何か辛くて心が進めないので吐き出します。
読む価値はあんまりないかもしれないけど
悩める人は共感できるかもしれない。
いや、モテないって言ってると俺から口説かれたら嬉しいでしょうみたいな
勘違いした人が沸いてしまって大変大変だったのでもうモテないって言わないでおこうと思ったんだけど。
女のプロ、モテ道場の師範みたいな友人に言わせると私はモテているらしい。
曰く、他の男のことで凹んでいるお前の話を二時間聞いてくれる男友達なんか普通いない
お腹痛くなった時に車で迎えに来てくれる男友達も普通いない
職場で嫌なことあったときに仕事早く終わらせて手作りのご飯食べさせてくれる男友達なんか普通いない
凹んでたら家に呼んで一緒に映画見てあまつさえ手を出さず泊めてくれる男友達なんか絶対いない
そういう人が周りにいるってことはモテてる！ ということらしい。
わたしはこれ、私の友達は性別関係なく皆友情に厚いいいやつなんだって思ってたから
何かそれをモテカウントするのは、相手に下心があると思うみたいで逆に申し訳ないんだけれど。
まあ、確かにこうやって書き出したら私めちゃくちゃ嫌な女だなって思う。。。
みんないつもありがとう。。。。。。
なのでそういう意味でかまってくれるいい男がいないわけではない。
私の友達はみんないい女いい男でジェントルなので、あのー、贅沢言わないんでしょ枯れてるんでしょ
俺がかまってあげるよみたいな勘違い失礼セクハラみたいなのは要らないですすみません。。。
そういう、モテじゃなくてそれは被害！みたいなやつは事足りてるので本当に要りません。
今、自分からの好意は被害なのかなって心配になったあなた！
あなたは大丈夫！
大体嫌な思いさせるのは自覚の無い人なので！
はー前置きだけでブログ一個分くらいになっちゃった。
ADHD話が回りくどいんだよごめんな。
ここ最近の体調不良は会社での嫌がらせのことの方が大きいけれど
そっちはちゃんと終わるまでは人前で語るのは我慢して、
個別で友達に聞いてもらうことにしてここでは好きな人のことなど書こうと思う
モテないってつまり、いいなって思う人とか、
好かれて嬉しい相手から好かれたことがないんだと思う。
男友達と仲良くても恋愛に発展したことはないし。
何でやねん私めちゃくちゃ面白いし凄い優しいしめっちゃ可愛いし
何だかんだ此処まで一人で生きてきたからそれなりに最低限の生活力もあるはずだし。
と、思うけど、何だろう、何か、最初のステップにされる成功体験みたいな役割になる。
私が誰かのことを好きになるとき、その人は大体しょぼくれている。
彼女に振られたばっかりとか、仕事がうまくいかないとか、
そもそも女の子と話すのに慣れてないとか。
そんで優しくて誠実で敷居の低い私のとこに来る。
私はモテないもんですから好意を示してくれたらすぐ好きになるわけです。
でもそうすると！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
私にモテたから、次はもっといい女に好かれることができるだろう、
みたいに思って私をつなぎにしたまま他の女の子を口説きだすんですね。
毎回これ。大体毎回これ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
これ失礼過ぎると思う。
直近の好きな人もそうだった。
仲良くなったらすぐいつ可愛い女の子がいる飲み会誘ってくれるのって言われた。
でも、別にその人が私のこと好きにならないのは、私がその人にとって魅力的じゃないから
まあ当然と言えば当然なわけです。
でも、それと、私が傷つく傷つかないの話はまた別なので、傷つく。
でも、あ、そうなんだ私はお呼びじゃなかったんですねじゃあって言って素直に友達紹介した。
３８度を超える熱が出てるときだって何か心配して電話かけてくれたのかと思ったら
紹介した友達とのグループ通話にしよって言われてめっちゃ頭痛いし寒いし震えてるけど
ちゃんとそれも付き合った。友達と話したかっただけかって思って電話のこっち側で本当はめっちゃ泣いていたけど頑張った。
…え？偉くない？私めっちゃ偉いしめっちゃ優しいし死ぬほど感謝されていいしそろそろ報われろ。
何なら東京都歯ぁ食いしばり賞で小池百合子に表彰されていいと思う。
なんかもう好きなのか何なのかわからない。
どこが好きなのかもよくわからない。
でもすごく好きだし会いたいし声が聴きたいし許されるなら触れたいと思う。
でも、それって、好きってことなの？
執着？
何か、他の人を紹介してもらうために最初私に優しくしてくれたのを
また欲しいなって思っているだけな気がする。
或いは、何度も何度も使っている思考回路だから「何で私のことは好きになってくれないの？何で私には興味を持ってくれないの？」というところに考えが行きやすくて、私だって誰かに愛されたいし大切にされたい！という渇望を、この人に好きになって欲しい！という気持ちや相手への好意と勘違いしているのかもしれない。
でもその優しさは用済みになった私にはもう向けられることはないのである。
左脳では判ってる。
右脳が付いていかないのである。
理解したいと思って努力すれば努力するほど
前好きだった誰かの代用品を求められているように感じるし、
それを忠実にこなしたところで次のステップへのつなぎにしかなれないことももう見えている。
何でなん。私、そんなにダメなんだろうか。何で普通に私のこと好きになって
私と一緒にいてくれる人がこの地球上に一人もいないんだろうか。
はー泣けてきた。死にたい。死んだ方が良い。
誰からも好きって言われたことないしどうなりたいとも言われないし
めっちゃ若くて可愛い元カノの写真見せられた後に僕とどうなりたいのって言われたことならあるけど、
驚くことにみぃくんも直近の人もこれやってきたけど、いやあの、その元カノの写真さあ、
「僕はこのレベルの若くてかわいい子と付き合ってたんだから
お前なんか相手にするわけないって解れよ」
っていう牽制にしか見えないわけで、それされた上で訊かれてもさあ、
解っております私ごとき虫けらが恋愛など望んでおりませんって返事するしかないわけです。
大体何時も好きになる人は私のこと好きじゃない。
時に他人からそれは妥当だお前には愛されない確固たる理由があるから当たり前みたいに言われるけど
何かそれを言ってくる人も別に愛されキャラの人気者とかではないから信頼性に欠ける評価だと思っている。
好きな人。
基本的に愛されずに来たと思う。
私の表現とか、パフォーマーとしてやってる私のキャラクターが何かツボにはまって
応援してくださっている方がいらっしゃることは解っているし感謝もしている
その稀有な方々は本当に本当にありがとう。
でも、家族は少なくとも、依存とか愛着とか世間体のための道具としてしか私を愛していなかったというか
母のは完全に自己愛だったと思うし父のモラハラDVはただの暴力だったし
多分ちゃんとした形の愛情を知らないで育ってきているから私の「好き」もきっと歪んでいるんだろうとは思っている。
だからいけないんだろうか。
好きな人は大抵、私の質問を攻撃だってとらえて百倍くらいの反撃をしてくる。
責めてるつもりがなくて、理解したいから教えてほしいって言っても
攻撃されたって思いこんで凄い酷いこと言ってくる。
そういう気持ちにさせているのは本当は私ではなくて過去の経験の蓄積なんだと思うけど、
好きな人はそのトラウマを与えた誰かを無意識に求めつつ私のことは嫌いになる。
一番美味しくないところが私に負わされる。
何だそれ。
でもそういう面を見るたびに、そうしないと生きてこられなかった人なんだなあ
責められることとかがとても怖いんだなあそういう何かがあったんだなあ
この人も大変なんだなあみたいな気持ちになって
あーもっと優しくしてあげたらよかったなあとても愛しいなあ私もそうだよって思う。
脳みそが歪んでいるんだと思う。
でも結局、その人、私に優しくされたいわけじゃないから私にできることは何もない。
私めっちゃ優しいし誠実だしそりゃあ人間だから私が余裕なくて泣いたりキレたりもするけど基本的に理不尽な怒りに耐える能力が高いし、相手が怒っていてもニュートラルに接することができるし凄くいい人間だと思うんだけどな。
でも、必要とされるのはいつも身代わりとして、つなぎとして、誰かを紹介する人としての私。
私自身が必要な人なんてこの世のどこにもいない。
でもやっぱり、最初の入り口には私が選ばれる。
何で。
私は、その度に期待をしているし、ちゃんと好きになるし、今度こそ好きになってもらえたらいいと思うし、
だからやっぱり私のことどうでもよかったのが解った時に傷ついてるし、傷ついてることくらい言いたい。
好意がある振りして近づいてきて私のことステップとかつなぎにするの
本当はとても嫌だしやめてほしい。
いちいち本気にして嬉しくなったりした自分が本当にバカみたいだと思う。
死にたい。
一生に一回でいいから好きになった人に好きになられてみたいなあと思う。
もう無理だろうなあとも思う。
今まで誰も私のこと好きにならなかったんだからこれからだってきっとそうでしょと思う。
そんなに出来損ないならもう死んだ方がいいんじゃないかなあ。
約束を破られたら悲しいし、破るなら一言欲しいし、でも、ごめんは強要するものではないと思ってる。
約束破ってごめんって気持ちになってもらえないのは、自分がその程度の人間だからだと思う。
だから黙ってるしかできない。それでも心の澱は溜まっていくからある日爆発したときに、自分はお前が今まで洗脳してきた他の男と違ってまともだから言いなりにならないしだからうまくいかない。今までの本当に好きだけどうまくいかなかった男もそうでしょ、まともだからうまくいかなかったんでしょと言われた。
何でそんな意地悪言われなきゃいけなかったんだろう。
よくそんなクリティカルヒットな嫌味ばっかり繰り出せるなあ。その頭の良さで助けてほしかったこと沢山あるのに、途中でどっか行っちゃうし、元々苦手なことを何でやらないのか馬鹿なの無法者なのと言われて、え、そうなの当然やるようなことなのかと思って始めたやつもとても困ったし、結果ダメージ受けて今動けない私が製造されただけになったけど、それも自業自得だと思ってるのに、何であんなに攻撃されないといけなかったんだろう。
好きな人に俺と同類のいい男とお前はうまくいかないって言われるのはとてもしんどい。
そうだよねその通りだよって思う。
私、誠実にやってきたつもりだけどな。
死にたい。
してくれたことももちろん沢山ある。
色んなとこに連れてってくれたし色んなものを一緒に食べたしスマホ壊れたら新しいのくれたし設定もしてくれたし話してる時間は楽しかったしたくさん笑わせてくれたしちゃんとホワイトデーしてくれた。
苦手な文章考えてくれたのありがたかった。(けど結局途中でどっか行っちゃった)
感謝してるしありがとうと思ってる。
でも別に私が何もしてないわけじゃないもん。
という私が書いた豚の話
