２００９年
出産する１か月前
お腹の胎児に異常が見つかったんです。
まさか
自分の子に障がいがあるなんて
何をどう受け止めればいいかも分からず
奈落の底に落ちた気分でした(^_^;)
どうにかしようにも
どうにも出来ないことが
いきなり目の前に現れて
落胆と悲しみと不安で
何をやっていても心はどんより。
出口の見えない
モヤモヤとした毎日が続き
四六時中、障がいのある娘のことが
頭の中を占領していたんですね
でも、ある時
そのしんどかった気持ちが
嘘みたいに楽になったんです！
状況は何一つと変わっていないのに！
何をしたかと言うと。
本心を直視した。
これだけなんです。簡単！
２年以上モヤモヤしていたことが
ほぼ一瞬で楽になったことに
驚きました
当時、私は
娘を五体満足に産めなかった罪悪感で
ずっと自分を責めてました。
子ども一人、ちゃんと産めない自分に
母親の価値がないように思えて
些細なことで悲しくなったり
優しくされると腹が立ったり
『障がい』に対してのイメージも
苦労する、困ったことがいっぱいある
そんなふうに思っていたから
心配や不安でいっぱいだったんですよね。
そこに加えて
プライドが高く
弱みをみせることが苦手で
イイ格好しいなので
素直に悲しみや落胆を
周りに見せられずで
本心では受け入れられてもいないくせに
ショックな気持ちを見せずに気丈に
「私は大丈夫です。」という態度だった。
そりゃ、しんどいはずです💦
仮面ですもんね。
でも、ある時
受け入れられていない自分に
降参したんです。
絶望感でした
「母親なのに！酷い母親だ。
自分の娘なのに受け入れてやれないなんて」
でもね
それを
誤魔化さずに、ちゃんと見たんです。
酷い自分を。
冷たい自分を。
弱い自分を。
ちゃんと直視して降参したんです。
それが本当の私なのだ。ってところを。
そうしたら
嘘みたいに楽になったんです！
霧が晴れたというのか
受け入れられない。をちゃんと
認めたら、逆に受け入れられた。
という、なんとも不思議な感覚でした。
これです！
自分の中にある
「本当は・・・」の部分を見ないで
どんなに思考で理由をつけて
前向きに捉えようとしたって
例えばこんな感じ↓
・神様は超えられない試練は与えない。とか
・母親なんだから、しっかりしないと。とか
・世の中にはもっと大変な人もいるんだから。とか
本心を誤魔化して抑えこんでいれば
永遠にモヤモヤします。
ずーーーっと幻の思考の中で
ウロウロしていると
本当の願いを取りこぼして
的外れの願いを持ってしまう。
だから
本心を直視する。
すごい大切だ！！！
って実感したんです。
本当の願いと的外れな願い
これに気付くことで
現実の見え方がガラリと変わりました！
自分を知るって大切ですねぇ
日常の変化も
人生の変化も
自分を知って
自分の土台を整えていく
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