ある日、
いつものように、瞑想を始めた。
ふと、
"もっと深いとこまで降りてみよう…"
そう感じて、
降りてみた……
すんなりと降りていけた。
深く、深く、果てしなく深く…
人間の心のなかには、
顕在意識の領域と、
潜在意識の領域とがあることは、
すでに一般的に知られていることだろう。
だが、そのさらに奥深く、
一番深いところには、
この宇宙の、
行きとし生けるものすべてが繋がっている世界があるらしい…
思いの外すーっと降りていけた。
潜在意識の領域を抜け、
その下の階も抜け、
さらに奥……
いきなり"すぽんっ! " っとはまった。
そう、はまった感じ。
やわらかくって、暖かかった…
その温もりを感じたとたん、
泣き出してしまった…
…… 懐かしかった。
「えっ!?」
「思い出してくれた？」
「でも… !? 」
「そーだよ… よく来たね」
覚えのある温かみ…
ずっと、忘れていたそれは、
私と生まれたときから一緒にいた、
私自身だった。
幼い頃から鏡を見ながらおしゃべりするのが好きだった私は、
私の中の、万物と繋がる深い私自身と、
話すことができていた。
そのお陰で、
なにも不安はなかった。
だって、その存在に導かれていたし、
お陰で、望むすべては、
必ず手にできるのだと、
あの頃は知っていたから……
結婚をし、２人の子供をもうけたある日、
苦渋の選択をしなければならない日がやって来た。
生きるか死ぬか……
つまりは、
生きた屍になるか、
自分の光を信じ、
微かな望みを持ったまま生きるか……
私は、
生きた屍になる道を選んだ。
望みをもつだけ、傷は広がり、
滴る血を止めるすべを見つけられないことは、
すでによく思い知らされていたから…
もう、
自分の中の光を信じる気力も失っていた…
そう…
私は、生きることをやめた。
決断のとき、
深い深い私自身が、何度も尋ねてきた。
「ほんとに、いいの?」
「今なら引き返せるよ。」
「まだ、なにか方法はあるかもしれないよ。」
「でも、じゃあ、二度と、夢は見ないんだね？」
「自分の人生を、諦めるんだね…? 」
「後悔、…… しないんだね? 」
私は、力なくうなずいた。
「ごめんね……
これしか、… もう…… ないの。
大丈夫。
ここで、私は死んだから、
もう、何も感じないし、
後悔も、… しない…… 。
あなたの声を聞くことも、
もうできない…… 」
翌日から、
私は笑わなくなっていた。
味覚も、
記憶も、
なんの感情も感覚もない、
夢も希望も、
何一つ光を感じない、
涙の一滴も流れない、
生きた屍がいくところに
埋もれていた。
すっぽりと……
そんな別れをしたことを、
鮮明に思い出した…
そうだった……
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まだ、
あの頃ほどの自信は取り戻せていない。
「お前には、
自分一人で何をする力もないんだ！」
と、刷り込まれたマイナスの経験の方が勝っているらしい。
不安と恐ろしさ…
もう、その相手は目の前にいないのに、
いまだに支配されている。
その経験から得たものは大きい。
まだ、気付きをくれているのだから…
ただ、
一番悲しい別れをも
記憶の外に追いやっていたことを思い出せてよかった。
もう一度…
今度は、見失わない。
そして、さらに強く、
さらに確かな私を作り上げていける。
私は、強くなったから…
ありがとう…