いっぱい悩んだけど沢山苦しんだけど
私の人生これがあったから良かった！
そう思える自己愛を育てる
篠宮 ひかるです。
あなたにとって愛しにくい人を
どう愛するか？？
これは私の視点でこうするのが
正解という話ではありません。
私だったらこうする
という一つのやり方として
見て下さい。
ご相談を受けた時は必ず
話を鵜呑みにしないというのが
大前提です。
罪悪感から自分を悪く表現している
事もあれば、責められる恐怖から
相手を悪く表現しすぎている場合も
あるし、話している本人も
何を言いたいのか分からなくて
思ってもない事を言っちゃった
なんて事もあります。
そもそも最初から
一から十まで話しませんからね。
その話が真実かどうかより
大切な事があります。
それはこのクライアントは
何を分かってもらいたいと
思っているのか？
どの感情に苦しんでいるのか？です。
心の世界にいい悪いの判断は一切いりません。
したら悪い事は本人も分かっています。
B子さんの場合、
お弁当一個くらいなら
譲ってくれてもいいじゃないか
譲ってくれないなんて酷い
と訴えているところを見ると
大切にされなかった事に
苦しんでいる事が想像できます。
(断定しない)
そこでまず共感です。
理解を示してあげて下さい。
B子さんにしたら譲って
欲しかったですよね。
割り込みはいけない
という自分の価値観は
一旦置いといて、
B子さんと同じ目線で見ると
相当辛い事だったんだろうな。
と分かりますから、〇〇さんにしたら
そう感じるのも無理はないですよね
って事を私だったら伝えます。
そして、次にこう考えます。
B子さんが大切にされてないって
感じる体験ってこれが初めてかな？？
たぶん初めてではないはずなんです。
だからこんなに傷ついてる訳ですから。
どの人にも言える事ですが、
目の前の悩みは10年も20年も前から
悩んでいる悩みです。
友達からパートナー、
職場、スーパーと
悩みが姿形を変えている事がほとんどです。
そしたら、B子さんは最近も
そんな辛い体験があったのかなー？？
と想像できますから
こういう酷い扱いを
受けたと感じる事って、
よくあるんですか？？
って質問もしていきます。
酷い扱いを受けた出来事とは言わないです。
"受けたと感じる事"と感情に
フォーカスします。
その出来事は酷い出来事だと
断定してしまうと、捉え方が
変わったとしても酷い出来事に
なってしまいますから感じ方
にフォーカスし続けます。
あなたはそう感じたのですね。
という言葉選びは後々のクライアントが
成長するためにとても大切な言い回しです。
悩みは本人がどう感じたかが
大切です。何が事実かは誰にも
分かりませんから。
その後どう癒していけばいいのか
その展開は文字にすると
めっちゃ長文になるし
勘違いも起こりやすいので
養成講座で詳しくレクチャーしますが
大切なのはこれが正しい解答です！
っていうのはなくて、あなたは
どう愛したいか？が一番大切なんです。
もちろんジャッジしないとか
やっちゃいけない事を学ぶ事は
大切ですが、あなたはどう
愛するのか？がとても大切。
だから答えを外に求めるのではなくて、
常々私だったらどう愛そうか？
この人にどう寄り添いたいか？
を考えていて下さい。
愛しにくい相手ほどあなたの
愛の器を大きくしてくれます。
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