心の折れる音がした。
人より心が弱いから、
何回も何回も折れてるけれど、
人よりも弱虫だから、
立ち直るのも時間がかかる。
立ち直れるなら、まだいいか・・・。
また立ち上がって、
続ける力があるのかな。
わかってはいるけど、できない。
「どう思われてもいい」と思ったほうが生きやすい
とは、思っていても、
やっぱり格好つけたり、弱いところを隠したり、
強がってしまったり、
へんな見栄をはってしまったり。
どうしてなんだろうね。
課題の評価が悪かったとしたら、
どうして隠すんだろう。
どうして、みんなの前で質問するのが恥ずかしいんだろう。
勉強できる環境にいて、
たくさん質問して、
たくさん学んだ方が得なのに。
どうして人より優れていたいって思うんだろう。
どうして、自分の方が頭がいいって思いたいんだろう。
ありのままを受け入れてほしいと思うのに、
ありのままの自分を自分ですら受け入れられない。
わかってはいるんだろうけどね。
ありのままでも、素敵な人だったらよかったのに。。。
節目の時。
入学する人も多いと思う。
引き際が難しい世界。
続けようと思えば、続けられる。
けれど、結果が出せなければ意味がない世界。
もう、やめようかと、思う。さいきん。
一年前、引きこもりから脱出した。
それだけで、十分だった。
毎日、朝起きて出かける人になった。
それだけで、十分だった。
だけど、いまはそれだけでは済まなくなって。
「結果」を出さなければ、納得できない。
自分を受け入れることができない。
成績は下がる一方。
きちんと勉強する。という、ごく当たり前のことすら、できない自分に腹が立つ。
ここにいていいのかな？
つづけていいのかな？
って、悩み続けながら、ここに立っているのはつらい。
人生で一度ぐらい、死ぬ気でがんばってみたかった。
けれど、
自分で「よくがんばった、じぶん！」とほめられるほど、
がんばれなかった。
一年間もあったのに、あるのは、サボった記憶だけ。
がんばった記憶なんてひとつもない。
がんばれないのなら、続ける意味がない。
死ぬ気でやれなくて、結果を出せるほどの能力は持ち合わせていない。
「たのしくなくなったら、辞める」
最初に決めたルール。
いま、自分の中にある感情は、「つらい」だけ。
すこしも、たのしくない。
ただただ、つらい。
すごく、毎日がつらい。
かといって、辞める勇気もない。
続けるのには、すごくお金がかかるのに。
借金してまで、続けるのに。
辞める勇気がない。
辞めて、どうするの？
仕事する勇気もないくせに。
仕事したってきっといっしょ。がんばれない。
わかってる。
毎日、つらいつらい。
生きる意味がわかんない。
って言いながら、就活もしないで、家でごろごろしてる自分が見える。
たとえ、万が一仕事に就けたって、
一年もしたら、辞めたくて辞めたくて辞めたくて辞めたくて仕方なくなってると思う。
ぜったい続けられない。
上司とか、殺したいぐらいに憎んでる様子が見える。
遊ぶのも、たのしくない。
お洋服見ても、心が踊らない。
努力もしないで、愚痴ってばっかり。
目標を高く持ちすぎるから、つらいのかと思っていたけど、
そうじゃない。
辞める勇気もないから、続けるなんて、最悪だな。。。。
体全体で、べんきょうすることを拒否してる。
机に向かうと、頭が鈍くなるのを感じる。
眠くなる。
胃が痛くなる。
肩がこる。
体の苦痛を言い訳にして、休もうとする。
（実際この三日間休んでた。ノーべんきょう。）
こんな風になりたいわけじゃない。
つらいならやめればいいのにって思う。
いつから、こんなにつらくなっちゃったんだろう。
ぐちぐちぐちしてる自分も好きじゃない。
でも、強くなれない。
やらなくちゃ。
って思いがつよくなればなるほど、億劫になる。
逃げ癖だ。。。
計画停電。
まじで腹立つ。
不公平すぎる。
被災者のために協力できるなら・・・・
と、言っている人をみるが、
被災者のためになってないし。
ここが節電したところで、被災者の方に電気がいくわけじゃない。
東電のためにしかなってないし。
だいたい23区対象外ってどういうこと。
23区は、人口が集中してて
企業がたくさんあるから社会的影響が大きい。
っていうけど、
じゃあ、23区以外にある会社は、潰れてもいいわけ？
技術的に無理とか、うそつくな。
現状、同じグループ内で停電するところとしないところを分けられるんだから、
無理じゃないでしょ。
電車だけ通電させることができるんだから、
無理じゃないでしょ。
送電線は行政区で分かれているわけじゃないっていうなら、
23区を対象外って、なおさらどういうこと？って聞きたくなる。
23区の人を目の敵にしたいわけじゃない。
（節電の意識がない
＆自分のところは計画停電しないから、無関係だし、みたいな人は死んでほしいけど。）
だけど、不公平は人を狂わせる。
対立を生ませる。
夜の時間の電気が足りないならば、
夜の23区を一時間ずつでも停電させれば、
足りるんじゃないの？
だいたい3時間って長いでしょ。
湯たんぽ冷めちゃうし。
それなら全地区で1時間ずつ交代してやればいいじゃん。
夜に電気が足りなくなるって、わかってるんだから。
それに23区と、言っても住宅街あるじゃん。
世田谷区とか、企業が集中しているなんて、聞いたことないけど？
寒い
→暖房つかう人が増える
→一部で停電
→その人たちは、暖房使えない
→その人たちが犠牲になる。
⇒大勢のために、一部を犠牲するっていう構造ができあがる。
この一部を犠牲にして大勢を助けるっていう精神が腹立つ。
そして助かる人たちの多くが高所得者だっていう現実も腹が立つ。
いらいらいらいら。
よくないね、こんなことでいらいらしたら。
でも、ほんと、腹立つ。
この停電のせいで倒産しそうな人もいるんだよ。
電気で酸素を送らないと、死んじゃう人もいるんだよ。
あー、すっきり。
こんないらいらするのも、
ほんとは勉強がうまくいかない自分へのフラストレーションの転換かも。
反省。
あと、停電するっていって、そのつもりで予定たててるのに、しないときの肩透かし感。
朝から停電にあわせて、いろいろ予定ずらしているから・・・。
さ、愚痴るだけ、愚痴ったし、切り替えよう。