今回はサレ妻さんはフラバする可能性があるので
ご自身がツラいと思われたら読むのをやめて下さい。
おはようのハグをしてキスはしなかった。
全員咳が凄く、明日から夫は仕事で繁忙期なので、病院へ行く事に。
全員風邪の診断。
肺炎ではないとの事。
咳止めで凌ぐ。
以前に夫になったつもりで書いたこれまでの推移を読んで貰った。
それについての返答は後日との事。
夫の携帯で、【お気に入りリスト】に不倫女と行ったキャンプ場が残っていた。
私「消してって言ったよね？
行った事ないって言ってたよね？
お気に入りリストだよ？行ってるよね？」
夫「行ってない。行ってみたいと思ってたとこだった。この画面を知らなくて消し忘れてた」
私「知らない訳ないじゃん？！
アナタがこれ全部こうやって細かくリスト化してるんだから！誰がやったって言うの？！
女がやったの？」
夫「違う…」
私「じゃあ誰？！」
夫「俺なんだろうね…」
私「だよね？！」
夫「でも、本当に知らなかっんだよ」
更に
【後でしようと思ってるリスト】の項目に
ハートの金具がついた紐のTバックの写真と
リンクがあった。
私「…何コレ？」
夫「知らない！」
私「知らなくないよね？後でやる事リストなんだから、プレゼントしようと思ってたって事だよね？」
夫「違う」
私「違う訳ないよね？じゃあ自分で履くつもりだとでも？」
夫「…こういうの好き？って送られてきたんだよ」
私「うん、好き好き〜😍って？！
気持ち悪いんだけど？！
50歳過ぎた女のそのヒモのTバックを見て興奮すんの？！あの顔で？それ履いて？！
勃つの？！イかれてるね？！どっちも！
そんなパンツを50過ぎて自分の顔と体型見たら
コレ好き？って普通は送れないよ？！
本当に気持ち悪い！！
そんな情事をしてたんだと突き付けられて！
そんなんで対面座位で中出しして喜んでるのを想像させられて！
アタシがどんな気持ちになるかもわからないの？！
そういうのを消す為にあれだけの時間を与えたのに！！」
夫「全部消したと思った。
その画像の出し方がわからなかった」とまた言い訳。
私「まず“ごめん”から入る事を覚えようよって何回言ったらわかる？」
夫「消せば良いだろ！」
私「違うけど？」
夫「買ってないし、プレゼントしてない！
それ見て興奮してねぇし！喜んでねぇよ！」
私「後で買おうとしてるじゃん。
わざわざリスト化してまで。大喜びじゃん。」
夫「どうすりゃ良いんだよ？！」
私「消しといてって言ったじゃん！
あれからどれ位経ったと思ってるの？！
その様子じゃまだまだあるけど？
これからもまだまだ出てくるよね？！」
夫「じゃあ他にもあるか確認して消しとけば良いんだろ？！」
私「そうじゃないよね？
アナタが怒る事をまず辞めようよ。
謝ろうよ。」
夫「ごめん」
私「今日、誓約書書くんだよね？」
夫「あぁ💢」
私「あぁ💢？書くんだよね？」
夫「じゃあもう書かねぇわ！！」
私「じゃあって何？」
追い詰められてパニックになって自己防衛でキレてって何も変わってない。
もう無理だなって気持ちが募る。
その後もコンコンと詰めて
なんだかんだと結局誓約書を書く事になったがもう元旦は終わる。
1枚書くのに55分かかってる。
読むのも書くのも時間がかかかる。
結局日を分けて書く事に。
その後もボディランゲージもないし、仲直りをするキスもハグもない。
もう言う事に疲れた。
腕枕してきたがキスをしない。
夫「忘れてしまって、出来なくてごめんね」と言うので
私「本当にね」と言ったら怒って腕枕を外してきた。
私「ハァ…。
自分が出来ない事を認めたんじゃないの？
それを謝ってきたんじゃないの？
何の為に謝ってんの？
抱き締めてキスして仲直りして腕枕してキスして
寝るんじゃないの？
出来なくて、その上そんな事無いよって言って欲しいとか甘え過ぎじゃない？
出来てない事をそのまま素直に出来てないねって
言ってるだけ。
出来てないって思ってるから怒ってるし、
ケンカになってるんだよ。
自分でそれを認めて謝ったんなら、
その後また怒る事がおかしいってわかりなよ」
夫「そうだね…ごめん」
私「忘れちゃうなら紙に書いて壁に貼っときなよ。上の子がしてたみたいに。そうやって目にして、
確認して意識付けなよ。」
夫「意識つけられる様に頑張るよ」って。
キスして腕枕して寝た。
起きるとまた布団から出て行こうとする。
私「ね？布団の中で顔見て喜びを噛み締めて
ニッコリ笑っておはようのキスとハグをしてと言ったの覚えてないでしょ？」
ハグだけして布団から出て行った。
「今日は食欲が無いからお弁当じゃなくてオニギリが良い」とのご所望なので
オニギリの支度をしていたら
キスしてハグしておはようと言ってくる。
うん。だから、布団の中でして欲しいんだって。
他のアレコレを済ませてから一段落してからじゃなくて、一番にアタシが良いんだって。
フラバが凄くて頭がグルグルしている。
もう無理だなって気持ちが募る。
行ってらっしゃいのキスとハグをする。
が、笑えない。
結婚指輪をあげてた事が無理。
毎回中出ししてた事が無理。
赦せる気がしない。
別れたい！別れたい！別れたい…！
どうしたら別れられるか？
ずっと泣きじゃくっていた。
それなのに、ふと、ずっと思い出したかった
夫と前に行ってまた行きたかったレストランの名前をいきなり思い出した！
何ヶ月も思い出せなかったのに！
（これ、精神薬の影響だと思ってる。
私は記憶力が良いのに、こんなにも思い出せない事がかつて無かった。
でも、失われた記憶でも戻る事がある！と自分で成功体験出来た出来事となった）
調べてみたら閉店していた。
昔、夫と一度だけ結婚記念日に行った事が
あって、また行きたいと思ってた。
他の系列店も行きたいと思ってたの。
でも名前もわからないんじゃ行きようがないねと話していた。
私「思い出した！でも閉店していて」…と代わりに高級なんだけど、アタシの一番行きたいレストランを夫に送ったら
夫「素敵だね。連れて行ってあげたい」と言ってくれた。
別居中に
私「あのレストランにまた2人で行きたいね」と
送った時は
夫「無理だね。」
と言われた。
即座に無理と否定されて、
やっぱり離婚するからか…と悲しんでいたら
夫「今キャンプ飯以外の外食興味無いから」って
付け加えてきたけど。
でも、そう言ってた頃の夫とは違うのが明らか。
そう思ったら少しほだされた。
夫「指輪を買いに行くのは何日にする？」と聞いてきた。
大安カレンダーで日にちを確認する。
因みに私は本来、縁起の良い日とかを全く気にしないタイプ。
夫は仏滅は気にするタイプだった。
そして不倫女が風水が好きだったらしく、
それに影響されたのか誕生日とかの占いを
異様に好む様になっていた。
私は昔から占いが好きでは無い。
誰にでも当て嵌まる事を言ってるだけだと思うし、誕生日が一緒の人が皆同じでは無いでしょ？
と思ってるので、そんなのに振り回されたくない。
夫もそう言ってたんだけど。
人生は自分の足で立て。自分の手で変えろ。
人それぞれ。
と思ってるので、占いを気にしてる夫が嫌だった。
どうやら天赦日というのがあるらしい。
が、夫は所詮にわかなので、天赦日とかは
むしろわからない人。
私「天赦日って、神が全ての罪を赦される日なんだって。
アナタにピッタリの日でしょ？」
という事で、指輪を買うのは天赦日を目標とした。
私のおかしくなってた時期の事があるから
本当は「神様」とかの話しを私はしたくない。
でも、夫は気にしていない。
それが本当に謎過ぎる。
私が教えを説かれていた宗教は一神教で
日本の八百万は邪神で、でも元々はこの一神教だったって教え。
なので、私が洗脳されてる状態だったら神社も邪神だし、天赦日とかも邪神って教え。
だけど、私はもうその宗教からは完全に離れたのでその教えに取り込まれていない。
とは言え、日本の八百万も崇めていない。
元々の無神教に戻ったのだ。
うっすらと良い日を取り入れたいって位。
言葉は大事にしてるから。
意味は重んじてるから。
“全ての罪を赦される日”なんて
そうであって欲しいと願ってる私なんだし、
何でもない日よりかは、夫が気にする仏滅とかよりかは
出来るならその日が良いと思うって感じだった。
その日に指輪を買う日をズラせないか聞いた。
明日シフト変更出来るか上司に聞いてくれると言う。
登録をしなくてもプロフィールを見れるマッチングアプリがあったので他の男の人達を見てみた。
顔は見れない様になっている。
私は面食いだから、顔がわからないってどうなんだろう？とお試しに。
プロフィールだけで惹かれる人を探す…。
うん、まぁこれは良いけど、、
自分の身体を見てみる。
この太さで新しい男と…？
無理じゃない？？
さらけ出す事に自信がなさすぎる。
夫の事を考える。
夫以上に趣味が合う人は居ない。
顔も夫はイケメンでタイプ過ぎた。
今は太ってしまったけど、やっぱり好きな顔なのだ。
プロフィールで惹かれた人と会う事を想像する。
顔や体型があまりに無理な人だったら？
…うん、このルッキズムの時代に、棚上げで反感
買うけど、正直に無理だなってなる。
顔と体型が私好みのイケメンで、
趣味は諦めるとしても、
浮気や不倫を絶対しないで、
女友達とか異性関係を一切切ってくれて、
アタシを溺愛してイチャイチャしてくれて、
休日は全部私と過ごして欲しくて、
友人との付き合いは私も混ぜて遊んでくれる
を望んでて、そんな男が
ぽっちゃりしてて、多嚢胞性卵巣症候群で痩せる
可能性低くて、これからどんどん老いてく一方で、
現在無職で、まだ離婚してなくて、ネットで買物すら出来ない信用情報ブラックリスト入りなので、
夫の代わりに契約類とか購入とかを肩代わりしてくれないといけなくて
そんな私なので住まいの不安があるので、
将来的に私の為に家を購入して欲しいと思ってる。
親兄弟と連絡取れない天涯孤独で、友達も居ない、精神疾患認定されてて、トラウマ抱えてて、明らか面倒臭い100%依存してくる40代の女をわざわざ今、選ぶか？
否。無理だろ？（笑）
100%無理だと心底思う。
その現実見て今の幸せを見返す。
我に返る。
夫を大事にしよう。
帰宅連絡。
お帰りなさいのキスとハグをする。
夫が笑ってくれる。
変わる為にと勉強してくれてる。
ほら。幸せ。
ご飯を食べて運動する
誓約書の続きを書いてくれてる。
ほら。幸せ。
でも…