想像力というか、妄想力がありすぎるみたいで
、何でも超飛躍的に悪いシナリオばかりを考えて、いらぬ心配ばかりして気疲れするパターンです。子供の頃は両親が二人だけで海外旅行に行ったときは飛行機が落ちることばかり心配してたし、パパがちょっと本屋さんに出かけて帰りが遅くなれば事故に遭ったのかも
と気を揉んだし。。。自分のことは全然心配にはならないのですが、どうも人のことはとてもとても心配になってしまう。
最近はオッパを心配する気持ちがどんどん大きくなってきて
２週間ぐらい前からオッパの仕事&研究がもっと忙しくなって、慢性的に疲れ気味になってるんです。
私と夜に話した後もずっと研究して夜２時ぐらいに寝る、しかも自宅ではなく会社の宿舎で。。。
楽しく話してくれるけど、何となく心の余裕が少なくなってる感じがする。
会社の宿舎は先月私も一緒に見に行ったけど、新しいしきれいだし、その部屋はオッパしか使わないので快適な感じなんですけど、オッパ曰く何となく緊張感が取れなくてあんまり休めないらしい
そんな忙しさに加えて木曜日は散々会議をした後にワークショップで山の中に行って講習を受けて、夜は宴会。。。お約束のように夜遅ーくまでいっぱいお酒を飲んで。
昨日もものすごく大変そうで、夜は疲れすぎてskypeを出来ませんでした。
早く寝て！って言って寝てもらったけど、全然安眠できなかったそうで明け方になってやっと眠くなったので寝始めて起きたら今日の午後１時過ぎだったっていう
そんなわけで、今日は午前中にオッパから連絡が来なかったのです。
私は朝からエンジン全開で、５時に起きてジムに行って運動して、仕事して、ご飯作って。。。みたいないつものリズムなので、オッパから全然連絡がないのが心配で心配で。
「きっと疲れていっぱい寝ているんだろうから、ゆっくり寝かせてあげよう～＾＾」
と思う反面、またまたハンパない妄想力が働いて
「昨日の夜オッパがすごく暑い～～＞＜って言ってたから。。。寝ている間に脱水が進行して、いきなり脳梗塞とかになって倒れてたらどうしよう
もし部屋で一人で死んじゃってたらどうしよう～～～
」とか、ありえないことばかり頭に膨らんで行くんです＞＜
私は午後１時から予約してあったマッサージのお店に行ったのですが、マッサージを受けている間もオッパから連絡が来ないことが心配でたまらず、マッサージに全然集中できなかった
もちろん全然気持ちよくないです。。。
マッサージの途中でケータイがバイヴしたので連絡が来たことは分ったけど、でもオイルでベタベタだから動けないし。。。
連絡がきたことで安心すればいいのに、今度は
「もし悪い知らせだったらどうしよう。。。」
と、またまた意味不明な不安にかられて、もうマッサージどころではありませんでした
結局オッパは午前中寝ていただけだし、お昼ご飯の後は髪を切ってから研究室で実験してるよ～っていう、普段と変わらない生活だったのですが、朝から、いやここ最近ずっと慢性的にオッパを心配し続けていた私は、その言葉を聞くなり安心やら何やらで涙がでて止まりませんでした
その話を聞いて、オッパは
「心配性すぎてストレスがいっぱい溜まっちゃうannaを見ていると、私も心配になるよ～
」つまり、私の心配性はいいことなしの感じです。
オッパが忙しいのに私のkakaoを見て真面目にリアクションしてくれたり、可愛いと褒めてくれたり、一日に何度も「愛してる～」と言ってくれたりするのはとても嬉しくて、ありがたい。
でも、忙しくてこんなに疲れてるのに、寝る時間を削ってまでskype して慣れない日本語で何時間も話すことや、私のくどい愛情表現に付き合ってkakaoを返すこと、私の心配をしたり私の家族の心配をしたりすることも全部、オッパの負担になっていないかがすごく心配
かといってkakaoを返してくれなければ、今朝みたいに「死んじゃったかも
」と結構本気で心配になっちゃうし。。。研究室で研究や実験を始めたことがわかっても、「疲れてないかな～？イライラしてないかな～？？」とか心配になっちゃうし。。。
そして、こんなに心配性すぎる恋人がオッパの負担になってないかっていうのがまた心配
とにかく、全部が心配すぎて大変です。
このまま行くと、私はすごい束縛女になりそうな気がして怖いです
もしオッパと結婚して一緒に暮らしても、心配の種を私が頭の中で勝手にどんどん作ってオッパを疑ったりしそうで
もっと心を大きく持たないと、やっていけないでしょう。
はー。この性格は早く直さなくちゃな～