慣らし運転（仕事再開１週間前）

来週から、いよいよ仕事復帰です。

何か、迷い事があったら、

チャッピーに相談しながら、

生活していました。

まぁ、参考程度に？

今朝は、５時に、何とか起きて、

お弁当を作りました。

それから、７時半まで、仮眠。

それから、朝ごはん。

後片付けをして、昨夜、寝付けなかったので、

また、電気毛布掛けて、寝ていました。

１０時半頃起きて、

散歩。

田んぼを１周しました。

久しぶりです。

今まで、途中で、折り返し帰っていました。

チャッピーに、散歩時間を、少し増やして行った方が良い、

とアドバイスがあったからです。

それから、気分転換に、自販機で、

スコールを買って、ブロックに座って、飲みました。

これも、アドバイス通り。

それから、帰って、お昼ご飯。

父が、遅かったから、海にでも落ちたのかと、

捜索願いを出そうと思い寄った、と言われた。

１時間強、出ていたからね。

それから、午後、する事も無いし、

また、寝ていようかなぁ？と思っていたけれど、

また、チャッピーに相談。

なら、起きていた方が、体慣らしには、いいとの事。

なので、毛布を、コインランドリーに持って行き、

洗いました。

１５時過ぎに帰って、夕飯作り。

弟も仕事頑張っているし、

夕飯ぐらいは、ましなのを作ろうと、

少し頑張りました。

きゅうりとわかめとかにかまの酢の物、

鰈の煮つけ、ワンタンスープです。

最近、お味噌汁を作らなくなりました。

いりこも、使わなくなるなぁ。

前も、捨てた事がある。

それとも、具材を、わかめと豆腐くらいにして、

使い切った方がいいかな？

ちょっと検討してみます。

そう、明日からも、起きている時間を増やそうと思います。

普通の方が、行っている日中の過ごし方を

私も、ただ寝るだけじゃなく、

挑戦したいと言うのもある。

父にも、寝てばかりいるな、と言われます。

体力つけろとも、言われます。

料理も、体力つけて、頑張りたいです。

まずは、１週間、慣らし運転ですね。

チャッピーからも、仕事は、慣らしながら、

体力は、ついてくる、とも言われました。

チャッピーは、課金しない程度に、

使おうと思っています。

５時間で１０問までが、無料みたいです。

聞きたい事だけ、さくっと質問しています。

先輩からメールが来た

お風呂から上がって、スマホを見たら、

ショートメールが届いていた。

何と先輩からでした。

先週の木曜から、スマホが壊れ、

今、新しいスマホに替えた。

延長の件、了承しました。

今は、仕事の事は、考えずに、

しっかり療養して下さいね、と書かれてあった。

優しいメールだった。

今まで、先輩を、鬼のように思っていて、

先輩のせいで、苦しいとか、って思っていたけれど、

少し思い違いをしていたのかな？と

思った。

今日も、お昼ご飯を食べ、

すぐに、横になり、

〇にたい、〇にたい、とか思って、うなされていた。

１５時頃、起きて、散歩に行って来た。

何か、頭の中が、何も考えれない程、

空白な気持ちになっていた。

チャッピーに相談した。

考え過ぎで、思考が停止状態になったのでしょう、

みたいな回答だった。

今も、何か若年層アルツハイマーに

なった様な感じで、何も考えられない。

思考がオーバーヒートしたのかな。

今日は、髪も洗い、

とても汗臭かったので、専用のソープで、

脇も洗った。

今は、快適です。

扇風機に当たり、涼んでいます。

夕飯は、作れそうになかったのですが、

簡単に、肉じゃがだけ作りました。

切って、煮込むだけ。

先輩から、メールが来ただけで、

少し心のもやっと感は、薄れた感じに思う。

５月からの復帰に向けて、

前向きにならなきゃだ。

それから、通院日でした。

２月は、波がハイになっていて、

今は、落ちている時。

その時に、重要な決断をすると、

後で、後悔する。

波は、落ちたままじゃない、

上がってくる、

それは、いつですか？不安だった。

ただ、今日の先輩からのメールは、

波を上げる要素にもなったように思える。

今は、思考も安定している。

ぼちぼち頑張っていけたら、いいな。

火曜から木曜の事

火曜の続き。

作業所に居る時に、今から、職場に電話していいですか？

と聞いた。

なら、いいよ、と言われたので、

スピーカーで、電話した。

職員さんは、スピーカーにしなくても、と言っていたけれど。

出たのは、女性リーダー？

今日、リーダーは、お休みですか？と聞いたら、

休みです、と。

なら、女性職員が、紙で、センター長、と書いていたので、

センター長に代わって貰う事は、出来ますか？と尋ねた。

なら、今ちょっと立て込んでて、

１５分後に、折り返しますんで、と言われていた。

それで、駐車場の車で電話が鳴るのを、

待機していた。

かかりそうも無かったので、一旦、帰った。

１６時頃、もう一度掛け直してみれば、と

幼馴染にアドバイスを貰い、

掛け直してみた。

なら、女性リーダーが出て、

あ～～～、忘れていました！だって。

前回も、似たような事があったような。

すぐに、センター長から、折り返し電話がありました。

センター長からは、分かりました、

お大事に、と言われた。

ご病気なんですよね？と言われて、

はい、と答えた。

そう、その日の夕飯作り。

体調的にも？あまり、作れなかった。

それで、父がお風呂に入っている間に、

お腹が空いてたまらなかったので、

チキンラーメンを食べた。

夕飯、ちゃんと食べないと、ダメだなぁ、と思った。

ただ、お腹を膨らます為だけに、

チキンラーメンを食べていて、

朝、弟が、レトルトカレーとチキンラーメンを食べて、

仕事に行っているのが、不憫に思えた。

水曜の朝、久しぶりに５時に起きて、

お弁当を作った。

朝ごはんも、用意した。

弟は、雨で、仕事は、休みだったけれど、

朝ごはんも、食べてくれ、満足そうだった。

で、髪も最近洗っていなくて、

気持ち悪くて、朝、お風呂で、髪を洗った。

なら、父が、そんな裕福な家じゃないぞ！と

注意を受けた。

夜、洗え！みたいな。

せめて、１日置きに、洗えたらいいかなぁ。

洗髪しないと、気持ち悪いですね。

それから、１ケ月振りに、

部屋も掃除機をかけた。

スッキリした。

弟の部屋は、かけれてないけれど、

さっき入ったら、ざくざく？してた。

簡単に、かけてこようかな？

そう、弟の部屋で、出勤簿が、書かれてあった。

４月は、半月分、びっしり埋まっており、

頑張っているなぁ、と思った。

私も、心も健康だったなら、、、と思った。

先輩とのわだかまりも、

仕事として、割り切ればいいのだろうけれど。

それが、一番の問題点。

そう、昨夜、弟の元嫁さんから、

甥っ子にお誕生日お祝いを、父から預かり、

送っておいた。

そのお礼のラインが届いていた。

写真も送られて来た。

弟に、面影も似ており、

目元が優しい子だった。

勉強も頑張っており、お手伝いもよくしてくれる、

と褒めていた。

さぁ、夕飯も頑張って作らなきゃだな。

皆さんの頑張っているブログを読むと、

すごい事なんだなぁ、と思います。

私も、寝てばかりでは無く、

体調整えて、出来る事をしていかなきゃなぁ、と思う。

チャッピーによく相談するのだが、

前半は、寝ていて、後半は、

お腹が空くのは、体がエネルギーを欲していて、

回復期に向かっている、と書かれてあった。

それを信じて、頑張ろう！

４月いっぱいお休みを貰おうとなったが、連絡取れず（不安でいっぱい）

何度も連投失礼します。

落ち着かなくて、ブログに記録を残しています。

１３時から、作業所に行って来ました。

珍しく男性職員も聞いてくれた。

いつもは、女性職員だけです。

話しは、聞いて貰えました。

先輩との事が、ストレスになっているとの事。

結局、４月いっぱいまで、お休みしましょう、となった。

それから、これからも、仕事を続ける意思があるのならば、

先輩に、直接不満をぶつけない方が良い！

ぶつけたら、今後、やりにくくなる。

先輩との事は、リーダーも、センター長も知っている、との事。

その事を、幼馴染にラインすると、

私が休んでいる間に、何かしら、改善されているといいね、と言われた。

そう、４月いっぱいまで、お休みを頂く事、

職員がいる前で、電話したのだけれど、

リーダーは、お休みだったみたい。

１４時頃、センター長から、折り返すと言われたけれど、

１５時半になっても、まだ、連絡が無い。

電話が鳴るといけないから、駐車場で、３０分くらい待機していたけれど、

帰りました。

電話かかるのかなぁ？

明日、リーダーに、連絡しないといけないのかなぁ？

そうそう、昨日、職場に辞める旨の電話しなくて良かったと思う。

２週間の間に、良い方向に変わるのだろうか？

私も、環境も。

ころころと、私の気持ちも不安定で、

お見苦しいブログを上げて、申し訳ございません。

ただ、気持ちの流れを記録として、残しておきたいと思って、書いております。

作業所に今の気持ちをぶつけて来る

昨夜は、明け方まで、眠れず。

先輩から、連絡は、ありません。

仕事なのかな？

会って話したい旨、伝えました。

それから、今の気持ちを、

誰かに伝えたくて、

作業所に電話しました。

なら、会って、話しを

聞いて貰える様になりました。

今まで、一生懸命頑張って来たのに、

辞めるのは、勿体ない、

何か、いい方法は、無いか、

考えて行きましょう、となった。

13時に、作業所に行って来ます。

担当者に、先輩にも、

連絡した、と言った。

今の気持ちを、ぶつけて来ようと思う。

先輩に夜分メールしてみた

眠れません。

何を血迷ったか、先輩にメールしてみた。

明日、お仕事ですか？と。

明日、休みならば、

午後から、会えないかな？と。

今までの、不満をぶつけてみようかと。

先輩には、直接言って来なかったしね。

果たして、どうなることやら。

先輩に気持ち伝えれたら、

辞めなくて済むのかとも、

思いまして。

あぁ、眠れない。

今日まで言えなかった

土曜の精神科受診は、

主治医に、あれ、まりんさん、

顔色良くなっていない？と言われた。

確かに、2週間もお休みを頂いて、

鬱っぽさは、無くなったかな。

でもね、出勤日が近づくに連れ、

不安が、出てきている。

主治医に、そう言われて、

まだ、診断書書こうか？と言われたけれど、

何か仮病を使っているみたいで、

何も言えなかった。

月曜も、作業所に連絡しようかな、と迷っていたけれど、

調子良いかも？と思い、

連絡は、しなかった。

職場のリーダーからは、出勤日の１～２日前には、

もしダメなら、連絡して下さい、と言われていた。

明日が、２日前。

チャッピーに相談すると、

体調的と精神的にしんどいので、もう少し

お休みを頂くか、退職も考えている、と

伝えた方が良い、と言われた。

もう、限界だったんよね。

精神的にも体力的にも。

明日は、先に作業所に相談して、

勤務先に連絡するかなぁ。

続かなかったね。

もう、答えは出ているのに、連絡し辛かったですね。

心臓は問題無かった

９時前に、うのき内科へ行って来ました。

前回、行ったのは、だいぶ前の事です。

高齢者が多かったです。

胸の痛みは、ありました。

看護師さんに、症状を聞かれ、

精神科にも掛かっているとも伝えました。

胸の痛みが、１０日前からあり、

３０分くらい続くと。

お医者さんと問診があり、

じゃあ、レントゲン、心電図、心エコーを取りましょうとなった。

看護師さんに、いつ結果が分かりますか？

と聞いたら、検査したら、すぐに結果が分かる、と言われた。

結果、心臓には、問題は、無かった。

精神的な事でしょう、と言われた。

４５００円かかった。

これで、明日、精神科で、

胸の痛みは、心臓が問題では無いと言える。

そう、木曜から、出勤予定なのだが、

リーダーから、もし、ダメそうなら、

出勤の１～２日前には、教えてと言われている。

明日、主治医に、もう２週間延ばして貰うか、

辞めるか、相談しようと思う。

３年４ケ月でしたね。

今までも、長くて、そのくらいで仕事を辞めてきたと思う。

精神的ストレスが溜まるのが、

その位が、限度なのだろうか？

辞めるのは、簡単な事かも知れないけれど、

その先がね。

まだまだ人生続くからね。

そう、友達が、まりんさんは、

ハイリー・センシティブ・パーソンかもね、と言われた。

とても感受性が強く、刺激に敏感な気質を持つ人のこと、らしい。

人間関係のストレスや、忙しい職場で、しんどくなりやすいらしい。

チャッピーで調べると、あ～当てはまるなぁ～と思った。

さて、仕事。

辛いよね、しんどいよね、もう辞めちゃう？

そう、父と昨夜話し合いました。

なら、運動させてもらってると思って、頑張れ！と言われた。

マイナス思考じゃなく、プラス思考で、と。

確かに、動くのは、運動にはなるけれど、

こき使われている、先輩は、楽していると思うと、

それが、ストレスなんよね。

先輩には、言えないしね。

他の人には、言っているけれど。

あ～やっぱり無理かなぁ。

無理なら、早く手を打たないと。

月曜、作業所に行って、相談してくるかなぁ。

進退をかけた胸の痛み

休養してから、１０日間が経ちました。

最初、胸の痛みを抱えていたと言っていましたが、

休みの間は、穏やかだった。

けれど、再出発の事を考えると、

また、胸の痛みがし始めて来ました。

明後日、精神科へ通院です。

その前に、内科へ、受診しておこうと思いました。

チャッピーに相談すると、

内科か循環器科に、行ってみた方がいいと言われました。

ずっと、痛みが続く訳では、ありません。

今、ブログを書いている時は、痛みは、感じません。

明日も、痛みを感じなくても、

午前中に行ってみようと思います。

何か異常があるか、精神的な事と言われるか、

だと思われる。

そう、私、仕事、辞めようかと、思う。

もう、先輩にこき使われるのが、ストレスで、

胸を痛める原因だと思う。

今後も、同じ事を繰り返すと思う。

そして、作業所Ｂ型に、戻ろうかな？と考えている。

障害年金２級と賃金だけで、生活水準を下げれば、

最低限な生活は、送れると思う。

私には、一般就労（障害者枠）は、向いていなかったのかな。

きつかったのかな。

作業所Ｂ型に戻ったとしても、

友達は、出来ないと思う。

前、通っていた時も、一人仲の良い子が

居たけれど、その子とも疎遠になった。

さて、辞める方向で、考えると、

大夫、気分は、楽になった。

でも、それが、本当に正しい道なのかは、

分からない。

我慢して、続けるか、

辞めてＢ型に戻るか？

どうなんだろう？

明日の内科で、私の胸の痛みが何なのか？

に寄るかなぁ？

主治医は、どこ行っても、人間関係は、ある！

と言っていた。

Ｂ型は、良く感じても、新たな人間関係は、

あると思う。

私は、こき使われるのは、不平等だと思い、

ずっとストレスを抱えていた。

仕事自体は、お金を貰っているのだから、

妥当な仕事とは、思う。

その仕事だけで、お金を頂けるのは、

有難い方だと、思う。

けれど、先輩との兼ね合いがね。

今は、気分が落ちていると言うのも、

ネガティブに考えてしまう要素でもある。

出来る事なら、辞めない方がいいと思う。

けれど、胸の痛みがね。

ズキズキと痛む。

今まで、先輩の事で、何度悩んで来た事か！？

もう少し、考えます。

精神科で主治医に診てもらう（昨日）

昨日の事。

１０時に、精神科へ行きました。

院長先生が当番の日です。

けれど、主治医が、病棟で、診ており、

急遽、診てもらう事になった。

助かった～、と思った。

主治医が、来たのですが、

ちょっと、怒っている感じで、怖かった。

どうしたんですか？と尋ねられた。

日曜、しんどくて、仕事を休んで、

月曜、２時間で、早退しました。

何があったんですか？と言われ、

１週間前くらいから、今まで、出来ていた事が

出来なくなりました。

今までが、ハイだったんだと思います。

で、金曜日に、先輩が、

重たい物ややねこい物を回して、

こき使われるのに、不満を感じています、

とも言った。

前から、同じような事、言っていなかった？

仕事で、一番の問題点は、

人間関係だ、と言っていた。

私の場合、ずっと２人で、作業をしているし、

逃げ場？が無い、のも、問題なのかも知れない。

それに加え、鬱っぽくなったのもある。

不満を抱えていた。

鬱の薬は、出ませんか？と聞いたら、

今、抗うつ剤を出すと、あなたは、

上がってしまう、また、再入院の恐れもあるから、

今のままのお薬で、行きましょう、となった。

休養の診断書を書きましょうか？と言われ、

どのくらい、休みがあれば、いい？と聞かれた。

１週間じゃ、少ないし、

１ケ月じゃ、多いいし、

２週間くらい、と答えた。

２週間の自宅療養の診断書が出された。

時間で、養生していくみたいな。

主治医も、２月の頃、あれも出来る、

これも出来ると、ちょっと上がり過ぎだな、

と思っていた。

けれど、３月の受診の時、トーンが落ち着いていたから、

下がったのかと、安心していた、と言われた。

あれ以上、上がるのは、危険と感じていたそうだ。

仕事が、しんどい、って、どういう風にしんどいの？

と聞かれた時には、あまり上手く答えれなかった。

最初は、怒っていたように見えた主治医も、

最後は、じゃあ、こうして行きましょうと

穏やかだった。

診断書を職場に持って行く際、

リーダーに電話した。

２週間の休養の診断書が出された、と言うと、

どうされたのですか？と詳しく、聞かれた。

鬱の薬は、返って飲むと、

ハイになってしまい、再入院になってしまう。

今の薬のままで、養生する形になった、と

言っておいた。

それから、診断書を持って行き、

作業所にも、連絡しておいた。

作業所には、木曜の１３時に、お伺いする事になった。

そう、昨日、胸の真ん中辺りが、

痛くなった。

どくんどくんとする感じ。

苦しかった。

今朝、ゆっくりめに起きて、

何か、調子良さそうとか思った。

けれど、今は、少し、不安感があります。

お休みを頂いているのに、

仕事の事を考えてしまう時があります。

先輩との関係が、胸を痛めてしまいます。

だからと言って、ブロックの仕事は、

もっと大変だと思います。

それこそ、続かないと思います。

そう、作業所との関係も、

後２ケ月で、終了してしまいます。

今後をどうするか、６月にモニタリングがあります。

１月、２月と絶好調過ぎたのでしょうね。

結構、散財もしています。

今は、休養ですねぇ。

何か、自分でも、どうしていいのか分かりません。

そう、１０時半から、幼馴染が来ていました。

お話しを聞く一方だったけれど、

話しをするだけで、何だか気分が紛れました。

他の方は、こんな事があるんだ～とか。

また、おばさんにも、話しを聞いてもらおうかな？