ただいま。
ひさしぶりーーーーー。
ここが更新できるほどの時間が今あってなによりだ。
ほんとに久しぶりに穏やかっぽい時間。
2010年も、前半はまだこーいう時間たっぷりあったのにな。
週３だけ児童館で、それ以外はほぼ空白。
SANDPIPERがたまに。
帰って来てパソコンとにらめっこしては
自分の世界を楽しんでた。
クリスマスクッキーもたくさん作ってラッピングもした。
お母さんの誕生日のプレゼントとかそんなんをひたすら考えてた。
文章も絵もいまよりいっぱい作ってたし編み物もした。
本も読んだし、お風呂もちゃんと入った。
けどプロトコル始めて
春に児童館が減るってなって
モデルの事を本気で考え出した。
今しかないと思って事務所の面接受けた。
でも事務所入った途端に
児童館の介助数が増えて週６勤務になった。
月３万もない給料から、レッスン代１万5000円はきつかった。
何より、オーディションとかレッスンで大阪に行く交通費が大きかった。
何も考えずにしようと思った。
出来るだけ考えないようにして突っ走った。
知らないことをたくさん知った。
見たことない世界をたくさん見た。
未知の世界はわたしが求めるモノとはだいぶ違ってたけど
それを知ることができた。なによりデッカイ戦利品。
それから、児童館のことを考えられるようになった。
事務所を10月で辞めて、フリ―になった。
ずっとやってた仕事だけ続ける。
児童館に居たかった。
10月で小山先生が産休に入って大きすぎる穴を埋められそうになくて
10月22日が嫌過ぎた。
その時まだ児童館を続けるか迷ってたから
小山先生と仕事するん最後かもって思ったら
やりきれなかった。
いろんな事で大変な時に、私はオーディションやらレッスンやらで
児童館にいなかった。毎日じゃないけど、そんな日が多かった。
長谷先生の娘さんが入院とかでバタバタしてるのに
お腹の大きい小山先生の仕事手伝えなかった。
必要とされてる所にいたいのは誰だってそうで。
それはやっぱり多少甘えみたいのもあった。
けど私は事務所入ったからこそ
児童館で働くことの意味とか考えられた。
写真は好きで、服もアートも勿論好きやけど
tommyじゃないとって仕事はないと思ったし、それは私じゃないって思った。
モデルって、イメージだし商品でマネキンだから。
わたしって個性はいらないわけで。
サンドとかみたいに、わたしが創ってもいいよってのはなかなかない。
それがモデルって仕事。
なら他にいくらでもやりたいことあるよね。
少なくとも今は、児童館にいたいと思った。
やすだ先生”を待ってくれてる子はいっぱいいて
きっとどこの児童館いっても
わたしにしか出来ない仕事とか考え方とか行動があると思う。
そんなんモデルもそうやってなるけど、そうなったとしてもヤル気の問題。
児童館に帰った来て、１２月はずーーーーーーーーっと週６で通って
毎日子供たちと真剣に向き合って。
その時間だけは本当に皆に誇れる時間。
わたしは本気でやったし、これからもそうしたい。
児童館と、どんな形で別れが来るんやろう。
それすらわからん。
小山先生が最後の日にメールで
”無事産休にはいりました。
ともちゃんの優しい心遣いと、最近のめざましい子供の扱いぶりに助けられました。
子供たちは自分に１番近くで遊んでくれる人の言うことを聞きます。
安田先生が、毎日子供たちと真っ直ぐ向き合ってるのを、子供たちはわかってるんやなぁ。
私も負けずに、元気な赤ちゃんを産んで、元気に復帰したいと思います。
その時はよろしくね。”
って。
自分の考えが、言葉にしなくても伝わっててびっくりした。
すっごい嬉しくてありがたくて。
児童館に見返りを求めてない自分がいた。
嘘なんかいっこもつかんでよくて
子供はみんな痛いほどまっすぐで。
押しが弱くて服も売れへんわたしが
社交辞令の褒め言葉も嫌いなわたしが
人の裏ばっかりさぐって真っ黒な心してるわたしが
児童館の子供にどれだけ救われたか。
ああ、もう長い。
放棄！(笑)
2011年は、スローに行きたいと思う。
2010も現状維持を掲げてたけど、激的に変わったから。。。。。
今と同じ生活で、もっと余裕持てるようになりたい。
体力つけたいし、薬も減らしたい。
なんだかんだ2010年は薬増えた。
穏やかに眠れるようになりたい。
焦るけど、苦しいよりいいや。
こんな考え方、５年前はなかったね。
後で苦しいから今やらなきゃ！って思って、結局ずっと苦しかった。
自分で自分を追い込むのは得意。
もう別にいいや。ぐーたら過ぎてライヤに捨てられたらそんとき考えよう。
我儘すぎて親に今度こそ呆れられたら、それもまぁそんとき考えよう。
老後に年金もらえんかったらそんとき考えよう。
先のことにとらわれて今が苦しいのはもう嫌だ。
ゆっくりでいいのかな。
って今も思うけど。今更やし。
もうやーめた。
はいおしまい。
なにしてるんだろう～
大好きな秋だ。
大好きな10月だ。
大好きな金木犀だ。
なのにわたしときたら何も出来ていない。
悩んで考えてばっかりで
いっこも気持ちをカタチにできてない。
ブログで言葉にもできない。
はきだしたい事が渦を巻いてるのに
ダメだと思うばっかりで
全然何も残せてない。
したいことも作りたいものもたくさんあるのに
ひたすら眠たくてひたすらお腹が空く
もう結構長い間苦しい
もやもや
悲痛な苦しみじゃない
じわじわ苦しいだけ
泣いたりしないし
リスカもしない
むしろ幸せが溢れてて時間が過ぎて行くのが惜しい
子供たちの笑顔
わたしの居場所
児童館にいるときは辛くない
大好きだった一人の時間が
自分と向き合うばかりで
与えられるばかりで
それをポジティブにとらえることが出来ない
自分のモノにしたいのに
思ったこととか見たこととか感じた事とか
既成の事実にばかり気がいく
自分のチカラに価値を見いだせない
きっと今 また自分が大嫌いになってる
流されてる
自分以外の環境は整っているのに
自分だけがバラバラに散らかっていて
一貫性が全くない
貧血が治らない
あんまり言い方が好きではないけど
私の今は
時間を有効に使っているとはいえない
全然無意味ではないんだけど
だけど焦るのは
終わりが近付いているから
春が来たら
一区切り
別れがある
友達は就職
しょーじもりえもゆーみもいしづもあきおも
えりーもけんじも
遠くに行く
わたしは児童館を辞める
小山先生との時間なんて
あと２週間しかないのに
おわりもはじまりも いつまでたっても嫌いなまま
変化に対応出来ない自分が嫌い
進むことを恐れる自分が嫌い
今以上を求める欲張りなクセに
変わっていくことが怖くてしかたない
もしも大学生やってたなら
卒業の年
わたし就職してたんかな？？？
そんなん全然想像つかない。
自分以外が 社会に出て行く
そこが戦場なら ここは暖かい塀の中
って
砂漠に出てくる鳩麦さんが言ってた
わたし かわりたい
かわりたくない
ここにたどりついてしっくりと言うかがっくり
多忙すぎて壊れてしまう前にと、児童館１週間休みもらったんです。
明日からまた再開やけど。
月～土の週６日勤務。
プロトコルとサンドパイパーが０．５回ずつ。
レッスンは週１回にあればオーディションとフィッティング。
この７日間全く休めなかった。
というか、最低限しなきゃいけない掃除も出来ず、部屋は前以上にひどく散らかってる。
休んでいる、何もしていないという罪悪感から逃れられず、
考え込むダメなクセがここぞとばかりに発揮されて
自分と向き合いすぎて超しんどい。
７日間何やったんやろう。
忙しすぎて考えてなかった”意味”とかをまた求めてしまって苦しい。
なんかいくつもブログを持ちながら、結局本音を汚い言葉と偏見で語ってるのは
ふわふわ～～しかないわけで。
それを知ってるのはホントに身近にはいなくて、なのにパスとかつけて
結局のところ表現しきれてない。
オリジナル～に関しては、見事なまでのうわべ。
決して嘘はない。全部ホントやけど、かなり物事をポジティブにとらえてる。
というかここのブログの記事がなんか的を得てて自分のしっかりとした思考に
自分で納得させられて、私は何やってんだと情けなくなった。
というか上半期の目標の現状維持とか全く守られてないし、
ホンマに鉄砲玉のようにいきなり飛び出した私は
今冷静に客観的にみたら、ほんまに自分で自分の首を絞めてるようにしか思えない。
なんでいきなり事務所はいったんか謎。
とどまれないのか？
抑えられないのか？
焦っているのか？？
リアルを目の当たりにして、何をしてるのかホントにわからない。
時給500円を卒業するまでの残り半年が、長くて長くて不安。
だけどお金ないし。
ああああああああああああああ。
ちょっと落ち着きたいんやけど。
８か月かかって減った薬の量は５ミリグラム。
激しく活動していたわりには、定期的なリストカット。
そしてまたもや家族はバラバラ。
一言で言うと疲れたんやけども。
うん。
めっちゃ疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。
けど児童館に私の変わりはいないし
事務所に容赦はないし。
夏を越えたら大好きな秋がくるのに。
ライヤはライヤ。。。
ちあき。会いたいし話したいこといっぱいあるよ。
聞きたいこともあるよ。
エリー。遠くにいるのかな。
ゆかちん。一体なんの病気にかかったの？？？
ゆうみ。二頭身のネタ、滑り知らずよ。
希心。おたがいバタバタだね。
きいろ。これみてるかな？
ああ。自分が情けない。
心が汚れたよ。
無理っす
やりたい事して文句言えなーい！けどみんなそうやんな。お父さんだって自分で消防士選んだんよな。
大人って責任なのね。
私の嫌いな責任なのね。
明日は朝から児童館 ('；ｪ；`)
週7働きまん
なんでこうなるの
けんじ以外全滅なカンジ
どうせなら二番手くらいが良かったのに最後かよ
喉はずっと痛かったから予防を心得てたのに
土曜日児童館後に発熱
日曜日39℃を頓服飲みまくって1日コンポジ撮影行く
帰宅後バタンキュー
熱が高過ぎで寝れない
身体が痛すぎて
着ている服の摩擦さえも辛い
今日
高熱のまま朝を迎える
ついに児童館休んだ
今日で絶対治すと誓い
チャリで必至に病院へいく
早く治したいと懇願し
抗生物質の点滴打ってもらう
"これでもう熱は出ないよ"
ッて言う先生の笑顔に
浮かれながら帰る
しかし電話で
明日14時からと知らされ焦る
地図を印刷して衣装選んだり
児童館何時までいれるかなぁ
って完全にどっちも行く気で
作業してた
でも熱下がらないし
夕方からどんどん上がってく
そして今再び39.6
明日どうしたらいいの～!!
たくさんの人に迷惑かける
&稼げない&ﾁｬﾝｽ逃す
・・・・・
嬉しいメールくれた
ゆかちん・ちあき・希心
ありがとう
返事はまた
あつーい長文になる予感で
かけてません
ゆーみ&ゆかこ
金曜日会いたいよ
休みとったんだよ
早く熱下がってほしいんだよ
誰か気持ち的な方法&
短時間で治す術を教えて
希心
心の不調の方が慣れてるから
気持ちはあるのに
身体がこんなんじゃ
どうしたらいいか不明;ω;`
ちあき
海の日の写真を送りなさい
(笑)
明日は制覇出来るのか？
でもそれは水曜日の邪魔を
するんじゃないのか？
水曜日頑張ったら木曜日
木曜日超えたら金曜日
時間がなぁい