おはようございまーす！
さこぴです
私は、謝ることができない人
日常のちょっとしたことで、すみません！とかごめんなさい！と言うのは
むしろ過剰な方だけど
本当に大事な時
自分が間違った時
には、謝ることができない
少しずつ、出来るところは出て来ても
やっぱりまだまだ出来ていないのが現状
私と言うやつは「謝る」、というのをやるチャンスがあった時
謝るどころか、言い訳と自己正当化を始めてしまう
その自己正当化の言い訳の言葉が出て来た時
自分の中でじわじわと変な感じがするのに、
でも自分を守ることをやめられない
逃げることをやめられない弱い人間なのが、現状の私なのだ
その時その時に全部ハッキリと言語化はできないけど
取り返しのつかない「あ・・・」という気持ちが残る
それが、「間違ってる方向言ってるよ」って事なんだろうけど
それでも怖くて、逃げて、しかも言い訳するのが私なんだ
私は今までの人生で、こう言うことばっかりやって生きて来た
大事な時に、自分が間違ったんだって時に
謝れない
私が間違いました
って言えない
認めたくない、なんだなって思う
認めたらどうなるの？って言うと
どうにもならないと思う
別にどうにもならない
あの時は私が間違ってました
あの時は気が付かずに、迷惑をかけました
って、認めて謝っても何にも減らない
認められないから、次の行動にもならないし
ましてや責任を取るなんてこともできない
ここがまだまだ出来ないのが、私の現状で私の大きな大きな課題なんだ
そういう私が、また謝ることが出来ないことがあって
その時、今まででは感じたことのないものすごい嫌な嫌な嫌な気持ちになった
それが何なのかその時は自分でもわからなかったけど、
とにかく嫌な嫌な嫌に押し潰されそうな気持ち
あれは何だったんだろう？
私はその時、誰に、何て言いたかったんだろう？
ノートをした
2日くらいかけて、時間を置いて何度も掘った
そうしてやっと出て来たのが
本当は謝りたかった相手に
「あの時の私が間違ってました、ごめんなさい」
と伝えたかったのに、言うタイミングがあったのに
私が逃げた
だった
でも、もうその事はどうやったって消せない
そして、そう言う自分の振る舞いや態度は
ただただ相手に失礼で、無礼な対応だなって
尊重どころの話じゃなくて、本当に自己中心的で
ただただ自分だけを守りたいっていう
自分だけ！自分だけ！自分だけ！
って言う態度と行動なんだなって
私はその時にやっと気が付いた
あの時勇気出して謝ってたら
その時にお互いに起こる嫌悪感も発生しなくて
私も、相手の人もただ楽しい時間が流れていったのかもしれないのに
私が1人で自分を一生懸命に守ろうとして
謝らない
しかも自己正当化するをやっていたわけなんだけど
そんなの母親との関係で嫌と言うほど見て、嫌なはずだったのに
本当に本当に、嫌になるくらい母＝私だった
それがどんだけ嫌なことか知ってるのに、
結局私もすっかり母とおんなじだったし
それを気が付かずにやってたなんて
私ってほんと、どんだけバカなんだろうか？？？
とあまりの母＝私っぷりに、自分でも呆れてしまった
そういう色んな気付きが来る前からも
どんどん自分に怒りが湧いて来ていて
お前は勝手に1人で生きてろよ！！！！
って自分に物凄い怒りを感じた
家から出てくるんじゃねえよ！！！！
帰れよ！！！どっか行けよ！！！
って、思いっきり自分に怒りが止まらなかった
ほんっと嫌になった
私ってヤツが本当に嫌だ
何が自分だよ！
何が謝れないだよ！！！
ほんっと、何が大事なんだよ！！！
って、もうとにかくとにかく嫌でムカついて仕方がなかった
私のこれからの人生を楽しく最高にするのに、
この謝れない、は本当にマイナスでしかないんだ
だって謝れない方が、楽しさを削るから
一時の自分の勇気の出せなさで
それ以上の色んなものが楽しくなくなるし
結局、1人になっていく
私って、それがやりたいんだっけ？？？
何のために謝るんだろう？？？
私ってそれよりも、本当に小さくて馬鹿げたものの方が大事なんだね？？？
謝らないことが、そんなに私の人生にとって大事なんだね？？？
まずはとことん自分を詰めていこうかと思う