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パニック障害の事
書くの悩みました
パニック障害になる前
なった時
治っていく過程
治ってからを知ってくれてる人に
「書かなくてはね。」って言われて
自分でもそう思ってたから
でも、いざ書くと
思い出す作業からしなければいけない
これが思ったより
辛かった
また戻るのではないかと
呼吸がしんどくなった
「まだ早い。」
そう思ってやめて
しばらくあけて
そろそろ大丈夫って思ったけど
またダメで
「別に私、書かなくてもいいんしゃない？
他の人がしてくれる。
いや、きっももう誰か書いてる。
私が書いたの 誰も読まないし
役に立つわけない、
だから、書かなくてもいいと思う。」
「私じゃなくても。」
そう、また出たネガティブな自分
エゴの声が聞こえた
完全に他人軸
私はどうしたいの？
と自分に問ってみる
心、おいてけぼりしてるよ。
病気の時、どう思った？
誰でもいい、何でもいいから
助けて欲しいって思ったやん
自分が治ったらもういいの？
どうしたい？
自分と向き合って、
やっぱり書くことにした。
本当は女ですが
「僕」という言葉を選んだ
自分の事だけど
客観的に表現することで
楽になれたから。
ハードル無理に上げなくて
自分が出来る範囲でいい
そうそう自分に優しく
許す許すw
ちょっと自分らしい表現じゃないけど
かえってそれが楽で
良かった
本当に最初の頃は
アリ地獄のようで
暗い穴が空いたかと思ったら
何も出来ないままずどーんと
それもどんどん大きくなって
もがけばもがくほど出れなくて
体も心も全部おかしくなりそうだった
でもこんな病気にならなければ
自分の心と向き合うことなんて
無かったのかも知れない
毎日を過ごす事で手いっぱいで
我慢させ過ぎていたのかも知れない
病気の時ニュースも世の中の怖い事件も
心が嫌がって見れなかった
治っても出来るだけ見ないようにしている
きっと、心は嫌がってるから
薬を止めて１年くらいは
たまに不安感が襲った
その時は上手く歩けなくなったり
息がしずらくなったりしたけど
どうしたら自分が楽になるか
知っていたので
私の場合は
アロママッサージへ行くことにしている
(ここで我慢したり、いけるのでは？と
試したりしないで下さい。
心に意地悪は禁物です。)
カウンセリングしてもらいに
いい人なので勝手に私のカウンセラーに
してしまってますがw
苦手な人と無理に付き合う必要はない
そうわかってからは
もっと楽になった
出来ない自分を許して認めてあげよう
そんな感じです
ついでに言えば
パニック障害になる前
卵巣嚢腫って病気になって
卵巣を取ったのだけど
この時、更年期障害がでた
薬を飲んでたけど
パニック障害治ったら
更年期障害も治ってた
不思議だけど
心に優しくしたら
いいことが増えた
最近は「いいよ、いいよ。」って
甘やかしてたけど、
たっぷり甘やかしたら
手放せたものいっぱいあって
今は
「よし頑張ってやろうじゃないの」って
新しくカフェをオープンさせた
夜は息子がBarをしているから
ランチがメイン
もう少ししたら
また何かしたくなるかも
休業期たっぷりだったから
活動期が来たのかな
(これはいい事発見した。。
イヤって言うくらい与えたら
もう充分って手放せる時がくるのだ)
でも前みたいな失敗はしたくないので
(恐いもんね)
心と一緒に
どうする？する？
ワクワクすることがいいよね
嫌な気持ちしたら止めていいよ。
それを忘れないようにしてます
自分のペースで
やりたいこと
今まで出来なかった事してます
また、それも紹介できたらなぁって
思ってます。
では、今日はこのへんで。。。
読んでいただいて
本当にありがとうございますm(__)m
あなたは私の勇気になります。
感謝はきちんとお伝えしないと。。ね！