母が亡くなってからもうすぐ1ヶ月。
母の思い出の詰まった実家にいるのが辛すぎて、死後の手続きを兄に任せて、葬儀後、逃げるように自宅に戻ってきました。←兄よゴメン。
四十九日までは魂は家にいると聞きますが、もしいるとしたら、一人にしてごめんね…
と申し訳なく思いつつも、1カ月弱の間、実家から離れて自宅で過ごしました。
母がなくなる前から、たまに電話をしたり、年に数回帰省するくらいだったので、普段の生活は基本以前と変わりないのですが、母に電話したくてももういない・・・とか思い始めると辛くなります。
あとは、例えばメールやLINE等、日付を遡って見られるものを見るのも悲しくなります。
あぁ、この頃はまだ母は家にいて一緒に過ごしていたなぁ・・・
とか日付を見るたびにいちいち思い出してしまうのです
特に病気が発覚してから亡くなるまでの間のことを思い出すと、悲しみがループしてしまって止まらなくなったりしがちなので、最近では、母が可哀そうとかはなるべく思わないようにしています。
人は誰でも死ぬわけで、母の場合はたまたまそれがこの間だっただけ。
それに最期、親孝行は全然不十分だったかもしれないけど、兄や私がいて、病院に付き添ったり、介護をしたり、できる範囲でですが、やったわけなので、そういうのをやってくれる人がいない人に比べたら、安心だったのではないかと・・・。
現に私なんて、子供がいないので、もし夫が先に亡くなったら一人でどうしましょう・・・
そう考えると、お母さんはまだよかったよね、と思えて、少し気が楽になります。
母の最期、色々病院の手続き等をしてみて、入院したりするのも手続きも色々あるし、入院してからも、洗濯物を持って行ったり、病状が悪化して一人でトイレに行けなくなってからは、紙おむつを持って行ったり、入院したらそれで終わりってわけではなかった・・・。
そう考えるとお金さえ貯めておけば大丈夫ってわけでもないし、自分の時はいったいどうしたらよいのやら・・・
と背筋が寒くなります・・・
そう考えると、そんな心配しなくて済んだだけ、母は良かったのだと自分を納得させるようにしています。