本当に心の底から信用しています。
すべてあげれます。
そして、信用されてます。
それは凄いです。
俺に任せておけば大丈夫。
息子からはそう思われています。
お客さんもそうです。
信用。
ありがたい事です。
しかし、俺は親として失格です。
確かに、仕事で借りる時もあると言いました。
ちゃんと出来てました。
ホントに最低です。
言い訳はない。ただ、自分のだらしなさ。
確かに面白いの発見した。
仕事に出来ると思った。
甘い。
自分の甘さだ。
病気だ。
ホントに情けない。
今、自分は何やってんだ？
と、思うし、どんだけバカな事をしてるんだと責める。
今、普通に暮らしたら、車も、家も何かしら出来たのでは無いだろうか？
大切な人達をもっと楽しく。
もっと知らない世界へ。
人間って弱い。
みんなに言い聞かせる。
意外と慎重な自分。
そりゃ、色々痛い目みたから。
でも、甘い話しや儲けの話しには乗ってしまったりする。
それだけ、自分的には精神的にもっともっとがあるくらい不安な時間があったんだなぁ。
流れが変わった。
慎重派の俺はバカな事しても読める。
ホントに何やってんだと思う。
いつも、財布に何があっても大丈夫な様に5万～10万は入れておく。
そして、なおかつ、通帳にあちこちに分けて2～30万置く。
コツコツ貯めて。
そして、無くなる。
また、貯まる。
そんなもんです。
し、か、し、いつも出来てた事が、出来なくなった。
リズムが変わった。
このストレスは凄い。
何かあったら、お金あればと思っていた。
それが、狂いだした。
リズムがおかしくなっただけでだ。
そして、不思議な事件ばかり起こるし、なんなんだと。
気が狂ってた自分。
今もだ。
財布にお金がない。
自分で使うのは、財布のお金。
それが壊れた。
ホントにタダの遊びから、稼ぎになる。
しかしさぁ、稼いでねぇじゃん。
あれしてダメ。
これしてダメ。
それは、ここまで、大人になったら嫌だよね。
でも、ブレーキ壊れたらもっとダメだよね。
過去に作った借金。
裏切り。
そして、まさかの。。。
これは信じてない事件だ。
なので、話さない。
昔、流れがおかしいと思い、人生を掛けた決断をした。
これが、今になって凶となるとは。
でも、母を考えれば。。。
それしか無かった。
普通に返せてた。
でも、このままではと思った。
これはホントに今になって、罰がと思うしかないけど、キツい。
別に自分のお金で、楽しめるならみんなで、飲みに行こうが、ギャンブルしようが気にしない。
だけど、稼げない。
トラブルや事件。
こんなの続いた時には気をつけなければ行けないのに。
流れを戻さないと。
焦るけど、俺のこだわりはいつまで経っても
200万なのです。
そんなに？なんで？
正直。
それ前後なのだ。
いつも、葛藤してる。
色んな人にお世話になりすぎたし、それ以上に、親として、なんもしてないんだよなぁ。
最低な事ばかりして、なんもしてない。
してあげてない。
自分がどれだけ、愚かと言うか、時間の感覚がとあもうのだ。
息子の成人式が今年？
はい？
親失格。
来年だと思っていた。
就職したばかりじゃんとか。
最低だ。
そんな呑気だから余裕かましてる。
焦りは再び、三度と出てくる。
なんか、失敗ばっか。
なぜ？
そんなにお金が欲しいの？
自分の意地かな？
なので、今、後悔してる部分もある。
それって？
パパローンと言うか、上乗せだよな。
文句も言わず、俺と歩いて来て。
信用されて、忘れられない言葉がよぎる。
世間では俺は面白い人に思われる。
本当は暗いし、バカだし、辛いし、悩んでばかりいる。
よく、2人で温泉やキャンプ、ドライブ、居酒屋など何処でも行った。
聞かれるのは、お母さんは？
お母さんはどんな人？見てみたい。
俺は普通にシンパパだからと笑って言える。
こんな事があった。
キャンプで、パパってホントに面白いね？
ちょっと嫌味も入った。
パパってね。
カッコイイんだよ。
涙。
簡単に。
そんな言葉が出る。
普通に言える。
そんな事言ってもらった親はどの位いるのだろうか？
俺だって言ったことないし、思いもしない。
ホントに。
ホントに。
嬉しかった。
そんな子供を裏切る俺。
ホントに、好きな事をしろと、放置的な育てかたをした。
あれはダメ。これはダメ。は、ほとんど言わない。
怒るのも年に2、3回怒れば多い方だと思う。
もちろん。ダメはダメです。
自分が全部ダメ。ダメ。ダメ。で育ったので。
そんな育て方はしない。
元気で健康ならいい。
勉強はさせれば良かったかな？
そんな息子を裏切るし、夢を遠くしてるし。
これから、全開で動く。
そして、俺を騙した奴を探す。
怒りが止まらない。
ホントに、お金持ってりゃ、宵越しの金は持たない。なんていいながら、残す自分だから。
ホントにそんな事言ってるが、体は付いてこない。
大切な人を大切に見て来てもらった代償です。
迷惑かけて、こんな位、嬉しい限りです。
持ってる、病気と、ホントに、不安だらけ。
今度から、現金で必ず、少しは持つ。
不安や小さな人間にならないように。
持ってるとろくな事にならなかったのが終わった感じがする。
そして、ゆうちょ銀行に貯めよう。
今、俺の悪さのせいで、出入りが激しい通帳。
こんなの見せられない。
そもそも、俺は、嘘ついた。嘘ついて来た時もあるが、ダメな物は、ダメ。
それが俺だ。
反省してもキリがない。
今、1番大切にしてる、パートナーにまで、無理させて、嫌な思いさせて。
情けない男だ。
もう少し、貯まったら持って置いてもらうんだ。
突然、短気になったり、壊れたりするから。
ホントに何、こんなに使ってんだと自分で思う。
お金だってダイナミックに渡せる様な俺にならないと。
お互いが、金なんてと言える様に、はいよって渡せたら最高だが、計算すればするほど、アイツのに手を出してたんだと思うと。
謝ってもキリがない。
ちょっと借りる。
そのちょっとが、たまれば、ちょっとじゃないよ。
出来る。
仕事が遅れてるだけ。
体よ動いてくれ。
情けなくて。
誰にも頼めない。
昔と違う。
数年前なら、一声かけたら集まるお金だし、借りる信頼もあった。
それが消えた。
ホントに苦しくなるとは。
自分の体が普通じゃないのを忘れてしまう。
思いっきり、甘えたい。
なんも聞かれたくない。
こんなに信用ない人間になってしまった。
バカだ。
ホントに。
なぜ？こんなに、脅えてしまうのか？
不安障害が、酷くなる。
ホントに。
自分で、お金で死ななくていいんだよと、いい。
でも、知り合いのおばあちゃんが、言った。
お金無いのは切ないぞ。
今。
いや、何回も分かってる。
そんな事言ってる俺が情緒不安定になり、こんなんだったらとなる。
なんで病人になったかな？
健康な人が羨ましい。
元気なのに、働かない人が。
政治家が。
許せない。
やれば出来る。
俺が俺である為に。
そして、大好きなパートナーと素敵な生活を送るんだ。
嫌われるかもだけどね。
こんなにダラしない男ね。
でも、俺はいつでもお金作って来る。
最低な金額ならば。
やっと最近素敵な事があって、それがしみじみと感じた。
今、なんとか仕事ならないかと、チャレンジしたがこれではダメ。
そんなチャレンジしないで、とりあえず、確実に、必ずもらえるべきお金をもらい、財布に入れよう。
ホントにバカだ。
受け入れてくれてる息子。
パートナーの子供達。
俺の1番大切な人。
なんもしてあげれてない。
教える位。
それも生きる為には。
もっと体力あったら、痛み、パニックが無かったら。
いつか、みんなで旅行に行けるようになるといいな。
俺に威厳があればね。
お金なんて付いてくるもんだよ。
だけど、負のオーラの俺。
負けるな。
年だけは勝てないな。
1番大切なのは、時間です。
どれだけ素敵な事が待ってるのだろうか？
やっちまった。と、簡単に言えなきゃね。
ホントにみんなありがとう。
死の不安と、自分を冷静に。
これからだよ。
素敵なドラマが始まるのは。
イケぇー自分。大切な人達の為に。