正直に書こう。
週末旦那が病院に運ばれて廊下で一人待っている間いろいろ今までの旦那の事を考えていた。
そして、何かにアクセスしたような、瞑想のような。
そしたら自分でもびっくりしたんだけど 「過ちを許せない感情」 というのがまだ私の中にあるのを感じた。
これは言葉でこのまま浮かんだ。
今、旦那に対して怒りだったり憎しみだったり恐怖だったり、そういうのは何も無い。
実際表面の意識ではないというのが正しい言い方かな。
でも心の奥底に冷やかに、それでいてどかんと、きちんと存在していた。過去の浄化されていない感情というのかな。
私たち夫婦は今年で丸15年になる。
何事も無く幸せだった時も、嵐で吹き飛ばされそうになった時もある。
いろんなこと、あった
いろいろありすぎて、病気にもなった。
でも私は昔からＭ的というか、「試練があればあるほど、いいんだ！」みたいな変な思い込みがあって、「これもすべていいことなんだ」と思って傷めつけられればられるほど無理矢理ポジティブに考えて来たところがある。っていうかポジティブの間違ったとらえ方の典型的な人だった。
だから旦那の事も、両親やまわりの友達が何と言おうと、「私だけはそう思ってはいけない」、って思おうとしていたところもある。
まだ小さい息子を保育所に預けて働きに行かなくちゃならなくなった時も、本当は子供が小さいうちは自分の手で育てたかったのに、「しょうがない」と旦那に言われ、自分にもそう言い聞かせて、無理矢理ポジティブに考えようとしてきた。働けてよかったと。私は働いている方が向いているんだと。
あの時、働かなければよかったとかそういうんじゃない。その時の自分の感情を認めてあげるだけでよかったんだ。「本当は働きたくない。子供と一緒にいたい」って。保育所で別れる2歳の息子に、わんわん泣かれ、何度車の中で涙したかわからない。それでも私は「働けてよかったよかった」って思いこもうとして自分に言い聞かせてきた。
結局、そこで「どうして働かなくちゃいけないの？」ってなったら「旦那のせい」→「結婚は失敗だったのか」→「離婚」になってしまうと思っていたから。
先日、友達のヒーリングをした時にバキューミングで、旦那さんに対して「あなたのせいでこうなった」っていう思いが出て行った、という人がいた。すごくわかる気がした。私はもう自分の中で過去の旦那に対する思いは無くなっていたと思っていた。当時は一緒に生活をすることさえきつかったのに、徐々に一緒に生活することができるようになり、普通に笑って話せる日なんて来るのかと思っていたらとりあえず出来るようになり。だからもう、私の中には無いと思っていた。
だけど、病院の廊下で、一人旦那の結果を待っている間、それに気づいてびっくりした。
何となく思ったのは、過去のその時と同じような状況になると、その感情が出てくるみたい。
一つは、お金が無くなって生活が大変になったとき。
もう一つは旦那が子供みたいに何でもかんでも私を当てにする時。
これはその当時の時のそのままなんだ。だから多分その時の感情がよみがえってくるのかもしれない。
「あなたのせいでこうなったんだから、一家の主として何とかしてちょうだい
」
「お願いだから自分のことは自分でやってちょうだい」
何にせよ、結局は過去の過ちを許せていないから何かが引き金になって思い出すんだろう。
最近毎日のように疲れたりもやもやしたりするとバキューミングを自分でしたりしていたけど、そういえば、過去の事、旦那のことに関してはすっかり意識になかったのでやったことなかったな～って思った。
根が深くて、気付かなかったのかもしれない。自分でそこにそれがあると気付かなきゃやろうと思わないだろうしね。気がつけば、そうだよ。あるのかもしれない。
近々早速バキューミングしてみよう。
それを根こそぎ取り除きたい。
過去の過ちは、すべてもう許します。
心からそう思える日が来るといいな。