熱にうなされながら
いろんなことが頭をよぎりました
もうそれは癖のように
「どうにかしなきゃ」
「なんとかしなきゃ」
「どうしたらいいんだろう」
「私にできることは...？」
「何ができるだろう」
もぅそればっかり....
でも
熱のおかげで
(なかなかの高熱だったので😅💦)
何にも考えられず
でもでもそこに
ヤケになってるとか
嫌気がさしてるのとは違って
全てはうまく転がってくんだと
何もかもを手放してる私がいました
何か
絡んだ糸が解けていくように
全てに答えが出て
全てがふに落ちていくように
もぅ
全ぇ〜んぶ天に丸投げしていいんだっ💡💡💡
って、そんな感じ.....
なんだったんだろう、あれ......(笑)
すると
これを書いてる今この最中に電話が鳴って
私のこれからを形作るベースとなるものが
もたらされる話がやってきた......
まだ何もわかんないけどね.....
でも
他にもいろいろ同じような話はもらうけど
この話ほど私の全てにピッタリハマる感覚って無くて
たくさんの人が私に手を差し伸べてくれてる
その事実に心が震えました
ありがとう....🍀
実は昨日の仕事帰り
熱でぼんやりしながら考えてた
今
母を見るのも嫌で
あの
自我が何処かへ行ったような
私に全てを委ねようと
子供のような甘えた顔で私を見る母の顔を見たくなくて
何が私をそうしたのか
考えてた
この２ヶ月の間
母はあっという間に別人になりました
なっていくことを毎日毎日感じてたけど
アルツハイマーの症状が進んでるんだとは分かってたけど
その実
彼女の何がどうなってるのか何にもわかんなくて
私にはどうにもできなかった
しかも
私が放置してたら
きっと彼女はすでに死んでたさ.....
“私のせいで死なせてしまった”
そう思いたくなかった
気付いてやれなかった自分の不甲斐なさに苛まれたくなかった
でも
おかげで彼女を手放せました
前にも同じ感覚を味わったことあります
あれはもぅ何年も前
旦那が鬱になっていくことに
まるで気付いてやれなくて
いっつも横にいたのに
まるでどうにもしてやれなくて
相手は旦那だし
子供もいたし
嫁の私は
彼のためにできる限り尽くさなきゃならないんだと思ってた
あくまで彼個人が選んだ結果なのに
全責任は彼にあることなのに
私に何かができると思い込んでいた
で、平たくいうと
彼を手放せなかった
手放せる状況でも立場でもなかったから余計そうなんだけど
“いい人でいなきゃ”
みたいな
私自身への執着を手放せなかったのょね
おかげで後々 子供が増え
生活は苦しくなり
車を手放し家を競売にかけ
自己破産までして
果ては旦那から逃げるという選択.....
長らく自分を責めてました
今回
母のためにもっと頑張らなきゃとか
世間的に娘としてとるべき行動に縛られるという選択は手放しました
あの魔の２ヶ月のおかげだと思うんだ....
毎日顔見てて
おかしくなっていく母をどうにもできず
体が衰弱して死の寸前にきてることに
もっと早く気づいてやるべきだったのでは.....
そういう罪の意識はあります
でも
おかげで母を手放せました
人って
人のことはあくまで人のことなんだょね....
一定以上の介入は必要ない
介入して身を粉にする自分に
自分はすばらしいっていう優越感に浸りたいだけなんだょね
もちろんそんな人ばっかりぢゃないと思うょ💡
でも
人が選んだ道は止められない
なら好きに突き進めばいいぢゃん
助けなんか求めないでさ......
それに気づいて初めて
旦那をDV男に仕立て上げ
彼の元から逃げてきた自分を許せました
※💡仕立て上げたというのは、DVになるのは本人の問題だけでは無く、そこのいる相手にも当然責任があるから。人って結局お互い様でしょ(笑)
そんでもってこの高熱.....
なんとか熱は下がりましたが
頑張っちゃうとまた熱上がりそうなので
気持ちの向くままに
今日はお仕事お休みにしました
子供たちと居たい.....
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