話しは長くなるが…
土曜の朝から不穏状態で
目覚めの1発にクソ兄が夢なのか現実なのか分からないくらい
リアルに鮮明に現れて
何か…ほんとに思い出したくないあの時期が甦ってきて
夕方から解離中の自爆で爆発してしまってた
全部全部燃やして無かったことにしたいってなって
部屋を燃やすか…(団地なので普通にヤバい)
止められて(親に)
もう疲れたって言ってベランダ、窓開けて飛び降りようとして
それも、全力で止められて親に
怒りが収まらなくて
怒りの原因は家族…(ほんと不釣り合いな家族)
壁やらなんやら蹴り飛ばして
そんなこんなで踵を負傷してます（苦笑）
解離中って馬鹿力で破壊してるから
足のことなんて気にもしてない
盛大に暴れた割には
ここの団地誰も警察呼ばなくて、可笑しいと思ってる。
あれは、措置入院レベルだった
自傷他害してたし…無論。
親も私もお互いに負傷…
一旦怒りが収まったけど
日曜になって、いきなり突発的な希死念慮に襲われて
どうしようも無い恐怖感と罪悪感に苛まれて
やっぱり、死なないと許されないって意味不明の不安感
出掛けてくるって言ったら
死に場所求めに行くんだからダメに決まってんじゃんって言われて。
それに対して、怒りと悲しみと希死念慮
感情ぐちゃぐちゃ…
そのぐちゃぐちゃの感情のままに腕を切り付けた
相変わらず、錆び付いた彫刻刀がお気に入りなので
それと、デザインナイフと包丁🔪組み合わせて
切り刻んでたら、ふわふわしてきちゃって
ふわふわの中で切ってたから
深く切り過ぎちゃって、血はだらだら止まらない
台所はほんとに掃除レベル
圧迫止血してもだらだら感凄かったから
下手に切ったなあって思って
そのあと寝たんだけど
起きても止血されてなくて
吐きそうなくらい頭が痛くて
死んだんかってくらい腕が冷たくて
ふらふらの中縫合しに行ったんだけど
病院終わって、希死念慮酷くて
病院の目の前の道路に飛び込んで
詰所行きになったり
何時か知らんけど
帰ってから、親に何回も何回も腕切って何が楽しいん？
そんな事したってなんも変わらんよ？みたいな事言われて
わかってるし、自業自得やから言われて当然なんだろうけど
何か、それ言われた途端…やっぱり死にてぇなって思って
腕切ったら、くっそ痛くて
また、だらだら感で止まらなくて
あまりにも激痛やから
冷水で流しながら、あー静脈逝ったわって思ったん
結局、切ってから
直ぐに病院行けば良かったんだろうけど
もう、めんどくてだるくて
少しまた寝たんだけど、やっぱり吐きそうなくらい
頭痛いし…
結局、親に腕見られて
あー縫合行って。って言われてタクシー代貰って向かった
希死念慮強くて酷くて薬も飲んでないかれこれ3日
酷いなら飲めよって話し何だろうけど
ほんと、何だろ無理
無理なのは無理…分かってよって思う
特に訪問看護
２回目の再縫合の帰りには
ちゃんとキズパワーパッド買ってきた
あと、防水何とかって
これ買ってる時点でまだ切るんだよね
消化しないとまたいつ爆発するか分からないし
何か…死刑になりたいって感情で土曜は死んでた
救急でもいつ以来？こんなに切ったの？って言われたけど
知らねーよ💦
切らないに越した事ないけど、自爆してんだからこうなるの分かってよ。
で、今落ち着いたと思ってる？
いや、希死念慮は強いから切るんだけど
涙は止まらないし
切羽詰まった時に誰か警察呼んでよ
かなりうるさかった筈よ？
まあ、いつもの事かって思ってるかもしれんけど
病院でも言われた
切羽詰まってたなら、自ら呼んでいいって
腕切るより前に電話したら良かったのにって
ほんとそう思う
だけど、措置で断るの分かってるから
切り刻んでやったよ、措置には持ち込んでないけど
今週の水曜の外来で何言われるんでしょーか？
呆れるかな、それとも措置に持ち込めばよかったのにって言われるか。
取り敢えず、今日午前中から訪問看護がある
それ迄に腕を切るか寝るか決めなければ
やっぱり川に飛び込んだ方が良いか？
死にた過ぎて頭の思考回路イカれてて
Threadsは昨日ツイ消されて
鍵垢なのにクソやなって思って荒れた
敵ばかりの世界に私は必要無いって言ってんだよ
杖を着くから
傷が毎回開くっていう悪循環
じゃあ、切らなきゃ良くね？って言うなよ
言うならどっか消えて失せとけ✋
誰かに理解して貰おうなんて思ってないし
理解しなくていい
見て見ぬふりでいい
近付くな、傷付けてくるだけなんだから
