こんばんは＾＾
蟹座新月の今日・・・・
なんだかすごい気づきと
セレンディピティの連続で
不思議な感覚だけど
全てのことがこの気づきのために
合ったんだと思う。
自由と好奇心に従って"私の好きな私で生きる"
自信と勇気を育む実践型アカデミーを
主催してます、渥美亜子です✨
初めましての人は ▶︎こちら◀︎
私はいろんなところへ飛び回り
いろんな感性の人と繋がり
次々とチャレンジしていくことが大好き
でもこの一年ものすごく
自分を試されているようなことが
次々と起こった
今まで自分は何度も
病気で死にかけたり
大切な人が亡くなったり
いろんな経験をしていて
それと比べたら遥かに
側から見たら恵まれている状況のはずなのに
初めて震えながら泣く日々が続いて
なんだか全く思うように動けなくて
常に自分が今ここに
いないことを感じながら過ごす日々だった
もちろんこの一年で出会ったご縁や
仲良くしてもらった仲間など
嘘偽りはひとつもないのだけど・・・・
大好きで尊敬してやまないはずなのに
なぜかいつも
強烈な孤独感に苛まれて
焦燥感に襲われ
中身が空っぽな自分で生きている感覚だった
幸せなはずなのに
幸せじゃない
自分はどこ行ったんだ・・・？
もうわけわからなくなって
一旦全てのコミュニティを抜けようと決めた
残しているコミュニティも
もちろんあるんだけど
積極的な参加みたいなものは
一旦全て手放した
何をやってもうまくいかないというより
心が震えていない感じ・・・・
なんだろうな・・・
と思って本当に
面と向き合いたいと思うような方しか
本気で受け付けられなくなり
なんだこれ私マジで失礼だな・・・・
と思いつつ
本当に無理になってしまった
どんどんどんどん
心に嘘がつけなくなった
例え仕事がなくなろうとも
お金が尽きようとも
私は今立ち止まって
本気で自分の人生に
向き合う時なんだ。
ずっと一年以上
静寂な中で自分との一致に
エネルギーと時間を注いでいた
なんかもう・・・
全部どうでもいいや〜
なんでもいいかも。
そんな風に思っちゃう時もあった
どんな人生でも
どんな自分でもいいよ
私はどうしたいんだろう
見たくないなあと思っていた
自分を見たときに
一生懸命一生懸命
めちゃくちゃ辛い思いをしないといけない
私は幸せになっちゃいけないんじゃないか
いつも幸せになったら
誰かがいなくなるんだ（幼少期からくるもの）
待って。置いて行かないで
そうやって私は叫び続けていた
でもそれは自分が自分と
一致していないから
必死に止めていてくれたんだ
本当は自分を思い切り活かして
生かさせてもらって
心をぶるぶる震わせながら
毎日を過ごしていきたいのに
将来なんてどうなるかわからない
それでも突き進みたい
そう思っているのに
なぜか、自分の意思とは違う方へ
走っていきたくなった
でももちろんもう
自分の心には少しも嘘をつけないから
見事に強制的に動けないような
出来事ばかり起こった。
私は、人が
本当に私の好きな私で生きている
姿を見るのが大好き。
それぞれが、それぞれの場で
活躍している姿を見ると
涙が止まらないくらい嬉しい。
はたから見たらやばい人なのかもしれないけど・・・笑
その姿を見て
よかったね。よかったねって
自分のことのように
人目も気にせず
わーわー泣いてしまったり
ぴょんぴょん跳ねるように
喜んでしまう。
でもね・・・・
それは自分の価値観と
共鳴しているとは
限らないってわかった
今までは
心が震えて同じように喜べる
泣けるって最高じゃん！！！
って思っていたし
それは変わらないのだけど
そのはずなのに
一緒に突き進んでも
ん？なんか違うぞ
私のあの喜びや涙は
偽物だったのか？と
自分に対して疑いの目を持つようになった
でも違うんだよね
嘘なんてひとつもない
私は本気で目の前の人が
私の好きな私を生きていると
心が震えてしまうんだ・・・・
これからはその中でも
もっともっと自分と共に
進む人はどんな人なんだろうとか
心は震えたけど、それは自分の
進みたい道とは違うフィールドもあって
それぞれの道を進むべき人もいる
これをもっと見極めていく
いろんなことを選んで進んでいいんだ
でもきっと目の前の人が
私の好きな私で生きていると
心が震えて泣いたり笑ったり
感情丸出しになるのは
きっとそれは２歳児の頃に
2年間も入院していて
お友達と遊ぶことも
家族とご飯を食べることも
兄弟と喧嘩することも
好きにお菓子を食べることも
そんな当たり前でさえ
叶えてあげられるような
状況じゃなかったから
やっと自由だ！と思っても
母が亡くなって
「あこちゃんは本当に
生きていてよかったね」
「昔のことを考えたら
生きているだけで奇跡だね」
もちろん。。。
一切悪気はないだろうし
心から言ってくれているのだろうけど
その言葉は私にとって
呪いとなっていった。
私は今生きていて
子どもを産んだだけで奇跡なのに
自分は望みなんか
持っていいのだろうか・・・・
今更
本気でそんなこと思ってしまって
大好きな仲間たちと過ごせるような
チャンスを自ら手放してしまったり
これが一番辛くて辛くてしょうがなかった
自分が求めていないけど
私はもっと人の役に立たないといけないんだ
もっと苦労をしないといけないんだと
本心と真逆に突っ走ろうとしたり
自分で自分がとにかくわからなくなった
でもね。今日わかったんだ
うまく言い表せないけど
私の人生。ここからが本番だって
勝手にいろんなことを背負って
罪悪感にまみれてしまったけど
全員が全員自分の望む
今世をいつだって完璧に生きている
例えそれが顕在的の望んでいないだとか
こんなはずじゃなかったと思ったとしてもね
だからもうやめたんだ
うちの母は私のせいで
不幸だったんじゃないかとか
私の入院費でお金がかかったから
うちの家族は旅行に行けなかった
家族でご飯を食べるとか
当たり前の生活すらできなかったとか
頭ではわかってて
とっくに手放せてるつもりだったのに
全く手放せないんだ
ごめんなさいごめんなさい
っていっつも心が泣いていた
自信がなかったんだ・・・・
私は自分に自信がなかったんだね
んでもって
普通になんか性格曲がってんな私w
って思うようなことばっかりで
でもそれを認めた途端
本当の自分が顔を出した
さらにその奥には
それでも自分を信じている
どんな自分でも大丈夫だから
安心して進め！という
絶対的信頼を持った自分が
顔を出してきた（笑）
結局どっちw
そしたら気づいたんだ・・・
この1年間
どんなに孤独感を感じていても
どれだけ心が折れそうになっても
どれだけもういろんなことを
諦めたくなっても
結局私はたくさんの
愛を注がれ続けていたんだって・・・・
どんな時も旦那さんも
本気で向き合ってくれてるのに
娘もずっと愛を注ぎ続けてくれているのに
勝手に私は孤独感で
潰されそうだったんだ・・・・・
今日ゲーセンで撮った
謎のアンパンマンのやつ笑
でも、それも罪悪感なんて
持たなくていいん
だって事実。
感謝ができなくてごめんなんて
ジャッジしてる自分をさらに
ジャッジして裁こうとして
愛を受け取りきれなかった自分を
責めなくていい
ただただ、そっかそっか
と寄り添ってみた
幸せになるのが怖かったんだな・・・
ただ家族でご飯を食べているだけなのに
幸せすぎて心が震えて
涙が出そうな時がある
目を見て、
ちゃーちゃん、幸せっ💕
（ちゃーちゃん＝お母さん）
と手で一生懸命
全然できていないハートを作って
伝えてくれる娘を見て
必死に涙を堪えて
ちゃーちゃんもだよ〜＾＾
と言ってるのも
どんな瞬間も
どんな感情も
どんな思いも
全てにジャッジをすることを
ていねいに１つずつ
気づいて手放していったんだ
私の感情に嘘をつかない
罪悪感を持たない
ただ、気づいて
その瞬間から
手放したり
気づいたことで一旦様子を見て
そーっとしてみたり
本当は、どうしたかったの？
ってセルフトークをしてみたり
どんな自分も自分なんだよ
あー私の人生これからだな。
よし。もうそろそろ
自分の本当の望みを叶えていこう。
今までも最高だった
信じられないほど人にも環境にも
恵まれすぎていた・・・・
でもね。自分はまだ見ぬ世界を
まだやったことないことを
自分のペースで
バシバシ突き進みたいんだ
周りの人から見たら幸せなのに
こんなのもう気にしてちゃだめだ
私が今の私を
幸せと感じられる生き方をしよう
何が起こるかわからなくても
叶えていこう。
と、思ったら次々と
ご縁が繋がり
繋がってみたかった方々と
やりとりができたり
今まで以上に旦那さんに
めちゃくちゃ愛されて扱われたり・・・
人生ってすごいね😂
いや、発信で言い続けてるんだけどさ
何があっても結局
立ち続けることも発信も
やめる日はなかったんだけどさ
それでもなんか解放した途端の
セレンディピティが凄すぎて
やっぱり自分を生きる以外の
選択肢はないんだ。と思う
今世を思い切り
楽しみ尽くそう！！
私は、同じように今世を
自分と一致して
生き抜く仲間が欲しい！！！！！！！
家族ともっと思い出を作って
旅行にたくさんいきたい！！！！
いろんな人と出会っって
たくさんの価値観に触れて
お腹の底から笑って
心が震えて涙して
「生きてる」って
感じ尽くしたい！！！！！
なぜか異常なほど出ていた
海外アレルギーももう解放して
海外も飛び回りたい！！！
ご飯がどーのこーのとか
強い太陽に触れるとどーのこーのとか
もう、そんな表面上なことではなくて
本音の、世界中のいろんな景色を
この肌と心で感じたいんだ
見たいと思った景色を見に行くんだ
心が死んで
生きる目的もなく
ただぼーっとなんとなく
こなす毎日はさようならだ
これからが楽しみ。
"私の好きな私で生きる"自信と勇気を育む実践型オンラインアカデミー
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