いろいろあって、
つめつめにしてた勉強計画も、
あせっていた気持ちもリセットされた。
いい意味ではなく、強制終了させられた、という部分が多いけど。
でも、めげない。
と、決めた。
再スタートになるのかな。
でも、正直気持ちは複雑。
へこむことが正しいのか。正しくないのかはよくわからない。
少し浮上したり、
奈落の底へ落とされたり。
感情が揺さぶられても、ぶれることなく勉強できる強さがほしい。
今日、ひさしぶりに、ある人に会って。
ずっとずっと会うのが怖かった人だったけど、
実際会ったら、なんだか楽しくおしゃべりしちゃったりしたものの、
やっぱり帰ってきて一人になると、
自分が極度に緊張していたことがよくわかる。
ふっと、疲れたなって思った。
それでも、ぶつかっていけるようにならないといけない。
あの人のいる位置に、私も並ぶためには、
どんなに怖くても、吸収できるところはしていかないと。
どんな評価をされていても。
よし。
がんばろう。
嫌なことは、重なる。
なぜか次々襲ってくる。
クラスを落とされたこと以外にも、次々と、ショックなことがあった。
クラスを落とされたことに関連する出来事もあれば、
まったく無関係なこともある。
おばあちゃんの容態がとてもとても悪い。
今日、お見舞いに行った。
命の灯火が消えかかっている・・・・・と、まるで小説のようなことを思った。
すこしだけ、聞いてはいたものの、
あそこまでとは思っていなくて、衝撃的だった。
つい一ヶ月前に、いっしょにたのしくおしゃべりしたおばあちゃん。
だけど、病院のベッドで、横たわっている人が同じ人だとは思えなかった。
どうして、GWに顔を見せに行かなかったのだろう。私。
薬（モ●ヒネ）の影響で、ぼんやり・・・・というより、ほどんどもう無反応で、
たまに聞こえているのか、話しかけるとすこしうなずいていたように見えたけど、
それ以外は、おきているのか、意識があるのかすら、わたしにはわからなかった。
うなずいていたものの、私がお見舞いに行ったことも、
わからなかったのではないか。
帰り道、ひとりでなきそうになりながら、病院の廊下を歩いた。
ショックなことが重なる中で、
泣いてしまったら、自分の中のダムが決壊してしまうような気がして、
泣かないと決めていたので、
泣かないように踏ん張って歩いた。
できるだけ、そばにいてあげたい。
でも、こんな状況だから勉強もしたい。
勉強もしたいけど、
気になって集中できない。
けど、お見舞いにいっても、何もしてあげられないし、
勉強をしなければという焦りがあって、
なんだか申し訳なくなった。
何をするのが、正しいのだろう。
クラスを成績順で３つのクラスに分けられる。
一番下のクラスに落とされた。
なんでなのか、理由がわからない。
とても性格が悪い言い方をすると、
この人より、私よりは私のが成績いいでしょ・・・。
と、言いたくなるような人よりも、下のクラスに落とされた。
性格の悪い言い方だけど、Ａさんよりは、いいと思う。。。
わたし、そんなに頭悪いと思われていたのか・・・・・。
（テストの成績とかでなく、先生が割り振る）
自分を慰めるために、欠席があるからだよ、とか。
ちょっと遅刻があるからだよ、とか。
下のクラスのほうがゆっくりやるからいい、って言ったからだよ。とか。
いろいろ言い訳を考えるけど、
Ａさんの方が出席率が悪い。
一緒に下のクラスがいいって言ったＢさんは真ん中のクラスのまま・・・・。
だから、やっぱり私の方が頭が悪いと思われているのだろう。。。
正直、すごくすごくショックで。
動揺してる。
最近、へこむことが多くて。
さらに大打撃。
恥ずかしい話、クラス替えで上のクラスに上がると思っていた。
今までは真ん中のクラスに振り分けられていて、
このクラスの中だったら、上のクラスに上がるかもなって。
なくても、このクラスのままだろうなって。
それがまさか、一番下のクラスに落とされるなんて思ってもなくて。
そう思われていたんだってことがすごくショックで。
というか、実際頭悪いんだろうけど。
うちのクラスで、中の上より落ちたことはなかった。
むしろ、どちらかというと上位の方に分類されていた。
先生は、最初私のことをバカだと、ある生徒に漏らしていたらしい。
何にもわかってない。と。
だけど、一年が終わるときには、伸びてるって言ってくれていたらしい。
だけど、今でもバカだと思われていたんだ。。。
ふだんやさしく接してくれているのに、
裏で何を思っているかよくわからないあの人が、怖い。
ショック・・・・。
どうしたらいいんだろう・・・。
何が間違っているんだろう。。。。
わたし、そんなにダメだったのかな・・・。
毎日のように出される課題の評価も悪くて。
Ｂとか、Ｃとか、普通につけられる。
いちいち動揺してたら、やっていけないのはわかるけど。
テストの成績で、振り分けられるならばまだ、客観的な点数だから、納得もいく。
だけど、先生の主観で振り分けられているということは、
先生自身が「この子は、上。この子は、下。」と、一人ひとりに主観的に点数をつけているわけで。
つまり、先生は、下のクラスの子に落とした人は、「頭が悪い」と思っているわけで。。。
すごくショック。
そう思いながら、接してたんだ、この人。。。っておもうと、
次に会うのがすごく億劫。
卑屈になっちゃいけないってわかってるけど・・・・。
久しぶりに、いつもニコニコ接してくれる人が、
陰口を言っているのを知ってしまった気分。。。。。
頭から、ショックな気持ちが離れなくて、どうしたりいのかわからないよ・・・・。
つらい。。。。
何度も、何度も、
同じことをくりかえしてる。
わかってる。
その原因も、なんとなくわかってる。
けど、対処法がわからない。
心が弱い。
高望みなのかな。
そんなに贅沢な願いなのかな。
みじめだな。
本の山から、昔読んだことのある本を採掘。
意外といいこと、かいてあった。
仕事術的な本。
暇人ひきこもりのときには、
用ないなー。って思っていた本だけど、
今読むと、意外といいこと書いてある。
需要と供給がマッチしたんだね。
気持ちは、あがったりさがったり。
やる気は出ないし、今日もいろんなことを考えさせられて、
頭の悪さがいやになった。
なんでこんな馬鹿なんだろうって。
普通に仕事して、お金稼いで、
週末は彼氏と遊んで、お泊りして、
好きなもの買ったり、かわいいお洋服着たり。
そんな普通の日記を読むと、泣けてくる。
そこにいたかったな、わたしも。
普通の社会人になりたかったな。
会社行って、
文句言いながら同僚とお酒のんで、
週末は遊んだり、好きなだけ寝たり、
お金も稼いで、かわいいもの買って。
平凡な暮らしといえば、そうだけど。
そうしていたかったな。
やめる勇気もないけどね。
