昨日は私のお誕生日でした🎂
自分で自分にプレゼントとして
お仕事はお休みもらって
ずっと行きたかったゴッホ展行って
夜は一人で静かに
お気に入りのバー行って
軽く引っ掛けてお祝いしよう.....🌟
って思ってたんだけど
またもや夜の街へ
呼んでいただきました😑💧
まぁ
お誕生日なんで
誰に言うでもなく
自分の中だけで
お祝いだし
はっちゃっけっちゃおう☝🏻
と思って行き
もちろん朝まで遊びましたょぉ.....www
それにしても
何かに気づけょ.....
と言われているかのような
まさに区切りの日でした
それに
私の中からも
たくさんの毒が出ました😅💦💦💦
どんだけ溜めとってん.....的に💦
ここ最近
ずっとずっと
何かがずっとモヤモヤと胸にあって
何にイラついてるのか
問題のポイントはどこなのか
自分の中が全く何にも見えないまま
ひたすら今の持てる自分自身を貫くしかなくて
それでも周りには
これまでの私の頑張りを
すっごく褒め称えてくれる人がたくさんになってきてて
自分では大嫌いだった
『気を使いすぎる性格』 が
実はすごくいいところでもあるんだと
やっと認めることができるようになったところ
そして
そんな私が素晴らしいと
応援してくれる人たちからの愛を
感謝の思いを込めて
今度はもっともっとたくさんの人に
心尽くして返して(循環させて)行きたい
でも
私に何ができるのか.....
やりたいことを形にするために
まずは要るものと要らないものを
慎重に選別してる今
それだけでは何かが足りてない感じ......
足りてないというか
私がまだ
ちゃんと理解できてないとも言えるような.....
私の目指す愛のお返し(循環)を
私の中の一個のスキルにして
何かの技術書的に確実なものにするためには
それが必要不可欠と言わんばかりのもの.....💧
昨夜
実は
昨年秋まで勤めていたお店の
その前に勤めていたスナックへ
飲みに行きました
それは
すごくお世話になってる大事なお客さんとだったから.....
そのスナックのママとは
最終 喧嘩みたいになって
お付き合いは私からすっかり切っていた
もう２度と行くことはないだろうと思っていたのに
実に2年半ぶりだった
なぜ 今更......❓❓❓
どうして
すでに『私とは別のもの』
.....ってはっきりしてるものに触れなきゃならなかったのか......
そして昨夜の締め
５軒目の居酒屋で
子供の話でつい熱く語ってしまったのが
喧嘩になると受け取られ
雰囲気を壊すと言ってそこのボスにダメ出しされた
まぁそれは
経営者としての当然の行動で
ごめんなさい
私も熱くなりすぎました💦
でもそこに
何か違和感を感じて仕方がない
〝私だったらどうするんだろう.......〟
❓❓❓
そんな一晩の中で
私の口から吐き出された毒も相まって
いっそうモヤモヤ......
いずれの店も
もう２度と行くことはないだろう
私が吐いた毒の中の登場人物とも
２度と会うことはないだろう
そこには当然
〝自惚れるなょ〟
〝傲慢になるなょ〟
といった警告も見て取れる
だが何より気づくべきは
私には何をする力もない
何を変えることも
何かを知らしめることも
何かに気づかせることも
ただ
私にできることは
まるっと全てを受け入れ
それを私の糧にして
その存在の全てを認めること
私の中の陳腐な価値観に囚われず
もっと心を拡げて
どんなものでも何もかも
そのままそこにあることを由とすること
そうだ......
それが私の基本だった💡💡💡
つまりは
もう
これまでの怒りや失望感は
ここいらですっかり手放して
もう一段上に上がれょ.....
ってことか.......
💡💡💡
ひょんなことで
お釈迦様が亡くなられた日が私の誕生日にあたると知った昨日
それも一個の啓示やってんね.....
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
のりこのブログへお越し頂き
ありがとうございます
今日もとっても感謝です
ありがとうございます