休んでしまいました
最近意気地がありません。
朝から動悸がして、わけのわからない不安がもやもやして、仕事ができる気がしませんでした。
そうだね。
昨日（もともと休みで、余り気力がわかず引きこもっていました）も散々イチャイチャしたよね。
昨年からずっと仕事のことで悩んでいます。
「○時までに終わらせてください。」とか「これだけなら○分でできるはずです。」というプレッシャーに耐えられず、しかもできないとかなりきつく叱られるという恐怖…。職場のムードもピリピリしていて、仕事のことを考えるとドキドキしてしまって。パートのみんながその言い方に腹を立てている中、私はどんどんメンタルをやられてしまい（いつからこんな弱虫になったんだろう）、時々仕事に行けない時があります。
年が明けて、若い社員２人が辞めることになり、パート全員にヒアリングがありました。みんな言いたいことを言ったようです。私は、プレッシャーがすごすぎて辛いこと、雰囲気がピリピリしていて質問もできないことなどを言いました。
その後、社員の人たちがパートに気をつかって話しかけてくるようになりましたが、今まで散々叱られたので、今更自信が出るわけもなく…。
好きなこととできることは違うのか、とか。
更年期で手先が上手く動かないとか腕が上がらないとか、言い訳するくらいなら辞めた方がいいのか。
若いパートの子みたいにはできない仕事（細かいものの袋詰め）があり、でもできないとも言えず。
畑仕事だけならできるんだけどな～とか。
いつも悶々としています。
更年期障害のホルモン療法を始めて、少し精神的に前向きになっていた気もしますが、時々何かあるとものすごい不安感に襲われます。
金曜日の出勤時、路面凍結でワゴン車が横転して道を塞いでいたため、遅刻してしまいました。その時からまた不安感が出てきて、あることないこと悪い想像ばかりしてしまいます。車に乗るのが怖い。
不登校の子供のような気持ちです(笑)
休むことの罪悪感。このまま行けなくなるかもと思ったり。辞めたら生活どうするの？とぐるぐる。
それと息子の塾をどうするか、ろくにやらない進研ゼミをどうするか、こんな状況なので何も決められない…。息子に聞いてもどっちでもいいみたいな適当な返事しかしないし。
学調が終わり、そろそろ受験モードになってほしいのに「内申点なんか頑張ったって上がらないよ。」と焦ることもなく。
自分が高校受験、大学受験と勉強漬けの日々を送ったためか、息子のそののんびりさにこっちの方が焦ってしまいます💦
息子は息子、もう私の出番はないとわかっていますが心配が止まらない。本当は、息子はやるべきことはできると思っているくせに（親バカ）、でも本人が行こうと思っている（行きたいわけではない）高校に落ちたら…と最悪の想像をしてしまう私。
たんたんがお腹に乗ってきました。
たんたんのお腹をくにゅくにゅ揉みながらなでなでしている時、たんたんがいてくれて良かった…とつくづく思います。
今日は心の回復に努めます。
