＊今日はほんとただのクソノートなので
ムカムカしてきたら、画面閉じてね
5時間ノートしてこいよ
1日のうち、合計で5時間はあったと思うけど
ぶっ続けてカフェでノートはやったことなかったな
って思って
一昨日の火曜日、スタバに行った
↑ありがとうございます
そこから、もうちょっとだけやろうって
子供たちの学校ギリギリまでやろうって
思えてノートを続けた
全然諦めない、認めたくない自分がいて
最後はもう、すごく悔しかった
帰り際、
本当に救いようもないクズ野郎だなって
自分のことを思って頭がぼんやりした
(ただクズも認められないんだけどね)
私はとにかく母みたいになりたくなくて
母と同じことをやらない、言わなければ
母みたいにはならずに済むかな
せめて他の人から見たら、母とは違う人になるかな
他の人に母みたいな酷いことをせずに済むかな
って思って今までやってきた
だから、
思ったことを言わない
思ってしまわないように自分を見張って否定する
思わずに済むようにそもそも見ない
母みたいな私を世界に出さない
そういう方法を取って、母みたいな私を葬り去ろうとしてた
それくらい、母みたいな自分が嫌で嫌で仕方がなかった
たださ、ずっと前からわかってたんだよ
私ってほんと母みたいだなって
でもやっぱりまだまだ嫌なのよ！
本当に救いようがないどうしようもないやつなんだよ
頑固過ぎて本当にヤバい
多分、そう言うのも母みたいなんだろうけど
でもやっぱりまだまだ嫌なのよ！
そうは言っても、
私がいくら言わない、やらないようにしたって
結局は思ってるし、やってしまっていて
いくら自分を見張って我慢したって
ダダ漏れになってて、
全く意味がない、らしい
見張って我慢すること自体がすっげえ無駄なんだって
で、私は今、ハンパなく悔しい
言いたいことを言えばいい？
言いたいことなんかない！
と思ったけど、
でも
誰にも言っていないことをどっかに言わないと
いつもとおんなじで
言わないことが私にとって我慢になってこれからも無駄なことになるんだったら
今日のことブログに書いて言ってやる！
もうこんなの嫌なんだよ、こんちくしょう！！
あとは自分だけなのに、
できないんじゃこんちくしょーーーーう！！