あー！もー！
もー！ほんと！何なんだー！！！
何から何まで、自分の思うこと考えることが
ほんとにほんとにつまんなさすぎて
ほんとにほんとに怖くて何もできなさすぎて
何でこんなにつまんないんだよ！自分が！
何でこのままつまんないのを続けてるんだよ！
どうしたらいいかほんとわかんなさすぎる！
人に迷惑かけるつもりないのに、
めっちゃ迷惑かけまくって
自分のことなのに、
自分がわかってなくて
わかんなかったり
上手くできなくて
もー、すっごいイライラする
ノートしたって自分の答えが出ないし
母親のことはまだ許せないし
同じだあああ
ってショックだし
損を認められない
ああ、もうこの頭じゃ限界だ！
子どもたちを迎えに行って帰ってきたら
コンビニ行ってストロングゼロを買って
公園で飲んで、ボンジョビ歌ってやるー！
もー、どーにでもなれー！
そんなやぶれかぶれな気分で
決行することにした
帰宅した長男を引き連れ
コンビニでストロングゼロを買って
公園に行って飲んだ
(長男はジュース)
乾杯！
ぐびぐびぐび
お！？意外とよゆーかも？
あんまりおいしくないけど、飲めるね
うんうん
よゆーだ
・・・眠い
急に眠くて眠くて仕方なくなり
首が頭を支えられなくなって
ぐでんぐでんしてた
前か、後か、横にぐでんってなってた
うわー、瞼が開かない
歌を歌うどころじゃない
ゔーゔー言ってたのは覚えてる
ちなみにこの公園は、
自宅から徒歩2分
距離にして150mの通りに面した交差点側にある
めっちゃ近所の公園である
(Googleマップで距離見た)
酔っ払いのおじさんって
何であんなにうつむいてんだろ？って思ってたけど
そっか、酔ってるんだ
頭が支えられなくなっちゃったんだね
って、ベンチにもたれてゔーゔー言いながら
思った
あはあは、私あの感じかー
ウケるー！
私はこれまで、お酒を飲んで
泣いたことも怒ったこともない
笑い上戸で楽しくなっちゃうタイプだったから
予定としては、
ボンジョビをYouTubeでカンニングしつつ
(ボンジョビ知らなかった
)
楽しく歌ってやるぜ
ってちょっと楽しみだったんだけど
段々と色んな気持ちがぐるぐるーってやってきて
泣き出してしまった
酔っ払って、ううー！って泣いた
ボロボロ涙が溢れてきて
いっぱい色んな気持ちが出てきて泣いた
しばらくうっうっで泣いていたと思う
酔って泣いたのなんて、初めてだわ
ちなみに長男は、
友達と遊ぶべく知らぬ間に自転車でどこか行ってたよ
ぐでんぐでんになりつつ
うなだれて泣ききって
ベンチでダラーっと座ってたら
長男のお友達がやってきて
「このお酒9%じゃん！これ女の人が飲むものじゃないよ
うちのお父さん、これ2本飲んでソファで踊ってたよ
女の人が飲むものじゃないよー！」
って教えてくれた
その後、少し休んで
長男と一緒に家に帰った
まだフラフラしてた
帰宅して、今日は予定がなかったはず！
と思ったら、
次男の習い事の日だった
速攻休みますメールをした
多分公園には1時間以上いたと思う
あの日は酔っ払ってたし、
何も変わらない何でもない日だったけど
案外人は見ていない
別に誰も私のことは見てないよ
見てたかもしれないけどどうでもいいんだよ
どうでもいい、っては「どうせ」の方じゃなく
ほんと、他人に興味ないよ、ってこと
時間を使わないのは自分だけだった
ぐでんぐでんで、かなりの時間を酔っ払いで使った
いつも、何かしなきゃとか、何もできてないとか
ぐるぐる考えてた時間、全部酔って終わった
時間あるじゃん
外に出ていけるじゃん
子供のせいにしすぎじゃん
想像力は、ない
自分は酔っても泣かないとか、
ほろ酔いのチューハイと変わらないよーとか
めっちゃ甘い想定しかできないんだ、私は
いつも何でも想定外のことが起きる
想像力がないんだよ、あると思うな
非ダイヤなめんな
想像力と客観力と人生経験あったら予想できるよ
それくらい、
これからやろうとしている色んなことは
想像力が追いつかないと思う
知らなさすぎて
ほぼ、自分の予想通りになんかいかない
予想通りに行ったら、
それはいつもと同じことだよなあ
ただ、また想像力は使えずに
やらかすと思う
100%やらかす
絶対やらかす
無自覚でやらかす
やりたいことがない
かと言って、正直やりたいことなんてない
やりたくないこと、怖くてやらずにいて
今日もやれなくて後悔したことばっかり
ほんとつまんない思考のつまんない一日
無駄をしたくない
これ以上損をしたくない
自分を守りたい
やりたいことが浮かぶスペースがあるわけない
先日まで楽しい気分だったのは、
本当にテンションだった
自分のことも母親のことも子供のことも
可哀想って思って、可哀想扱いしてた
可哀想扱いするための現実作ってた
やりたいことが、これだった
こうやって生きてた
可哀想なんかじゃないよ
別に可哀想じゃないよ
自分でそう思ってるだけだもん
誰も、可哀想だなんて思ってない
私も可哀想って思わなくていい
そうだとしたら、
じゃあ何をしよう？何をしていったらいい？
今この辺りで少しずつ進んでいるような
まだ止まっているような感じです