おはようございまーす！
さこぴです
突然ですが！
わたくし昨日からパートを始めました
先週面接を受けて採用をもらって
短時間だけど働くことにしました
初日行った感想は
疲れたー
帰ってきて頭がぼんやりでしばらく動けず
振り返れば安定の
ああ、色々ミスっちゃったなあ〜
っていうネガティブな視点からのご意見が満載
とは言え、数年ぶりに働きに出て
初めての仕事に行って
ほんと、自分よお疲れさまでした
普段何にもしてないのに動いたら、頭使ったら
そりゃあ疲れるよね
働いてみて思った、業務以外の自分の心については
私、まだまだ脳内理想が激高だぜ
ってことでした
普段の何もない生活は、想定内過ぎただけだったみたいで
ほんと、下げても下げても激高な私がやってくる
初期値どんだけだったんだー！！
ノートを開いて、不安や焦りについて見てみた
何に焦った？
→時間
私はすごくゆっくりだ【だから早く覚えたい】
覚えるためには回数をこなしたい、と焦った
他の人が早い
→何周も追い越されていく
モタモタしてずっと同じ場所にいたら邪魔になっちゃう？
早く終わらせたいー
だった
私が【早く覚えたい】のは何でだ？？？
そっか、
物覚えが悪くて、理解力が遅くて、不器用で
気が利かなくて、それでいてうっかり不注意な自分を
母が否定とバカにばかりして、早く早く！と急かしてきて
私はそれがとにかく嫌だったんだよなあ
私のうっかり不注意なところ、不器用なところ
スッスッと動けなかったり、理解力が遅いところ
私はそういう自分の特性を、努力して何とかすれば
母にわかってもらえる、認めてもらえるって思ってたんだった
そのために【早く覚えたい】【早く身に付けたい】が出てくる
覚えたら、身に付けたら、できるようになったら
もう否定されないぞー！
バカにされないぞー！
これさえなければ私は大丈夫なんだ
はー、【早く覚えて】安心がしたいなあ〜
と、
このために私は頑張っちゃうのだ
だから私は、無駄な頑張りをやめていかないと
ってことだ
結局これも、ダメな自分を隠したいだ
ダメな自分さえなければ、完璧なのに
って
頑張ろうとしちゃうんだから
果たして、私の不注意などの特性は、努力で何とかなるものなのだろうか？？？？
<いや、ない
きっと、他の人から見たら
この人、無理なことやろうとしてるなー
そういうのやめていいのにー
って見えちゃってるのかもしれない
ああ、この人そんなに出来なさそうだわ、と
それに私は、
何と面接の時に会場を間違えて迷子になって
時間が迫ってたから迷った件を会社に連絡して、
採用担当の人が玄関まで出て待っててくれたりしてて
ああ、この人そんなに出来なさそうだわ、は
もう十分に伝わってると思うんだ
その上で採用だったり、持ち場を配置してくれたような気もするのよね
多分私は今日も何かしらミスると思うんだけど、
私が焦る大きな原因はやっぱり
スピード、だよね
早く覚えたい
早く慣れたい
早く仕事できるようになりたい
みたいな
【早く】って、いらないものがくっついちゃってるから
この【早く】が悪魔で
そのままで早くできないけど
どうにかすれば私は早くできるかも？って
思っちゃうところが、変だよね
脳内ぶち壊れちゃってるよね
<いや、無理だろ
どうやったって、無理だろ！！
でさ、
今回の仕事のことも、誰1人からも
【早く】とは言われていないし
1日の中でも締め切りの時間が決まってる仕事だけど
そのせいでセカセカと動いている人は昨日は見当たらなかった
本当に私は【早さ】を求められてるのかな？？？
私が1人で「早くー！！！」って騒いでるだけかもしれないんだよ。。。
そんなわけで今日は
「もっと早く」「テキパキと」と言われるまでは
私はとにかくひとつひとつゆーーーっくりやってみようかと思う
「時間なんですけど」とか「困ります」と言われるまでは
作業に関してはゆーーーっくりやる
今日だけじゃなくて、次回もゆーーーっくりやってみる
いつかクレームが来るまで、
新人なんで
って、やってみようと思う
それでも変わらなかったら、
きっとこの仕事に向いてないのかも