その後の私

前回からもう21日も経ってたんだね。。

今回は早い。

色々あり過ぎて、目まぐるしくて

グルグルです。

7月末のセッションで

母とは罪悪感で繋がり

祖母、母からの慰み役だったとわかった。

母はわかるけど

まさか、祖母からもとは思わなかった。

よくよく考えればそうだよね、と納得だけど、ちょっとショックだったかな。

恐怖感なくして人と接したい

と思う私の願いは

人と繋がりたい、ということであり

人を信じたいという思いでもあった。

で、

信じたい、ということは

信用してないってこと。

人を信用して繋がりたいけど

でも実際は信用できてなくて

なのに信用しようとがんばっている

信用できない私が悪い

信用 してもらえない私が悪い、と思い

信用してもらえるまでがんばり続ける

そんなことをしてたんだよね

この辺がグチャグチャに絡んで整理も出来てない状態だった。

で、信用できた、してもらえた、先には

仲良くなれる

愛情もらえる

みたいなことを信じて止まない

で、それをもらえるまで、叶うまで、手に入れるまで

ずっとずっとがんばり続けている

一生無理なことをやっているんだよね。

自分でも全然気づいてなかったけど。

ただ怖い感をなんとかしたかった

いつまでたっても続くから

疲れはててもきてたしね。

この恐怖に基づく関係は

母親との間でできたもの。

で、この恐怖感自体は

もともとは母親がもっていたもの。

お母さんは子供の私でさえ怖かったみたい。

人が怖かったんだねー

今の私みたいに。

で、それは私の大好きだったおばあちゃんがお母さんを大事にしてこなかったから。

で、どうするの？！

って話しであって

こんな繋がりパターンの中から

現実、私の願うような人間関係を結ぶ事はできなくて

愛なんて、ほど遠くて

二時利得を手放すしかないんだけど

それは死ぬほど怖い事でもあって、、

でも、その死ぬほど怖いも感じきらないと

先には進めなくて

まず、自分が人を信用してない事も

認め、受け入れないといけない

でないと

望む愛情も手に入らない

信用してないのに

愛情だけ受け取ることは不可能な話

慰み役が悪いとかじゃないけど

一生そんなパターンの生き方は嫌であって

でも死ぬほどの恐怖感を感じないと

慰み役パターンも降りられない

でもそんな殺伐とした生き方は絶対嫌で

じゃーやるしかなくて

、、、葛藤葛藤でした(>_<)

が、

やる！！！！

と決めて

恐怖の対象から逃げない！引きこもるもやめる！

という選択をし行動を起こし続けてたら

最初の内は上手くいってたんだけど

徐々に雲行きが怪しくなり

身体が極度の過緊張を起こしてしまい

吐き気やうつ症状、

感情も出にくく、鈍く、、マイナス思考に陥いってしまいました(´；Д；`)

こうなってしまうと半分お手上げで、、

がんばりが自分を苦しめ、空回る結果になってしまうので

整体、水泳、マッサージ、漢方薬

まず過緊張とらないとどうしようもないと思い、、

外からのアプローチをはじめ

恐怖を感じる、を出来る範囲内からに変えて

徐々に進めてみたり

試行錯誤

一進一退でやってました。

一度極度な過緊張起こすと

ちょっとした事で過敏になり

家でも過緊張が続いてしまうし、

不眠にもなってしまう。悪循環

そんなこんなで経過して

今思うのが

恐怖の感情を感じきらないと、、

と焦ってたんだよね

自分の気持ちをおざなりにして。

その叫びが

過緊張という形で身を守りはじめ

行動をストップさせていたんだと思う。

まずは、自分の気持ちにもっと寄り添わないといけない、と思いました。

スタッフさんにも

まず今は身体の声を、サインを聴く。それからの行動でも遅くないよ。とアドバイスもらいました。

焦ってるんだよね、不安なんだよね

きっと。

セラピー2回目終えて。

約1週間ぶりですねー。

あー疲れた w

...…悶絶中です。

講座2回目も終わり、先日セッションにも行ってきました。

ここ最近、ワークやオープンセッションもあったので、なんか身体がフワフワして慣れない感じでした。

不安や恐怖感探したりして、自分守ろうとしてた。

あー、長年の癖だよね。

オープンでお父さんが出てきた時

ものすごく嬉しかった。

0才で離婚してるはずなんだけど、

無意識の記憶に残ってたんだね。

家に戻ってきてほしい、と心底思い

お母さんと同じだけお父さんも大好きで、 

みんなで仲良く暮らしたかった。

お母さんに対し、お父さんの悪口は言わないで！と思ってた。

そして、この願いが叶わないと知ると

私を置いてかないで！

また1人ぼっちになっちゃう！！

味方がいなくなるーー！！

と叫んでた。

ほんと、びっくりしたし、

小さい私は純粋に親を思い

けなげだな、、と後からせつなくなった。

と

あの家が怖かったから味方が欲しかった、

と強く思ってた自分がはっきりわかった。

怒り出しは途中で萎えてきてしまった。

多分、大人の私が怒った？

途中で諦めが入ったんだよね。

こんなことしても、もう、お母さんは無理だから、と自我がでてきた。

あと、もうこれ以上はお母さんかわいそう、と思った。

これはインチャだね、多分。

それから

ぬいぐるみでみたてたインチャイに言ってしまった。

諦めやー

もうこの人ダメだから、、って。

スタッフさんに、

無理に諦めさすことはしたらいけない、って言われた。

多分あと数年したら

この子は諦めたでしょう

でもこうゆう諦めは

人間関係も諦めてしまう

と言われました。

その光景をみて

私はインチャを全然癒してこなかったし

自分の気持ちばかりで、インチャの気持ちなんかみてこなかった、と

せつない申し訳ない気持ちになりました。

だから、これからは思いっきり癒やそう、気持ちを聞こう、と思いました。

スタッフさんには

お母さんのこと、許せる日がくるまで

許さないで、無理に許したりしないと約束して、と言われました。

この気持ちよくわかりました。

私も母を何度も許し、裏切られ、また許しを繰り返し、

うちの場合、結局母は全く変わらないですから。

今回のセッションで、

父が自分の中で統合できたせいか

今までと違う感がありました。

今まで当たり前に過ごしてきたんだけど、

父=男  が存在しないことで、私の中はすごく偏ってたと思いました。

父の存在力、役割、家族

これが、全くわからなかったんです。

ルーツが開通した感で

なんかスッキリしました。

あ、問題が解決したとかじゃなく、

目に見えないバランスが整った感じです。

この後、セッションで父の事話したら、

お父さんが希望だったんだね、と言われました。

次にセッションのコト書きまーす。

あ、これはオープンの話です。

ではー！

続き

続き〜

↑続きを書くと書いちゃったので簡単に書きます。

ここ最近は気持ち？がパンパンになることが多く、苦しくて夜中に起きてしまう事が毎日のように続いてます。

多分、溜まってる？

そんな感じ。

今、1人暮らしだし、仕事もしてないし、人との関係も絶ってるから、

エネルギーが充満してる？

吐き出せれてない感じかも。

だから、カウンセリングとか、セラピーとかで、カウンセラーさんに胸の内を吐き出す時の勢いは凄い。

そして、風船がしぼむかの様に、

気持ちがスッキリ！！するんだよね。

そして、内から笑いが出てくる。

こんなパターンになってきてるのかもしれない。

胸の苦しみも、徐々に変わってきてる気がして

もう、外に出して！！

と飛び出てくるような感じになってきてるし。

だからこの前の大阪のワークでは

全開に感情をスタッフさんに受け止めてもらい感情崩壊。

みんなのワークの時には

子供みたいに甘えた自分が出てきて、

いいのかな？とちょっと戸惑ったけど、、もう理性が効かなかった。

さあ、今から用意して

セラピー2回目行ってきます！

ちょっと、日常の苦しいの、

どう処理していいか、聞いてみよう！