おはようございます！
さこぴです
昨日、私と次男も熱発しまして
一日中うんうんうなされていたけど
夜には熱が下がりました
病院には行っていないけど、
「これ、コロナじゃない？」
と家族のみなさんの総意
ってなわけで、数日は引き篭ります
熱がガンガンに上がっている時って
変な夢を見てしまうのですが
私は大体追い詰められています
昨日もまんまと追い詰められました
「無能だ！」
と
もうずっと頭の中が無能！無能！無能！って無能一色
でも、起きられない、寒い、だるい、頭が痛くて
こたつに潜るしかない私は
ひたすら無能！と追い詰められても動けず何もできずにいたのだけど
ある時「別に無能でもいいんじゃないの」
と、ふと思えた時がやって来ました
無能で何が悪いのか？？？？？
これまでの私は、無能ではダメだ！と思って色んなことを考えて来たので
・何かになった方がいいのでは？
・何かができる方がいいのでは？
・無能なのを改善しなきゃいけないのでは？
を強く信じて来たんだけど
じゃあ、私はそれでいい結果を作れたのか？？？
と言ったら、全然
何で無能じゃダメだと思ったかは、
母親一択
うちの母親に、大人の母と子供の私で出来ることを比べられて
母の思う理想像から外れると否定されて、侮辱される
を繰り返されてきた幼少期で
そして母親が、スーパー「正しい病」人間で、
おまけに父親までそんな感じでタッグ組んじゃってて
彼らの「正しさ」が全てだったから、
その正しさから外れた時、めちゃめちゃに追い詰めらていました
それが私は子供の頃からものすごく怖かったことでした
両親の考える正しさから1mmでも外れると
正しさで裁かれるから、正しくない＝悪いになってしまう
うちはうち！よそはよそ！
がものすごく徹底されていて、よそや学校でこれでいいってなっても
うちでは絶対にダメ！だったので、私はいっつも
「他のお家はいいなあ」
って思っていました
お母さん代わって欲しいって思ってたけど、
それも、私が言うこと聞かなくて悪い子だから
ダメだダメだ言われるんだと思っていて
まさか自分の母親がおかしいんだなんて思わなかったんだよね
だって、うちのお母さんは正しいから
子どもにご飯を与えて
親は仕事に行き、休むことなく働き
時間もしっかりと守る
法律に触れることなんて絶対にしない
「思いやりを持て」とか正しそうなことを言う
ついでにいつも、あらゆる人の批判をしては、いかに他者がダメかを語っている
そんな母が私の無能なところをひたすら刺激してくるのだから、
むしろ私は母はすごく有能なんだと思っていたよ
間違ってる！って言われることが怖いのと、
そして何より、間違った私を捨てられるのが怖かったんだ
母の言うとおりにしなければ、
私は母から縁を切られるだろうって
子供の頃から薄々わかってたんだと思う
実際、母にブチ切れに行ったら
「そんなに嫌ならお母さんの子どもやめたら？」
「いまさらそんなこと言われて、あんたのお母さんやめたい！」
って母は言っていて
私はずっと、これを言われたくなくてやってたんだなあって思う
これが、私にとって一番怖かったこと
だからずっと、私の頭の中では母の価値観が正しくて
それと違うことをするのが本気で怖かったんだ
ただ、もうどうでもいいかなって思って来てるところがある
きっとまだまだ足掻いたり、母から裁かれる感に振り回されるんだろうけど
でも、
何にもない自分
何でもない自分
才能もなくて人の役にも立たない自分
ほんとにただの人
それでいいかなって思う
本気で今までの自分に懲りてまして・・・
もーほんと懲り懲りなんだよー！