魔法の呪文

５月末に体調を崩して、意外とすぐに復活したんだけども、また先日体調を崩しかけた。今回は前回ほど大したことはない。おそらく慣れもあるのだろう。

もうこういう体質なんだと割り切るしかないし、こういう体質なんだということがわかっているだけありがたいことだと思う。

夜中に、動悸が激しくて目が覚めた。前回と全く同じ状態だったので、とにかく水を飲んで、無理に寝ようとせず、呼吸を整えることに専念した。どうせどんなに苦しくても、気付いたら朝になっているのが経験上わかっている。焦ったって仕方ないけど、やっぱり「死ぬかもしれない」という恐怖を拭うのは難しい。

多分精神的な何かなので、落ち着くような言葉を探した。「大丈夫」という言葉を見つけた。「大丈夫」と自分に投げかけ続けていると、少し症状が落ち着いた気がして、気付いたらやっぱり朝だった。なんともない、普通の１日が始まっていた。

過労死やら自殺やら、毎日のようにニュースに上る毎日。「大丈夫」という言葉はあまりいいイメージを持たれない気がする。

語源を遡ると、「立派な男子」という意味らしい。もともとそういった意味だったが、日本に入って意味が転じ、「非常にしっかりしている」「非常に強い」、さらに「間違いない」「確かな」といった意味で使われるようになったそうな。

(引用：http://gogen-allguide.com/ta/daijyoubu.html）

なんとも日本らしい。

話は変わるが、先日ミオヤマザキの『ノイズ』という曲を聴いた。

「”大丈夫”はだいじょばなくて」という歌詞が引っかかった。

「大丈夫」という言葉が効力を発揮するのは、大抵「だいじょばない」時だ、と思った。

これはAqua Timezの『虹』という曲で、私の人生の主題歌の１つと言ってもいいくらい、大切な曲だ。彼らの楽曲の中で最も有名と言っても過言ではないので、聴いたことのある人もいると思う。

この曲に出会った当時は中学生だったが、この曲に惹かれた理由が最近なんとなくわかった気がした。

「大丈夫」と誰かに言って欲しかったんだと思う。

生まれ持った性格なのか、それとも弟がいる中で育ったからなのか、優等生であることを求められることが多かった。完璧主義、真面目、努力家…自分の性格を表す言葉は「長男長女の典型例」だと思う。

家では勿論だけど、中途半端に成績も良かったし、部活も一生懸命やっていたし、学校で問題を起こすこともなかったので、気付けば「モブキャラの優等生」みたいな立ち位置にいた。手がかからない。放っておいても平気。

実はそんなに立派な人間じゃないことは自分が一番よくわかっている。でも弱みを見せることができなくなっていた。

本当は「大丈夫じゃない」こともたくさんあった。でもSOSの出し方がわからなかった。頼れるのは自分だけだった。いや、私の場合は、自分と音楽だけだった。だから、音楽に励ましを求めた。ダメになりそうな自分をもう一度、いつも通りの「モブキャラの優等生」に戻してくれるのは「大丈夫」という言葉だった。

動悸が激しくて、苦しくて目が覚めて、22歳になっても未だに「大丈夫」という言葉に縋って生きているのかと思うと、どこか虚しくなる一方、どこまでも自分は変わらずいられる気がした。それと、「体は苦しいのに頭だけはよく回るものだな」とちょっと笑ったりもした。

野菜の日

千切りキャベツが好きだ。

揚げ物とかに付いてるあれ。

昔はすごく苦手だった。味はあんまりないし、油とソースと混ざって美味しくないと思ってた。体にいいことはわかっていても。

でも最近、といっても２年くらい前かな、海苔をかけて食べると美味しいということに気付いて食べられるようになった。好き嫌いをちょっとずつ克服できると、大人になった気分になる。

昨日の昼食がコロッケパン(スーパーのお惣菜コーナーのコロッケと千切りキャベツをコッペパンに挟んだやつ)だったので、あまりのキャベツが半分くらいあり、私の今日の朝食はほぼキャベツだった。完食できた。

キャベツのパッケージにこんな広告が並んでいた。

「8月31日は　野菜の日」

「随分と先の話だな」と思った。だって今日はまだ7月16日よ？

弟の誕生日よ？(余談です)
 

そもそも8月31日が野菜の日なんて、知らなかった。

考えればすぐにわかる語呂合わせだけども。

8月31日、未だに夏休み最終日だというイメージばかりよぎる。

大学生の夏休みは９月まで続くわけで、大学生も４年目になるのだが、8月31日というと「もう夏も終わりかあ」と切ないような寂しいような気持ちになる。

そして宿題が終わらないあの焦りも、「最初の授業までだからまだ間に合う！」と根拠のない自信と優先順位をつけたが故の謎の余裕も、思い出す。

アルバイト柄、子どもと接する仕事をしているからか、相変わらず、夏休みは8月いっぱいのような気がしている。

私は夏が大好きだ。昔から夏休みがとにかく好きだった。

特別な日常が待っている気がした。家でゲームしたり、工作をしたり、外でチャイムが鳴るまで遊んだり、日常が非日常な期間が好きだった。

キャンプや釣りやプールに連れて行ってもらって、真っ黒になって遊んだ。楽しい思い出ばかりだ。

中高生の頃はとにかく部活続きだったけど、私は部活命だったので頑張れていた。コンクールや文化祭に向けて、一生懸命練習していれば時間を忘れられて、夏休みはあっという間に終わった。数学の宿題は終わらなかった。

何となく、年を重ねるほど、夏が苦手になる人が多いイメージがある。

「暑い」「日焼けが…」「外出たくない」

わからなくもない。２年前のロッキン(夏フェス)に日焼け止めを忘れて挑んだ結果、ほくろが急増した経験があるし、最近はとにかく暑い上に突然雨が降りだすこともよくある。

でも、それでも、私はあの夏休みのドキドキとワクワクと、何かに打ち込める充実感を思い出して、今年も暑い夏を心待ちにしている。

キャベツが食べられるようになった私は大人になったかもしれないけど、幼い頃に感じたこの夏に焦がれる気持ちはいつまでも大切にしていたい。そんなことを思った。

今日の感想とか諸々(雑記)

引退してから、なかなかサークルの行事に顔を出せていなかったのですが、ここのところちょこちょこ行けるようになりました。

前にも少しお話したように、私は５月末に体調を崩しました。ストレスが体に表れたようです。

今はもう、快復しております。病院の検査でも問題はなく、また日常生活を普通に送れています。

体調のよくない時、心の支えになったのは、音楽や漫画でした。

今、就活中です。

就活って悩みが尽きないんですよね。内定取れなかったらどうしよう、今日の面接はどこか悪いところあったっけ？みたいな悩みに始まり、内定を頂いたら頂いたで、「本当にこの企業でいいのかな？」と不安になったり…(全てが私の体験ではありませんよ、友達から聞いた話も含みます)。

普段たいして悩みなんてない私でも、いろいろ考えてしまいます。それが祟って体調に表れたのでしょう。

そんな中、今日のサークルのライブには行かなくてはならない理由がありました。

１つは漫画を渡すこと。私が処分に困っていた漫画を引き取ってくれる後輩がいて、彼女に漫画を渡さなければなりませんでした。本当にありがたい。。

もう１つは機材を回収すること。今回同期音源を使うバンドがあり、引退生ながらもちゃっかり機材を貸したり作るアドバイスをしたりしていたので、それを観に行かなければ！(そして貸した機材返してもらわねば… )と思っていました。結果的に回収には失敗しました。まあ今度返してもらえばいいや。

久々にサークルの子達が揃っているところを観た気がします。新入生なんて眩しくて声かけられへん。

1年前は自分もステージに立つ側だったんだなあと感慨深い気持ちになります。

２、３年生が上手くなっててびっくりしたし、嬉しかった。

特に２年生が全体的に上手で、追いコンに誘いたい人たくさんいるなあと思いました。曲の趣味も結構合いそうだし。

選曲が好きでした。

BUMPの『ray』どストライクだし、マイヘアの『真赤』とか絶対私たちの代じゃ選ばれないわ。KANA-BOONも、『talking』、『ダイバー』とちょっと最近寄りで素晴らしい。私KANA-BOONの曲の中で『ダイバー』が１番好きですよ。

フジファブリックの『夜明けのBEAT』も懐かしい。ドロスの『Starrrrrrr』は２年前の同じライブでやったよ。超楽しかった。クリープの『百八円の恋』、パスピエの『MATATABISTEP』とか『とおりゃんせ』も個人的に好き。事変の『群青日和』とRADの『会心の一撃』は演奏が上手でびっくりした。バクナンの『青い春』は大学生のライブっぽくていいね。

まだまだ書ききれないくらいあるんだけど、全体的に演奏曲が私の好みでした。いいなあ。

あと、同期音源に挑戦してくれた後輩たちがいたのがめちゃくちゃ嬉しかったです。うちのサークル、同期作れる人が私以降いなくなるのかなあなんて思ってたのですが…。

私は同期を入れた方がクオリティが上がるなら絶対に入れたいと思うんだけど、如何せん今は作れる人がいないし挑戦する気概のある人もなかなかいなくて、悲しいなと思ってました。「誰でもできるよ」って言ってるのに全然信じてもらえないし。

「同期入れるんですけど」って話を聞いた時、いつになく饒舌でまくし立てた記憶がある。あと頼まれてもないのに機材を貸した。オタクかよ。

多分、音を探したり入力したりするの、簡単ではなかったと思うんですよ。「誰でもできる」けど簡単ではない。自分の楽器の練習時間とかも考慮すると、大変だったと思う。ドラマーも、普段とは全然違う演奏の仕方になるし、「クリックに合わせる」ためによりきっちり練習しなきゃいけなくなる。作る方も演奏する方も、本当にお疲れ様でした。終わった時に「最初ちょっとずれちゃって…」みたいな話をしたけど、そもそも同期音源に挑戦したことに拍手です、本当に。

みんな積極的に同期音源やって。私が在学しているうちに聞いてくれ…何でも教えるから…。

今回観て、私も追いコンで同期を使った曲とかSE入れた演出とかをまたやりたいと思ったので、同期使う系音楽(サカナクションとか)やりたい人はやりましょう。「なんかすごい！」「うちのサークルでこんなのできるの！？」ってなるやつをやりたいです。募集！

初めに体調を崩した話とか就活の話とかを書きましたが、今日ライブを観に行って、すごく元気をもらえた気がします。やっぱり音楽って最高じゃん！！私もそっち側に行きたい！！って思いました。もやもやが吹き飛ぶくらい、最高に楽しかった。

別に、音楽ってサークル属してないとできないわけではないし、今はなかなかメンバーも集まらないけど、音楽やってれば気分が晴れるから、今後も続けていきたいと思ってます。なんか音楽さえあれば人生ハッピーな気がしてきた。やったね！

観に行ってよかったです。お疲れ様！元気をもらいました！ありがとうございました！！OBOGがうるさすぎてごめんなさい！！

追いコンで一緒に組めるのを楽しみにしております◎

２１歳最後の日

昨日散々書いてしまいましたが、泣いても笑っても今日が21歳最終日。

今日はとりあえず量は少なめですがご飯は基本的に完食できました。あと甘いものも少し食べることができた。少しずつよくなってる。

ハチクロを全巻読んで、ギターを弾いて、でもちゃんと履歴書も書けた。明日明後日が不安だけど、できる限り頑張りたい。無理ならやめる。

えーっと、２１歳の思い出でも振り返るか。

去年の誕生日にはあんまりいい思い出がなくて、自分へのプレゼントとしてCDを買った。あと監獄レストランで寿命が縮みそうな体験をした。6月1日誕生日なんて、就活生にとっては何も嬉しくないけど、覚えてもらいやすいから好きだ。

去年はサークルを頑張ったなあ。やっぱり自分には音楽くらいしか向いてないんじゃないかと思う。同期音源並びにGarageBandの技術はかなり向上したんじゃないかな。作曲もこの前やってみたらすんなり出来て、自分でもお気に入りで何回も聴いてる。すごく楽しかった。こういう仕事したい。

Corona (Soundcloud)

もしよかったら聴いてみてください。

あと漫画にはまった。羽海野チカ先生の『ハチミツとクローバー』、『３月のライオン』。何回も読み直してる。すごく好きで、この漫画に出会えてよかったなと思う。

ライブとかフェスは結構行ったなあ。sumika、BUMP、ロッキン、ドロス、CDJ、NICO、JAPAN JAM。あそうそう、LINE MUSIC始めたから好きな音楽ガンガン聴けるようになった。

音楽といえば、はてなブログでSounds Good!!っていうブログを始めました。音楽の話に振り切ったブログで、多い時は100アクセスを突破したりと好調。今後も更新していきます。よろしければ。

あとは大学の勉強で言えば、単位を全部取り終わって卒業確定。

結局この１年も音楽音楽音楽って感じでしたね。私らしいか。でも音楽以外では文章をすごく読むようになった。オモコロさんが大好きです。それ以外にもネットの記事がすごく好き。ライターさんの話はいくらでもできる。

22歳。小学生の頃とかは、もっと大人なんだろうなと思っていたけど、そうでもなかった。12歳の頃と変わってない。強いて言うなら行動範囲が広がり新しい友達が出来たくらい。当時好きだったスピッツもAqua Timezも、未だに聴いているし、むしろ当時より刺さる。

相変わらず人との付き合い方が下手で、人見知りが激しいという性格は変わってないし、逆に凝り性で継続力があって「好きなことにはまっしぐら」な性格も変わってない。まあきっとこれからもこんな感じなんだろう。

ちょっと早いけど、ハッピーバースデー自分！最近生きてるってなんだろなと考えたりします。自殺願望も希死念慮も全く、一切ないけど。むしろずっと生きてたいけど。

ああでも生まれてきてよかったなと思うし、家族にも友達にも恵まれてるなとも思う。音楽とか手芸とかネットとか、好きなものがたくさんあるのも本当に良かった。そんな好きなもので仕事をしていくのが22歳以降の夢です。夢って言っちゃダメなんだっけ？目標です。

そして今年もライブに行くぞ！！音楽作ったり楽器練習したり、充実した１年にしたいです！！とりあえず体を良く治したい！！

そんなんで、22歳の私も、どうぞよろしくお願いします。

3日間

えーっと、とりあえずここ３日間くらいにかけて起こったことを記録しておこうと思います。

【5/28】

朝からバイト、前日は就活と立て込んでいた。２日とも朝早く、6時半起きくらいで8時にはもう行動を開始していたかな。

夕飯で日本酒でできた梅酒を飲んで、と言っても、小さいコップに半分くらいかつ水割り。いつもだったら普通に飲める量。でも飲んでる途中に気分が優れないなと思った。最後、意識が飛びそうになるのをギリギリ抑えて、さらに薄めてなんとか飲みきる。即自分の部屋に戻って横になる。

でも明らかに体調が悪くて、リビングで母に介抱してもらう。両親は体育会出身なので慣れたもの。何度か気持ち悪くて吐いた。(トイレで)

風に当たって横になっていて、でも時間が経つと楽になったので、早めに就寝。

寝るまでずっと『いのちの車窓から』を読んでいた。あれは精神安定剤。

【5/29】

昨日の症状はおさまったものの、食欲が限りなく０。朝食は味噌汁とか。ご飯が食べられなかった。

昼には友人と会って昼食をとる予定だったので、暑い中30分ほどかけて最寄り駅まで徒歩。頑張れ系の曲を聴くテンションではなくて、『きらきら武士』とか星野源の曲とか、無条件で楽しくなる曲を聴いてた。

昼は割と元気だったけど相変わらず食欲がなく、でも食べないと死ぬと思ったのでパンケーキを食べる。話が弾んで楽しかった。

授業を受けて帰宅。お風呂に入る。ここまではちょっと体調が悪いなくらいだった。

お風呂上がり、ご飯の準備をしてる時に、動悸が激しくて、倒れそうになる感覚に何度か襲われた。そのたびに目を閉じてなんとかやり過ごす。

食卓には私、祖父母と母。小皿にサラダとかをとり分けるところまではやった、つまり食べる意志はあったけれど、２口くらいしか食べられず、「動悸が激しすぎてご飯が食べられない」と家族に訴える。

その時の症状は、どこかが痛いわけではないんだけど、とにかく胸がドキドキする、時々息が苦しくなる、意識が飛びそうになるなど。ソファに横になり、血圧計で血圧と脈拍を測ると、血圧は平準(上が120、下が80くらいというまさに平準値)なのにもかかわらず、脈拍が100弱(98だっけな) 。

急患で受け付けてくれる病院が市内にあるのでそこに母と祖母と行くことに。19時くらい。ちなみに祖父母が心臓の手術をしてもらった病院。車で20分くらいかなあ。この時が本当に死ぬんじゃないかと思った。深呼吸しつつ、波のある動悸と戦ってて、本当にそのうち心臓が止まるんじゃないかと思った。めちゃくちゃ怖かったです。

病院に着くも、救急で運ばれた患者さんが５人ほどいるとのことで、ここでもしばらく待たされる。まず血圧と脈拍を測るが、家とほぼ変わらない数値。

中に呼ばれて問診と、心電図を撮る。久々の心電図。終わってしばらく横になったまま待つ。

この時はもう「入院だったらどうしよう」「明日のテストどうやって断ろう」って考えてた。ちょっと落ち着いてたってことなんだけども。

先生が２人来てくれて、心電図などの検査の結果を話してくれた。心臓のどこかが悪いということは考えにくい。一過性の不整脈など、いくつか考えられるのはあるが、何かの病気ということはおそらくない。心電図も一切異常なし。

今の症状を見る限り、原因として考えられるのは疲れているところにお酒が入ったことと脱水だそうです。心臓に異常なしという言葉にちょっとホッとした。

もし症状の改善が見られなかったら、循環器の方でもう一回診てもらうと良いと。

家に帰る時にはだいぶ顔色も元に戻ってたそう。しかしご飯は食べられないので、ビタミンゼリーをなんとか飲んだ。(これを飲むのも結構大変だった)

【5/30】

朝起きた感じではだいぶ動悸はおさまっていた。ただ全くご飯が食べられない。お腹は空いているのに、食べ物を口に入れると気持ち悪くなり意識が飛びそうになる。

今日はとにかく休むと決めていたので、ゆっくりする。途中でテスト期間の延長のお願いの電話をする。(すごく丁寧な対応でした)

昼前くらいから、何かあったわけでもないのに、涙が止まらなくなる。私は普段全然泣く機会なんてないので、もうわけがわからない。昼ごはんもそんな感じで、また祖父母と母と食べてたけど、めちゃくちゃ心配された。でも心配されても私も何かがあって泣いてるわけではないから何も説明できない。強いて言うなら、何を見ても「泣きたい」「申し訳ない」「ありがとう」みたいな、抽象的すぎる漠然としたよくわからない感情が湧き上がってきて泣いてしまうみたいな感覚。意味わからん。

病院に行くにもどこだ？ってなって、私も自室でいろいろ調べる。

母が来て、「あんたの症状は調べる限り『自律神経』が関係してそうだから。〇〇駅(地元)に心療内科があるよ」と教えてくれた。一緒に調べて、結局学校の近くの大きい駅に良さそうな心療内科があったので、電話予約してそこに行くことに。 (定期使えるから)

１人で行くって言ったけど、母が一緒に来てくれた。

初診なので問診票書いて少し待って、診察。とにかく症状と昼までにあったことを話した。「普段感じない部分でストレスを感じていて、それが表れた」っていうのが一番考えられることだそうで、私もまあそうだろうなとは思っていた。診察をしてもらって、採血検査をして、心理状態を見るテストをした。この結果は来週にならないとわからない。

２時間程度しか外出してなかったけど、すごく疲れた。ちょっと横になって軽くお風呂に入って、しっかり水分摂って、ゆっくりした。ご飯は、昨日よりだいぶ食べれるようになったけど、まだいつもよりは…。サラダとかご飯とか味噌汁とか。食べないと死ぬからね。少しずつ食べれれば良い。休憩しながら食べられるだけ。また吐くのが怖いのかなんなのかわからないけど、食べ物を口に入れるとドキドキする。赤ちゃんか。

そのあとは音楽番組を見て母とずっとおしゃべりしていた。音楽があるとめちゃくちゃ元気になるらしい。今も、今のところは元気です。そろそろ寝ます。

今回の件でまず思ったのは、「自分じゃわからないストレスが限界を迎えた瞬間は本当に怖い」ってことです。私別に就活がすごく嫌だとか辛いとかそんなに強く思ってなかったんだけど、やっぱりちょっとずつ蓄積されるものなんだなと。あと普段話を聴く側にいる人間だから、友達といても受け皿みたいになっちゃってたんだろうなと思った。自分のも他人のも、全部辛いことは受け止めてたのかも。「就活鬱」って言葉があるけど、本当に体が１番大事です。違和感とか辛さを感じたら休むべき。「鬱」まで行ったらこんな症状とか辛さじゃ済まないと思います。心と体が乖離した状態になるの、超怖いです。本当に死ぬかと思った。

あと、私の家族は賢いというか、理解があるというか、とにかく判断が早かったのがありがたかったなと思います。急患の判断も早かったし、今日の病院の話も、「心療内科」って敬遠しそうだなと思ってたけどすんなり連れてってくれた。「無理しなくていい。頑張りすぎなくていい。」って言ってくれたのは嬉しかったです。

今日初めて知ったけど、実は以前私の父も仕事がきつすぎて軽い鬱になってたらしく、母からその話を病院に行く電車の中で聞いて、驚くと同時に納得してしまった。

私の性格は父そのままなので、まあ父さんがそうなら私もそうだなと。道理で体育会一家の割に(失礼)そういう精神的なところに理解があったわけだ。

だらだらと書いてしまいましたが、就活生に限らず、真面目で几帳面で聴き手に回ることが多く、相手の気持ちをすぐ考えてしまう人はもう少し適当に生きた方がいいのかもしれないですね。

辛いことがあったら逃げよう、今すぐに休もう。

私は心がぶっ壊れる前に、体に表れてくれて、助かったなと思ってます。

意外と「絶対ならない」と思ってる人に限ってなるもんなんだなあ。皆さんも気を付けてくださいね！

私は明日も音楽聴いて漫画と本読んでゲームやって楽器弾いて…気ままに休養したいと思います！21歳最後の時期に(誕生日は6/1です！)散々なんですけど、まあこれもいい経験だと思って受け止めるしかないなと。のんびりできることをしていく所存です！

(思うままに書いたので駄文ですみません。ちょっとした記録程度に読んでください)