●双極性障害
●アルコール依存症
●境界性パーソナリティ障害
これらによる
【性的逸脱】状態。
それが夫の不倫の全容だと思う。
これらの病識は、クソ不倫ハゲ女に対して本気じゃなかったと裏付ける指標となり、今も心の支えとしている。
●夫が正常でなかった為に、性欲が限界の時に近づいてきた手頃な女だった。
●思わず中出しになってしまった位身体の相性が良かった→
訳じゃなくてアルコール依存症でのEDで、勃った時
“逆に過刺激状態”となってしまうでの我慢出来ない早漏状態だった。
●子供が出来ても良かったから中出しし続けてた→訳ではなくて、アルコール性のEDで、中出しじゃないと勃たない、イカないという思い込みによる精神的EDも患っていた為、性欲処理場の問題だった。
だからといって赦せない事ではある。
けど…
私も正常じゃなかった、本気じゃなかった、
それを思い出して耐えている。
当時、それを夫に何度も狂った様に責められた。
なじられた。長時間にも及んで。
その時私は確かに夫が嫌だった。耐えられない。
離婚したい、死にたいとなった。
私がしてしまった出来事なのは確かだし、物凄く
後悔も反省している。
でも何度もどうしようもない怒りの感情をぶつけられると、そうだとしても、もうどうしようも出来ない。もう逃げたいという感情が湧いた。
今、夫に私がそうし続けているのだ。
夫は終わりの見えない責め句をぶつけられている。
夫はツラい。今、確かに夫はツラいのだ。
私もそうなりたくてそんな病識になった訳じゃない。
夫だってそうだ。
何が悪い？何が原因？と言ったらコロナだ。
社会だ。世界だった。
そうなった原因は私でも夫でもない。
でもなってしまったのだ。お互いに。
たまたまなのだ。
私はたまたま他の男と身体の関係が無いだけ。
でも夫は私が他の男と身体の関係を持っても赦すだろう。
他の男の子供を産んでも赦すだろう。
一緒に育てようと言えるだろう。
夫はすぐキレる割にはそういう意味での器は大きい。貞操観念が緩い分、私に対しても赦せる。
私はすぐキレないけど、貞操に関しては許容範囲が狭い。一生赦せないのだ。
どんなに本当に反省していようと、何度も繰り返し責められたら逃げ出したい気持ちに駆られる。
その時は反省の気持ちを伝え続ける事は出来なくて、お前だって！と責めたてる事で逃げ道を作り出そうとする。
私もそうだったでしょ？と反省を繰り返してる。
私はフラバで感情で止められない。
責めて反省の繰り返し。
夫も責められて、キレてしまって止められなくなって反省の繰り返し。
再構築の為に、唱える。
「あの頃よりマシ」
「マシどころか圧倒的幸せ」
「人の気持ちを人の立場にたって考える」
「自分がされて嫌な事は人にしない」
「自分を責めすぎない、頑張ってきた事を認める」
「そうなるメカニズムを理解する、順調に回復してる証」
「進んでは戻る、退行してしまう時もある」
もがいてるんだ。
まだ変わる途中なんだ。
やめたいんだ。
誰か助けて。
大切にしたいんだ。
治すから。
捨てないで。
そばにいて。
愛してる。
一緒なんだと思う。
お互いでそう思ってるんだと思う。
不倫も数々の浮気も、暴力もモラハラも本当に後悔してるんだと思う。
夫はしてきてしまった事を忘れたくて解離性障害が出てる。ストップモーションや健忘が出てる。
チックが出てる。
全身で不倫女の話しを拒絶してるのがわかる。
トラウマ反応だ。
そこまでの反応が出るなら本当にもう戻らないと思う。
と…そう思った矢先にまた変貌する夫。
発覚した嘘。
だとしたらやっぱりこれからも逃避して女に逃げると思った。
変わらない。
信じる事は出来ないし、束縛は出来ない。手綱もつけられない。
ルールを課す事も成長を望む事も無意味だった。
夫は支配しようとしてくる。
キレて、キレて、キレて、物を投げて、威圧して
大声をあげて、主従関係を、上の立場を獲ようとしてくる。
やっぱりただのDVなのか。
愛されて等居なかった。
それが結論になる。
病気なんかじゃない。
ただ単に本気で再婚しようと思う相手と出会った。
まぁ誰でも良かったのは事実だけど。
気に入らないから、浮気をする。
彼の中で当たり前の流れで、そうさせたお前のせいなだけ。
それが嫌なら俺がムカつく事をするんじゃねぇよの図式しか無いんだ。
財力があれば、
他に助けてくれる男の人が居れば。
離れられない理由、離れたくない理由をアレコレ
言っては元に戻る。
結局自分で私はこの環境を好んで選んでる。
その方が自分にとってメリットがあるからだ。
デメリットとメリットを加味しているのだ。
でも、それならせめて楽しく溺愛だけされる毎日を送りたい。
その為に、私の不安は拭いたい。
他の女を見ないで欲しい、私を捨てないで欲しい。
それはもうトラウマティックボンドなのだ。