うちの子たち、
小学校の夏休みは8/27までなんだけど
2学期学校行かないかも
長男はASD(自閉スペクトラム)だし
次男は診断ないけど、場面緘黙症だし
もー、2人とも学校がイヤなんだって！
(前からイヤって言ってた)
これまでは何とかかんとかしてやってきた
長男は特別支援学級在籍だけど、
休んだり登校したりした
次男は普通級在籍だけど、
発達検査検討中
中々検査してくれるところがなくて
地域の支援事業所さんの協力でみつかったところ
ま、いろいろですわ
子どもたちに色々要素はあるけどさ、
結局私じゃん
私がガチ非ダイヤだったことの今じゃん
そりゃ、学校も外の世界も怖くなるよ
そうじゃなくたって、
学校行きたくもなくなるかもだよ
なぜ私は、過去を諦められないのか？
それは、私の中で「なぜ楽しめないのか？」に近いなと思った
私って、こんなに楽しめない人だったっけ？？？
子どもを産んで、お母さんになってから
特に自分の楽しいことを封じてきたなと思う
それは、うちの母が超絶つまんない人で
お母さん＝笑顔ってイメージはなかったし
お母さんが楽しそうって世界を知らなかったから
うちの母みたいになりたくない！
と強く思うから、私はすっかりうちの母みたいになったこと
お母さんになったからこそ「楽しんじゃいけない」の呪いを自分にかけていただけだったのさもしれない
(もちろん、もともと楽しむのが下手なのは下手だけどね
)
私が、お母さんになってからやらなくなったこと
減ったことって何だ？
・好きな音楽を思いっきり心ゆくまで聞いて楽しむこと
・あちこち出かけまくること
・趣味繋がりの友達を作って一緒に楽しむこと
・好きなお店でご飯食べること
そして
・お酒を飲むこと
・夜に出かけること
それ、やったらどうなるぅ〜？
先日実家に帰って、ひっさしぶりに生ビールを飲みましたところ
めっちゃ楽しい、フゥー
とおかわりしていただいてきて
飲んでほんわーりしてたら、子どもたちの色んな事がどーでもよくて
スルーしつつ、エヘエヘ笑っている自分がおりました
もしかして
普段からこれくらいで、いいんでないの？
自宅に帰宅後、
昼からビール飲んで昼寝とかやってみたり
夕食に梅酒飲んだりして
うむ、これくらいでいいなあ
なんて思ってた
1本ずつしか買わないから、
ちょくちょく買いに行くことになって
買いに行くんだけど
「うーん、ビールなあ、今日はやめとくか」
って買わないのよ
しかもだんだんめんどくさくなって
今日もいいか、ってなる
これ、何でだろうね
それはね
アルコール依存症になったら怖いから
だってー！(他人事)
ば、バッカじゃねえの！？
バッカじゃねぇの！？
私さあ、
アルコール依存症になる勇気なんてないくせに
依存が怖くて拒絶するくせに
なれるもんなら、なってみろー！！！
と言うわけで
しばらく買いに行かなくていいように、まずは一箱
この量でなれるものなんて、
一気飲みして急性アルコール中毒くらいでしょ
なるわけもないのもにビビってやめるのなんて
もうやめちまえ！
アルコール依存症、どんとこい！
ぶつぶつ考えてつまんない顔してるくらいなら
昼からビール飲んでヘラヘラ笑ってよう
子どもが不登校？
考えたってつまんないことしか思い浮かばないから
いっそ酩酊状態でヘラヘラしとけ！
◯◯が起きたら大変だ？
◯◯が起きたらどうしよう？
今までそうやって上手くいかなくて
私の人生は潰れっぱなし
子どもを非ダイヤにしまくってきたんだから
1人妄想して怖がってたことや
勝手に呪って抑えてきたもの、やってみる
過去を認められない！
わかってる
でも、ずっとここにばっかりフォーカスしてたら、きっとしばらくは笑えない
ビールに逃げて何が悪いか？
諦められなくて悔しい！
損だらけで悔しい！
人生終わってて悔しい！
バーカバーカバーカ！！
そんなのうるせー、かんぱーい
ちなみに今日はまだノンアルコールだよ
これから野球の試合を見に行って飲む！