こんばんは、お久しぶりです。
おーのです。
先日、また体調を崩しました。
Twitterでしかライブキャンセルのお話を伝えられず、申し訳ない。
なんとか頑張ってツイートした感じになってしまいました。
身体的なものではないです。
確かに今月入ってＰＣＲ検査2回受けたし(2回とも陰性)、喉も壊したし、
咳が止まらなくなって咳喘息にはなってしまいましたが、()
それでもうたえる状態だし、咳と鼻水だけは出るけど普通に元気です。
心の、問題です。
10/23に、本当ならば初めて三重でうたっているはずでした。
桑名adon spaceMというはじめての場所で、大好きな松本耕平さんの企画で。
しかも対バンはみんな大好きなひとたちで。
そういう場でうたっているはずでした。
でも、行けなかった。
うたいに行けなかった。
すごく、悔しくて仕方ない。
急にキャンセルしてしまって申し訳なかったです。
耕平さんの企画でキャンセルしてしまうのは二度目です。
それなのにいつもやさしくて、心配してくれて、本当に申し訳ない。
でもすごく、ありがたい。
そのやさしさが逆につらかったりも、当日はしましたが、、、
こんなんなのに、また誘うよって言ってくれて、
本当に今はありがたいと思っています。
あの場でうたいたかったな。めちゃくちゃ悔しい。
その感情はやっぱり今も、ものすごくあります。
体調を崩した理由は明白で。
簡単に言うとパンパンだったんですよね、既に。
動ける限界を超えちゃってた。
最近、色々なことに追われている状況でした。
誕生日当日のイベントに向けて新しいグッズをつくったり、デモのレコーディングをしたり。
その中で飲食の仕事もあるし、だいぶパンパンだなって感覚はあって、今もあるし、
でもなんとか踏ん張ろうって思っていて、
ギターに触れる時間も全然なかったし、うたいたくてもうたえないし、
こんな自分に今うたえることなんてあるんだろうかって、思ってしまっていました。
当日、それでもうたいたいことはあって。
だけどすごく自分勝手なうたになりそうで。
それでもライブで、あの場でうたいたいとは思っていて、
自分のエゴみたいなうたをうたうようなことが、吐き出すだけのライブになるかもしれないことが、
いいことか悪いことかはわからなかったけれど、
それでもうたってしまいたいなって感情がありました。
何よりも、大好きなひとに呼んでもらえたはじめての場所。
なんとしても、どんな形でも、うたいにいきたいって想いがあって。
でも、やっぱり、そんな今の自分をうたうことが怖いなって思った。
うたいたいって感情はあるのに、うたいたいこともあるのに、
人前で、だいすきな人たちの前で、それをうたうことが怖いなって思った。
と、いうよりも、人に会うのが怖かったのかもしれない。
それでもそれだけならうたいにいったような気がします。
なんとかして、どうにかして這ってでも、結局うたいにいけたような気がします。
ただ、動けなかった。
長距離移動するのがすごくつらかった。
色々なことに追われすぎて疲れがたまりまくっていて、
本当はもう何もしたくなくて疲れたって感情がものすごくいっぱいあって、
もう、つかれたな、なんかああもう、全部やめたいな、消えたいな、しんでしまおうかなって感情がすごく強くあって、
長いこと移動することを考えただけですごくしんどくなったりした。
考えただけで足が固まった。
それがすごくつらかった。
これが甘えなんだと言われればそうなのかもしれないとまた思うし、
やっぱり病気なんてたいそうなものじゃなくてただの甘えで苦しいだけなんだと思うことも未だにあるけど、
病気であることも事実ではある。
ただ、甘えだっていうのと、どちらもあると自分では思っていて。
精神的に不安定になった時、もしくは何もなくても、
動けなくなったり、消えたくなったり死にたくなったりすることは病気のせいなんだろうし、
動けるときと動けないときの差、元気なときと落ち込むときの差が大きすぎるのも病気のせいなんだろうけど、
タスクに追われすぎて落ちてしまうことは、自分の責任だと思っています。
病気だってことはもうわかっているし、
動けるときだからって動きすぎたら落ち込んでしまう時期がくるのはもう散々わかっている。
だからこそ自分でちゃんと向き合って調整していかなきゃねってところなのに、
また同じことしてんじゃねえかって自分に凄く腹が立つ。
やりたいことは沢山あります。
やりたいって思ったことをやろうと思うと凄くいっぱいいっぱいになります。
まだ、そこにいるんだなと思う。
それでも前よりは少しセーブすることも覚えたし、
限界を感じそうになったときに早めに動くことが、できるようになってきてはいると、思う。
今週は昨日から3連勤だけど、昨日の仕事はパンパンではちきれそうな精神状態で出勤したので
先にそのことを伝えて、早めに上がらせてもらいました。
もうだめだ、しにたい動けないつらいきえたい、そう思う前に対処が少しできるようになったような気がします。
だけどまだまだ、もっともっとセーブすることを覚えないと、急に、ああやって落ちてしまうことがあるんだなって思いました。
予定調整、スケジュール調整、とても大事なこと。
それがものすごく下手で自分で自分を追い込んでしまうことばかりだから、通っている病院でソーシャルワーカーさんの相談も受けるようになった。
まだまだ、その段階。
パンパンになる前から余裕をもってスケジューリングして、予兆みたいなのにも気づいてあげてたい。
まだまだわたしは、自分と向き合って、少しずつ見直していって、少しずつ体調を立て直していく段階にあるんだなと、思った。
今回のこと。
後悔も、反省もしています。
でも、前を向かないことにはなんにも始まらないし、進めないから。
自分と向き合って、今はすこし、前向きな気分でいます。
つらくて、しんどくても、それでも。
たとえば11/7になれば、たとえば10/31になれば、たとえばあの日になれば、
生きてるなって、生きててよかったなって、思える日に出会えるような気がして。
そう信じていたくて。
だから、それまではすこしずつ、すこしずつ、
また一歩、一歩、やすみやすみではあるけれど、
歩いていきたいなと、思うのです。
改めて、楽しみにしてくださっていた方々、
大好きな対バンの皆さま、
イベントに誘ってくれた、大好きな松本耕平さん、
期待を、信頼を、裏切ってしまってごめんなさい。
申し訳ありませんでした。
その信頼や期待のような感情を、回復できるのか、わからないけれど、
回復できるように、応えられるように、
すこしずつ自分のペースでまた歩いてみます。
我儘を言ってしまうけれど、どうか気にしてくれていたら、見守ってくれていたら、嬉しいです。
いや、でも、すこしずつ進んで、うたって、またあなたに会えるようにわたしが一生懸命がんばります。
また信頼してもらえるように。
強くなくてごめんね。
格好よくなくてごめんね。
わたしは弱くて弱くて、かっこわるくて、だめだめな人間だと思います。
でもクソ野郎になりたくはないです。ダサいやつにもなりたくない。
自分のしてしまったことにはちゃんと向き合いたいし、
無視して生きていくこともできない。
強くも格好よくもないけれど、それでも向き合って向き合って、前へ進むことだけは諦めないで、いたい。
生きることを諦めないでいたい。
だいすきな人たちにたとえ否定されても、嫌われても、
わたしはだいすきなままでいたい。
そのひとたちにまたすきになってもらえるように、
自分で自分をすきになってあげられるように、
ゆっくりでも一生懸命、生きていきたい。
そう、思います。
じゃあまた。
ライブハウスで会えるように。
おーの
＊ライブ予定
・10/31 山梨 湯村FeelRockCAFE
・11/07 東京 東新宿LOVE TKO
→おーのきくの誕生日当日 ※上記画像参照
・11/16 愛知 豊橋club KNOT
・12/04 静岡 浜松FORCE
・12/12 東京 久米川 太陽と月灯り
・12/23 千葉 ？？？？（解禁前）
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