稽留流産⑤

掻爬手術をしなくてはいけないと分かって、次の日から基礎体温を測るのを辞めた。毎朝7時にアラームをセットして舌下で測定していたけど、今は何の意味もない。葉酸の多い食品を摂るのも辞めた。もう無駄だから。また、次頑張れるなら…その時考えようと思う。

流産しても、次はきっと大丈夫。元気な子を出産してる人は沢山いてる。

…自分もそうだと思いたい。でも保証はない。繰り返すかもしれない。自分は不育症なのかもしれない。

考えてもしょうがないけど、嫌なことばかり思いつく。明るく気楽にゆっくり過ごす方法が知りたいなぁ。

デリカシーのない人達

夫の母、夫のおばあちゃん、夫の親戚…

妊娠する前から、赤ちゃんはまだ？もうそろそろいいんじゃないの？もう結婚して何年？と言われていた。

嫌味じゃないことは分かっている。楽しみにしてくれていることは分かっている。

でも、なんでそんなに平気な顔して聞けるの？

なんで想像できないの？

妊娠して出産するのは簡単なことなの？

もう嫌な思いはしたくない。冷たい態度で返答もしたくない。

だから、行かないことにした。会わないことにした。一生じゃない、でも今は耐えられない。

稽留流産④

1日だけ休みをもらい、今日から普段通り出勤し仕事が始まった。お腹の中にまだ胎嚢があると思うと、変な気分だった。サイズはもしかしたら少し大きくなってるのかもしれない。ひょっとして胎芽もできてるのかも。それとも、もう完全に成長は止まって、むしろ縮んでるのかな。

もう、妊婦とは言わないのかな。

昼前に少し出てきた感じがしてトイレに行ったら、茶色いおりもののような感じだった。ついに出血が始まるのかぁ…と思ったけど、しばらく同じ状態だった。これから出血しても、明日は夜勤。休めない。たぶん胎嚢はとても小さいから楽に出てくれるんじゃないかな、と思う。だから、大丈夫…。

この3日間泣いたおかげか、気持ちは少し楽になっていた。流産の話しをしなければ普通でいられる。仕事をすると気も紛れるのかもしれない。

それでも、仕事を休むと、色んな人に理由を何回も聞かれる。忙しいのに迷惑をかけてるから仕方ないこと。適当に風邪だとか体調が悪いとか濁して、やり過ごす。来週は2〜3日、病欠になるだろう。そしたら、きっとみんなに知られるから、もういっその事、言ってしまった方が楽だと思う。だけど言いにくい。私よりも周りが気を遣うだろうから伏せときたい。