こんにちは
あなたらしさが輝く自由への案内人
Angelic Moon 真穂理です（*^_^*）
「 ”シャスタに逃げてた”って、
言うのは良くないですよ。」
そう注意された
私を思って言ってくれたんだと思うので、
その時は、スルーしちゃったんですけど、
なんかひっかかってるので、
『逃げる』について考えてみた。
１年中旅を続けて生きて来たこの数年、
結局、実家から逃げるためだったと、
気がついたのは、
２年前。
家庭内イジメを受けていた私は、
実家から逃げたかったのだ
生まれ育った両親の世界が、
私の世界の原点で縮図だった。
「恐怖」をおぼえるくらい実家では、
安心できたことがなかったから、
世界が
本当に怖かったのだ。
結局、この１０年、
シャスタに引きこもりをしていた。
シャスタも、
伊勢も、
熊野も、
沖縄も、
優しかったから
いや〜
楽しい引きこもり逃亡生活でした
ヒッピーのように暮らし、
現地のアメリカ人達と出会い、
迎え入れてもらって、
サバイバル逃亡生活を謳歌したわ
なんだよ。
何処でも生きて行けるんじゃんって。
あれしなきゃ、
これしなきゃって、
大人になったら、
仕事して、お金稼いで、
一人で生きていけるように
貯金して？
親に色々言われて、
制限されて管理されなきゃ生きられないと
思い込んでいた
日本の暮らしは、一体何だったんだよ。
もっと自由に生きていいんじゃん
それが
シャスタから受け取った信頼
毎日、グレイ色の気分で、
満員電車に揺られて？
仕事しない上司に、
ムカつきながら仕事して？
家に帰っても、
イライラして八つ当たりする両親がいて？
そんな生活に、
我慢して暮らしていた良い子の私。
当時は、そうやって生きていかなきゃって
思ってたから、
我慢してたことすら
気がつけなかった。
なので、
「逃げた」私は、アッパレ
自分に嘘つけなかった。
ということだから。
「もう自分に嘘はつかない。」
それは、初めてシャスタと出会った時、
シャスタと交わした約束
逃亡生活、楽しいよ？
そうして、私は、
自分自身の力と、
愛につながるっていうことが
できたのだから。
社会に何を貢献できるか。
自分の魂のエネルギーを
どう発揮して、世界に使って行くか？
それがまだ見えていない時は、
誰もが迷宮入りして、模索の時間を過ごす。
人生という名の長い旅を
誰もがしている。
その旅を
苦しみの旅とすることも出来るし、
先が見えないからこそ、
楽しい発見の旅と捉えることもできる
「逃げる」ってダメって
思っている方が苦しいんじゃないかしら？
だから、その言葉を
私に伝えてくれた彼女の方が、
「逃げたいのに、逃げてはいけない」
その正義感で、
自分自身を苦しめているんじゃないのかな？
逃げても、
逃げなくても、どっちでも良いし、
逃げなくて済むなら、
それはそれできっと幸せだろう。
ただね。
「〜しなければならない」を
押し付けられるのは、苦しい。
何故なら、ずっと
親から、「〜ねばならぬ」を
押し付けられてきたから。
私は、「ねばならぬ」から
逃亡したかったのよ
さんざん逃亡して、
好き勝手生きて、
自分のパワーを取戻してきて、
今、再度、私の生まれ育った場所である
実家の両親との関係構築に挑戦している。
逃亡してきたハズなのに、
両親との関係も随分変わって来た
楽しかった逃亡生活、
いつまでも続けたかったんだけど、
強制終了となって、
今、原点と向き合って、
本当の愛と私と
つながる時なんだなって思ってる
苦しいこと、思うように
いかないこともいっぱいあるけど、
その分、
新しい気付き・発見の感動と涙もいっぱい
そんな人生を生きられることが、
幸せなのじゃないのかな
逃げてもいいし、
逃げてなくてもいい。
好きに生きたらいい
きっと どの道に行っても、
最善に導かれる。
本当に、私が求めているのは、
何なのだろう？
私にとって、
幸せって何なのだろう？
そう問い続け、
魂に還る一生の旅
いい年して、
未だに、お母さんのこととか、
毎日、電車の中で、
大泣きしていることとか、
そんなことばかり書いている私は、
読者のみなさんにどう思われているのか？
めっちゃ情緒不安定な人だと
思われているんじゃないだろうか
もっとポジティブなことを
書いた方がいいんじゃない？
そう自分責めする時も
多々あるんだけども。
自分の辛い思いを真正面から感じて、
表現できることは、強さだと思うから
ありのままの自分につながるって、
受け入れられなかった弱さを抱きしめてあげることだから。
そうすることは、
ちっとも怖いことでも、悪いことでもない。
むしろ、人生の喜びで、
醍醐味だよって、伝えたいのです。
私は、その強さに
挑戦していきたい
たくさん痛みと苦しみを
味わってきたからこそ、
「〜ねばならぬ」を
押し付けられることもしたくないし、
押し付けることも
したくない。
ありのままの私を見て欲しいし、
ありのままのあなたを理解したい。
ありのままの世界で
制限を外した世界で生きたい。
そうして、世界を
お互いにもっと自由にしていきたい
それが私の夢であり、
願いであるから。
たくさんの苦しみを
乗り越えてきたからこそ、
相手の苦しみも理解して、
寄り添うことができる。
苦しかった時、
本当に欲しかったのは、
アドバイスでもなく、
注意でもなく、
「そうだったんだね。
辛かったね。頑張ったね。」
って、誰かに
ただ寄り添ってもらうことだったから。
そういう私と、
一緒にいることで、
確かに、確実に
自分らしさへの気付きを
受け取ってくれた
リトリートのゲストさん達がいる
自分の制限を外し、
ありのままの自分自身につながれて
自由な世界とつながれる人が
もっともっと増えていくように
私がシャスタで
失っていた自分自身を取戻せたように、
今度は私が、必要な人にとっての
シャスタのような存在となれますように
真穂理のリトリートへの思い
リトリートって、
引きこもりって
意味もあるですよ
シャスタから授かった
私のテーマなんだろうなきっと。
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