おはようございまーす！
さこぴです
今日は、ただただ自分のために
ブログ記事を書きたいなと思ったので
書いてみます
我が家は夫婦関係が全く良くない
自分がガチ非ダイヤの時になんとか探して結婚した相手は
もちろんの非ダイヤ男性だった
モラハラで
生活力もなくて
口ばっかりで
何をやっても諦めるか我慢かでしがみつくか
何か始めてもすぐにやめてしまう
ついでに攻撃的
そんな「私」を選ぶような男性は
この世の中にも限られている
そして私は夫に選ばれた
夫も
私とは表面的に出てくるものは違うけど
根本的なところは同じ
要は似たもの同士だ
そんなわけで、我が家は終わってる
子供が2人もいるのに
こんな状況を作り上げて
こんな状況のまま今まで来てしまったのは
私が自分を守ることに一生懸命で
ただただ逃げていたからだ
逃げて逃げて
自分が我慢して
なんとか体制を立てようとして上手くやって
（上手くやれてないから今なんだけど）
色々と現実を誤魔化してきた
私自身にある母親問題を解決して
私がダイヤ値を上げれば、
自分を取り戻していけば
きっと現状は良くなるはずと思ってやってきたけど
骨の髄まで染み込んだ
私の非ダイヤ性
愛情不足だったり、愛着関係に問題があったり
人や世界の見方が歪んでいたり
まともな世界を知らなかったり
あらゆるものが今もまだわんさかわんさか出てくる
現状の私は、
やっと
そっか、今の私がこうなったのは
育てられ方によるもので
育てられたままで生きてきたから
最初に勘違いしたものを
ずっとずっと手放せずに信じ込んで
大分おかしな方向まで歪んじゃったから
私の母親の育て方がおかしすぎた
私の生育環境がおかしすぎた
だから今のこの私がいるんだ
が理解できてきただけの状態だ
あー、そっかあ、そうだよねえ
って
すごく腑に落ちていて
今、そんな場合じゃないのかもしれないけれど
ほんとそうだよねえ、そうだよねえ
って
自分の人生の答え合わせをしている感じで
何度も泣きながら
しみじみとそんな感覚を味わっている
なーーーんも持ってないからっぽの自分の中に
全く育ってない幼稚な心だけがずっしり残っていて
ちゃんとした大人になろう！
と思ってやってきたはずなのに、
そういうのは全部何も残ってなくて
そしてそれが、
夫婦関係だったり、子育てだったり、
私の現実にちゃんと答えとして出てきている
具体的なあれが嫌だとか
夫がどう、私がどうとか
書こうと思えば山ほどあって
それって今更どうしようもなくて
そりゃ、それに対しても対応はしていく必要はあるけど
結局は私が逃げるのをやめて
自分が自分を尊重して人生を立て直して
そして、すぐに結果が出ないのは
それだけ今まで自分が逃げてきたせいだから
焦ったり、そこで止まることを避けて
もう終わってる
もっともっと、
もう終わってるって諦めるしかないなって思う
私、まだまだ自分の人生への諦めが足りないんだよ
終わってることから目を逸らすこと
終わってるのに終わってないと思ってなんとかしようとすること
それ自体が逃げだわ
もうずっとずっと前に終わってた自分だったら
どうするよ？
何をやってもやらなくても
もう終わってる
それなら今日、どう生きる？？？