cold sleeping beauty

ずっと、とどまっていた海底から
ふわり、浮き上がって
ゆるり、目が覚めた。


季節は冬。
温度管理がなされ、窓がない無機質な部屋からでは
まったく手がかりがないが、直感的にそう思った。


涙は乾いていた。
眠りにつく直前まで涙が止まらなかった。
この涙が乾くまでにどれぐらいの時間を要したのか。
眠りについてもなお、涸れるまで私は泣いていたのか。


彼の顔に触れた感触がしっかりと残っている。
そこに長い時間が横たわっているとは信じがたい。



宇宙船に乗って違う星にやってきたように。
彼からは遠くはなれ、もう会うことはできない。


昨日
そう、私にとっては昨日会ったばかりなのに。




ひとつ零れた涙が化石になった。

線形

僕という点と

君という点が

結びつく


その線形がどんな形であっても

君に結びついてさえいれば

僕はそれでいいんだ

頽廃の花

厭な男






[元気だよ。なに？抱かれたいのｗｗｗ]

久しぶりにメールしたらこんな調子で、少しイラっとした。



[別に。単純にいま、ふと思い出しただけ。じゃ、またね]


自分でも、わかってる。

なんでこの人にメールしたんだろう。
意味がわからない。なに考えてるんだ。





かつて仲間だった彼とは2度か3度ほど寝た。
「欲求不満か？」と散々からかわれたが、
いまだに何で寝たいと思ったのか理由が思い出せない。

いつも軽い調子で、人を小馬鹿にした態度の彼を、
表面をすべて引き剥がして解剖したかったのかもしれない。


最初はきっと、そんな感じの理由。




端っから、私と彼の間に愛情なってものは1ミリグラムも存在しないわけで、
私は好奇心から、彼は暇つぶしぐらいの気持ちでしかなかった。




キスをしたとき、なんで私はこんなことをしてるんだろうと、
どうしようもなく自分がアホらしく思えて、消えてしまいたいぐらいだった。


しかし、愛がない割には行為のときだけ彼は優しかった。
強制はしなかったし、嫌だといったらすぐにやめてくれた。
ほとんどの間、指を絡めてきてたから、手を握ることが多かった。
終わった後もかなり長い間頭を撫でてくれたし。抱きしめてもくれた。



ただし、その行為の間だけの話である。厭な男だ。






服を着替えたころには、すっかり元の彼に戻っていて。
気を抜いて少しだけ甘えてしまった私の発言をやり玉にあげて、
飽きることなく小馬鹿にし続けている。



私が一番言われたくないことがわかるみたいで、
結構ぐっさりくる。本当に厭な男だ。




これが好きなひとだったら。
そんなこと言われたら傷つくし、言われないために
駄目だなと思う部分は隠すのだろうと思う。



彼に好かれようなんて一度も思わなかったから。
残酷なことも、気ちがいじみたことも、腹黒いことも言えた。

私と彼は、悪意、みたいなものでつながっていて、
そしてその時間だけはとても自由だった。
私が最低な人間であることを隠す必要は、まったくなかった。






今だって、私は本来の自分より3割増で
よく見せようとして生きている。

その割増した3割が嫌で嫌で
どうしようもなくなったとき、
彼のことを思い出す。

彼は、嫌な自分を映す鏡みたいなものなんだ。



そして相変わらず最低なものいいに閉口して、少し笑うのだ。


本当に、厭な男だと。