しばらくは、うざいとわかっていても失恋ブログ。
ここ以外に、書く場所がない。
もう、泣かない。
失恋に対する免疫も技術も持ってない。
どうすればいいのかわかんない。
けど、たぶん、なんとなくだけど、
少しでも離れること。考えないことがいい気がする。
たぶんだけど。
悲しい。悲しい。
どうして？どうして私はあんな態度をとってしまったの？
ってそればっかり。
もう過去には戻れないのに、
そればっかり。
今日は友だちと夕飯をたべた。
少しでも一人でいないほうがいいと思ったから。
なのに、笑いながらご飯を食べてる途中で気がついた。
わたし、彼とこうやって笑いながらご飯食べたことなかったな。
こうやって楽しそうに笑ってあげたことなんて、一度もなかったかもしれない。
って。
そう思った瞬間。
後悔。そればっかり。
もう泣かないって決めたのに。
こうやって笑いながら向き合ってたら、
ちがう結論になっていたんだろうなって思った。
「もし・・・・れば」「もし・・・・してたら」
なんて意味がないのはわかってるのに、
そう思わずにはいられない。
どうしても、やり直せないのはわかっているのに。
もう、泣かない。
ここに気持ちを書くだけ書いて。
置いていく。
ここに書いたら、もうおしまい。
そのことはもう思い出さないようにする。
どうしたら、全力で逃げられるのかな。
どこに行っても思い出す。
友だちとご飯を食べていても、
本屋に行っても。
ふっと流れてくる音楽に、彼が好きだったアーティスト。
泣かないで、家族のまえで笑うことが、こんなにもつらいとは思わなかった。
ただ普通に振舞うことがこんなにもつらいとは思わなかった。
どうして？
どうして私は・・・・。
そればっかり。
彼に、電話をするか迷う。
うらみつらみが出てしまわないか。
すでに、やらかしてはいけない、重い重い置手紙をやってしまったから。
でも、お願いしたい。
「この一週間だけでいいから、私の目の前に現れないで欲しい」
と。
ほんとは、会いたい。
けれど、忘れなければいけないのならば、
この１、２週間。
全力で距離をおきたい。
すでにメールは全部削除済み。
保護してあったうれしい言葉が並んであるメールも、
別れたいメールも
全部削除した。
アドレス帳の削除はしなかった。
するべきなのか、まだ迷ってる。
友だちに戻れると思ったときに、またアドレス交換すればいい。
だから、消してもいいはずなんだけどね。
友だちになんて戻れないかもしれないって思ったけど、
友だちになることにした。
彼が同じ学校にいる以上は、そうするのが一番だと思った。
だけど、そうする限りは、きっと。
いつかやり直せるのかなっていう未練はきっとなくならない。
だから、次の彼氏ができるまでは無理なのかな。。。。。
いつか、戻れるんじゃないかって思ってる自分がこわい。
はっきりと、「やり直すことはない」と言われている。
もう二度と好きになることはない。
言われてるのに、どこかで期待している。
どうして？どうして、無理だってわかってくれないの。私は。
わかってるのに、どこかで期待していて、
それに向けて、努力をしようとしている。
怖い・・・・。自分が。
どうすれば、もう可能性がゼロだって、わかることができるようになるの？
どうすれば、期待しないでいられるようになるの？
いつか・・・・っていう未練が消えない。
いつかまた、好きになってくれるんじゃないかなって。
今までで、いちばん長く付き合って。こんなに長く付き合ったことないから。
と、言われた。
だから、いままでなかったとしても、また私のことだけは好きになってくれるんじゃないかなって思ってる。
可能性がないのは、わかってるのに。頭では。
でも、心はなかなかわかってくれない。
こんな気持ちじゃあ、
やっぱりまだ電話しない方がいいかな。
我慢したほうがいいかな。
だれか、こうするのが正しいんだよって、
正しい道を教えてくれればいいのにな・・・・。
