどうやって生まれたんですかね？？笑顔
何時まで私を処女にしておきたいんですかね？？
別に犯罪犯してヤった訳でもないし、お互い合意でヤったのがそんなにダメですか。
そりゃ理解できないだろうよ。あんたらには。
理解できないのが悪いんじゃないし、其れは其れでいいから、いいからさ、
せめて、私の存在否定しないで下さいよ。
私、生きてる意味無いんですかね？そんなに気違いですかね？？
私みたいな性癖の人は人を好きになっちゃいけない？
我慢して我慢して、大して好きでも無い人と妥協して結婚しなきゃダメ？
大好きで、ずっと一緒に居たいからって居れない事くらい解るよ。
だから、今はそっとしててよ。誰と恋愛しようが、ほっといて。
私が恋愛依存症なのは母親の所為でもあるんだからね。ほっといて。
何時でも私の存在否定して、都合の良い事は忘れて私の所為にして、
機嫌の良い時は猫可愛がりで、機嫌が悪いと当り散らして喚いて叫んで泣いて。
体が悪いのも解ってるけど、毎回倒れられてりゃ心配の気も薄れますよ。
機嫌が悪いのも私の所為、体調が悪いのも私の所為、
全部全部私の所為私の所為私の所為私の所為・・・
『そんな仔に育てた覚えは無い、育て方を間違った。』
そう思うなら、諦めてどうぞ捨てて下さい。どうにでも生きて行けます。
子供は親の思い通りには育たないし、玩具でもない。
リモコンで動かしてる訳じゃないんだから、思い通りにならないからって殴るの止めて下さい。
痛くは無いけど、キレます。
存在を否定されて、普通に会話するのがどれだけキツいか解りますかね？
友達とか恋人じゃなくて、親にですよ？親に存在否定ですよ。爆笑
何かもう、バカばかしくて、本当に此処に居たくない。この場所に存在して居たくない。
泣きたくても泣けないし、居たくなくても居なくちゃいけないとか、
このままじゃ確実に壊れるよ。笑
逃げたい。此処から逃げたい。消えたい。自分なんか知らない。いらないんですよ。