おはようございます
さこぴです
今日こそは！
クリスマスツリーを片付けたい
なるべく！年内には・・・
もういっそ、来年の12/25まで
メリークリスマス
昨日、私のブログで
私の決めつけは甘いことを書いて
ふと思い出したのが、今日リブログをした記事でした
私もリブログ先の質問者さんと似ていて
私自身ずっと
「多分ADHDなんだけどー」
っていう、曖昧な感じで使っては
「なんか色々上手くいかないんですよねー」と思ってた
で、実際病院に行って検査をしたら
「ADHDでしょうね」
って診断をもらい
ほんっとにADHDだったんだ
こんだけ検査結果にも現れていて、思い違いじゃなかった
私の頑張りの足りなさのせいでもなかったんだ
って、色々なものが一気に腑に落ちた出来事でした
2024年は自己認識について、いろんな発見があったけど
今年1番自分の認識が変わったのは、
間違いなく検査結果を聞きに行った時でした
ちなみに、基本的に知能検査でADHDの診断をするのは難しく
最初に受診した時から私にADHDの自覚症状があることも話してはいましたが
「これでADHDとは判断できませんよ」と何度も伝えられていました
自分の特性と傾向を知りたいための受診なので、私もそれは承知の上でした
それが「この結果と自覚症状からはADHDだと診断していいので、診断してもいいですか？」
と言われるほど私が明らかだったので、
診断に至ったのは正直ただのラッキーです
念の為！
この時も、
私の認識ってすっごい甘すぎた
とめちゃめちゃ思ったのを覚えています
自分のことを認めていくことは、
今まで全然認めてこなかった私にとっては
正直意味不明すぎたから無理ーっていうのもあったけど
ほんとのほんとは
リブログ先の記事にもあった
↑こっちだと思う
できない言い訳
やらない言い訳
上手くいかない言い訳
ADHDだからなんです
頭が悪いからなんです
って、自分のことを守りたいから
上手くいかない理由は、私にとって好都合だから
認めるよりも、言い訳としてキープしておきたかったんだと思う
そんな甘々な私にとっては
自分を認めることも、決めつけも
できるまでやる
現実が上手くいくまでやる
なんだなって最近すごく思うようになってきた
一回やったから終わり！ではなくて、
どんどん認め続ける
失敗したら、まだ認識が甘かったなと思って認め直すこと
そのためにも、
自分の甘々な自己認識のまま失敗して、恥かいて
自己認識の方が全然ダメだったな
と現実を持って思い知っていくしかないな、って
頭の中だけでいくら認めようとしたって、
実際に何にも行動していないんじゃ
失敗しようにも、現実を見ようにも何にも見えないな、って
それしかないんだなあーって
それをやるのが怖いなあと、そんな自分もよく見えてきた
そして、結局自分を認めきれないのは
↑リブログ先のこの部分だよーーーーーー
ああ、痛い
そうなんだよね、認めたくないんだよ
そこからなんだよ
だってほんとにわかった時や、認めるしかなかった時って
「ああ、もうそれしかないです！
」
って潔い気持ちになれる
私の場合はADHDの診断の時がまさにそれだった
でも、認めようとしたものがそんな風にならないんだったら
まだまだなんだな
まだまだ認めたくないんだな
と、
そういう自分のことも認めることからだし
そのために無駄に頑張ってきちゃった
いろんな損たちも認めて
(もちろんすぐ認められないことも忘れずに)
一回でやろうとせず
できるまで、何度もやっていきたい
2025年はこれからだから、
一年かけてでもやり続けていこうと思う