あーーーもーーー本当に嫌。
昨日麦茶作るの忘れて、
毎日息子が保育園に持って行くから
水筒に入れる量が足りなくて。
旦那が水筒に麦茶入れてくれたのですが
そこから急にイライラし始めて。
そしてさっき、「今日、水筒の麦茶足りなかったんだけど
」
」とキレてきて…。
人間誰しも忘れる事あるじゃないですか。
まあでも、こちらも普通に謝りました。
そしたら、
「俺は麦茶飲まない
飲んでるのはお前らだけなんだから
ちゃんとやれよ」
」『10回に1回もないミスを、そこまで怒る理由はなんなの…？』
「俺は飲まないからだよ」
」「やってやってんのに、その言い方は何だ」
「きっちりやってから言え」
」とブチギレかましてきました。
そんな事言い出したら、
旦那の出来てない事のフォローなんて、こちらは日常茶飯なわけで…。
そこら辺で脱ぎ捨てる靴下回収したり、
裏返しのままその辺に放置されてるシャツを洗濯機に入れたり…
（こんな子どもでも出来る事が未だに出来ない…というものが沢山ありすぎて
ちょっと私の感覚と違いすぎて意味不明ですが）
こちらはたまに「これはこうやってね〜」って軽く言うくらいに留めてるのに…。
細かい事言い出すとさらにキレるので
旦那が日常出来てない事を１つ例に出して説明しました。
こちらはそれくらいで怒っても波風立てるだけだから、何も言わずにやってるんだよと…。
その後は30分くらいかけて話の決着はつきました。
でもキレられた辺りから私の心の中がグシャグシャで、
「またキレられる怖い」
「また私だけのせいにされる」
「色々伝えても責任転嫁させられるかも」
など…。冷静にゆっくり話していても
恐怖で涙を堪えるのがやっとで。
話し合いが終わってから号泣してしまい
涙が止まらなくなりました。
これまでの恐怖心はまだまだ払拭できていないです。
最後に恐怖心についても話しました。
そしたら
「わかった」
とだけ不貞腐れながら言って、
自分だけさっさと寝に行きました。
今もすごくモヤモヤしていて
薬飲んで落ち着いて来てたのに、睡眠薬の効果も切れたのか全然眠くない…。
実はこう言う、恐怖心を我慢する場面が
まだ週2回くらいあって。
毎日の時よりはだいぶマシになりましたが…。
ほんと1年くらい前までは毎日大声で罵詈雑言、罵倒、人格否定、血液の否定（親からの遺伝子を否定）、母親失格など……
ここじゃ書き切れないです。
多分今日は眠れないと思います。
心からきた身体の異常は、もう涙だけになりました。
今は過呼吸も
めまいで背中から倒れる事も
頭を血が出るまで掻きむしることも
両足の感覚が麻痺して歩けなくなることも
言葉が消えることも
辛かった時期からは想像も出来ないくらい回復しています。
涙は朝起きる時や少し落ち着いて座っている時など、自然にぼろぼろ、号泣してるのかってくらい勝手に出てきます。
これだけは毎日まだあります。
いつになったら薬に頼らず眠れる日が来るのか、自分の感情をコントロールできるのか、
毎日不安しかないです。
だから、勉強する事で気が紛れていたのは事実だと思います。
私にとって勉強は、回復するための手段だったんだなと思っています。
枯渇してる何かを埋める…みたいな感覚で。
書いてたら落ち着いてきたので
楽しい話題のYouTubeでも見ます。