30代になってやっと毎年、だんだんと
少しずつ自分を理解してきた。
自分の人生の現在地がはっきりして、
向かえる方向とか
そこへ向かうのに必要なこととか
考えられるようになってきた。
まだまだわからないこともおおい。
というか、過ぎてみないとわからなかったことの方が
おおいんだろうけど。
それだけでも、
自分より長く生きている人を尊敬する。
私より世界を知っているのかもしれないから。
いいことも、いやなことも。
もっとずっと前は
なんで年上ってだけで偉いんだって思ったりもしたけど、
この大変な世界を私より長く生きてるんだから、
それはすごいことなんだろう。
普通に生きてるって、それだけですごいし。
今の時点での、
やっとわかってきた自分と世界の距離。
少しずつ理解できてきたそれを、
今は破壊したいと思っている。
壊して、もう一度、再生する。
どういうことかというと、
最近、肉離れしてから、
自分の体に起こっていることに
意識を集中するようになった。
復活して、久しぶりの運動で筋肉痛になって、
それを直しながら再生させて、
またどこかが筋肉痛になったりして、
そこがまた治って・・・。
少しずつ、そして、前よりも体を作っている。
今まで当たり前だったからだの機能が
素晴らしいものだと理解しているし、
そのためのケアと
それを伸ばす努力をしたいと思っている。
それと同じで、
自分の中身に集中して、
理解しようと努力して、
俯瞰の視点を常にもちながら感情を尊重して、
壊して、
もう一度、再生したい。
できることなら、前の自分より強くなりたい。
大した人間にはなれないかもしれないし、
大したことしたつもりでも、
実際は大きな世界のほんの一部でしかないんだろう。
だから、生きて、食べて、寝て、死んでいくまでの間、
それなりに過ごせたらいいんだろう。
でも、これだけは思う。
自分にとっての世界は、
ずっと自分のことが一番大きい。
10年後、20年後、30年後の自分を守れるのは、
自分だけだ。
それも今の自分ってのが大きく影響すると思う。
自分が大事だと思う人やものと
少しでもいたいなら。
こんなにバカで、きづくのが遅い自分でも、
弱いから、もっと強くなりたい。
なんて、急に寒すぎて、世界が暗すぎて、
雨の音が静かすぎるから、
なんだか考えこんでしまった。
気障ですね。
ほんとは、すごくバカで、楽しく過ごしたい。
そう、体がちゃんとできていて、
もっと技術が向上すれば、
フットサルがもっとできて、楽しくて、
仲間とも楽しさが増える、そんな感じ。
重たい話ではなくて、
もっと単純に。
楽しく、力強くなりたい。
昨日がすごく楽しくて幸せだったせいかも。
昨日は昼も夜も、大好きな人たちに会えたから。
今日は静かすぎるよ。
早く帰ってこないかな。にぎやかなあの子。