夏休みです！
今、子どもたちは近所の同じクラスのお友だちの家のバーベキューにお呼ばれして
遊びに行ってます
え？私？
私は家で留守番です
連日の引きこもりと、
長男の夜中の咳で目が覚めてしまい
寝不足で頭がボーッとしてだるいんです
この状態で一緒に行っても、
絶対楽しくないし後々イライラするし、
暑さにも耐えられないのは目に見えてる
最初は、子どもたちも一緒にお休みにしようと思ったんだけど
バーベキューに呼んでくれたママさんに
思い切って、
子どもたちだけでもいいですか？
って聞いてみたんだ
そしたら、いいよー
って快諾してくれて
子どもたちも、
僕たちだけでも行くー
ってノリノリで
お言葉に甘えて、
私は家で過ごしています
いつもの私だったら、
子どもたちが楽しみにしてるから！
って行っていただろうし、
それか、うちは行かないよ！って
勝手にお断りしてしまっていたかも
そういう私ってさ、
相手のせいにもしきれず
子どものせいにもしきれず
自分の中でぐるぐると色んなことを考えてしまって
相手のことを嫌いになって
相手を悪者にして、拗ねて終わってたな
私が断れないだけなのに
私が言いたいこと言えない、頼まないだけなのに
心の中で相手が悪者になっちゃうの
なんてクズいんだ
そんなこの夏休み、
私はというと
ショック状態まみれになってました
結局それも、
長男の特性や風邪は要因のひとつなのは確かだけど
よく考えてみたら
自分が自分を過信し過ぎているせい
って言うだけなのね
頑張れば、何とかなる
とか
工夫すれば、子供に合った対応すれば何とかなる
とか
本気で思い込んでいたから
盲信も盲信、視野激狭、何も見えてない状態
ただ、頑張れば何とかなる！って思いの根底になるのは
私なら何とかできるはず！
っていう
何の根拠もない自分への期待と過信なんだよね。。。
に気付いたのと、自覚が出てきたので
今回はショック状態になった自分に気付いては
「ショック状態、ショック状態」
と言い聞かせたり
過信だなあとか、そういうことを考えるようにしてる
あとはノートしてる
でも、これまではそれにも気付かずに
私なら何とかできるはず！
と疑いもせずに盲目的に思い込んで
自分のことをぶっ壊してきたんだ
自分はまともに出来るはず
もっとちゃんとやれば、出来るはず
頑張りが足りないのかな？
工夫が足りないのかな？
知識が足りないのかな？
みんなもできてるんだから、私だってできるはず！
って自分に言い聞かせて、突き進んできたよ
そんな風にずーっと脇目も降らずにやってきた私だけど
今年の夏休みは、
自分の限界と現実をすごく痛感してる
ああ、無理なんだな
そもそもが、無理だったんだな
自分を無視した環境作りをしていたんだな
そもそも子どもを産んでいい人間ではなかったんだな
全て間違っていたな
が痛いほど身に染みて感じるので
頑張ればできる、わけがないでしょう！！
って自分へのツッコミしかできないし
目の前の現実から逃げるようなことはしたくない
ってふつふつと思うようになってきて、
すぐショック状態になるけど
ひとり時間がなくて、あー
ってなるけど
何だか大丈夫です
それに、このカオスな毎日は
自分は本当にできないんだなあ
を見せつけられるので
日々少しずつだけど降参するしかなくて
それはそれで大丈夫
あれもやめて
これもやめて
あれが限界で
これが限界で
色んなものを一旦停止して
自分に要らないものをどんどん削ぎ落としていく
そんな夏休みです
どうぶつの森は、
朝と夜にゲームをしないから
やっぱりカブトやクワガタが集まりません
長男の咳が落ち着いたら
子どもたちと夜のどうぶつの森をやるんだ
↑まだ捕まえてないやつ
几帳面なA型です
よろしくー！