旦那のひとり外出

今日はとってもいい天気。
たまってた洗濯物を一気に片付けました。

昼近くに起きてきた旦那はしばらくするとお風呂に入ったり、歯磨きをしたりし始めました。

あ、きっと、またひとりで出かけようとしてるんだなって、すぐわかりました。

「どこか出かけようと思ってるの？」と聞くと、

「あぁ、うん。出かけようかなって思ってるよ。。」って。

うつ病になってからの旦那が、休日どこかへ出かけるのはだいたい決まってひとりです。

ひとりで気ままに出かけるのは毎週のようにするけれど、あたしや息子が一緒に行くのは嫌みたいです。

なので、ちょっと寂しいけれど、あたしと息子は平日もパパがお休みの日もだいたい２人でお出かけします。

だって、旦那がひとりで出かけて気持ちが楽になるなら。。
ですもんね。

でも、それでも週末、外出先でパパ、ママと一緒にいて楽しそうにしているお子さんを見かけると、たまに切なくなったりします。

家族サービスなんて言葉は無縁の我が家です。

最近、なぜかパパっ子になってきた息子は、「パパ、パパ～」と連呼しながら、旦那のそばにべったりしています。

なので、今日もパパがひとりで出かける準備をして、玄関で靴を履いていたら、息子も後を追いかけて行って玄関で自分のサンダルを一生懸命履いてました。

息子は、なかなか自分でうまくはけないので、「ん～、ん～」とうなりながら、サンダルとひとりで格闘してました。

時間かけて両足にサンダルを履くと自分もパパとお外へ行く！と当たり前かのように、パパにくっついて外へ出ます。

パパが、
「あ、だめだめ。息子は行かないの。」と、息子を玄関へ押し戻しました。

息子はせっかく自分でサンダルも履いたのに～！と言わんばかりに、ぐずりながら泣きだしてしまいました。

しょうがないので、あたしも一緒に外まで行って、途中でそれぞれ別れて出かけようって事になりました。

息子は大好きなパパとお外に行けてご機嫌です。
でも、外へ出て少しすると分かれ道へついてしまいました。

息子に、
「パパはここでバイバイだよ。」って教えると、息子はショックだったのがちょっと放心状態。

パパが息子に、
「バイバイ～」って言っても、息子はぼーっとしてます。
そのうち、息子はパパの腕をがしっと掴んでぎゅってしたかと思ったら、パパに向かって、
「バイビ～」って言って、パパの腕を押し戻しました。

まだ２歳になったばかりの息子だけれど、寂しい思いしたりしてないかな？
って、たまに心配になったりします。

もちろん、うつ病で苦しんでる旦那への配慮が１番だけれど、だからといって、子供が寂しい思いをするのだけはなるべく避けたい。
そう、あたしは思ったりしています。

あと最近、近所のママ友が、
「先週、親子でディズニーランドへ行ったの。」とか、
「今度、家族で初めて沖縄旅行に行く事になって。」
とか、嬉しそうに話をしてくれるのを聞きながら、
「いいね～♪うちもそのうち行けたらいいなぁ。」と言いながら、とってもうらやましいなぁって感じたりする事もよくあります。

でも、うちは旦那がうつ病だから、今は無理させられない。
いつか、うつ病が良くなってきて、どこかへ親子３人で出かけられるようになったら行きたいな。

いつ行けるのか？とか、本当に行ける日が来るのか？とか、先がわからなくて、たまにすごくすごく不安になったりするけれど、でも今はひたすら頑張って乗り切るしかないですね。

風邪でダウン

昨日、今日と旦那は体調が悪いらしく仕事を休んでます。

ゆっくり休ませてあげたいて思い、昨日は息子を連れて長時間、外で時間を潰してきました。

ベビーカーに息子を乗せて、いろんなお店をウィンドウショッピングしたり、一緒にお昼ご飯食べたり。。

うちらが外へ行ってる間、旦那はゆっくり寝れたみたいで、息子と夕方、家へ帰ってきた頃には体調も少し回復してたみたいでした。

でも元々、風邪気味だったあたしは長時間、外出してたせいで風邪を悪化させてしまいました。

そして、

今朝から声がガラガラになってしまうくらい風邪が悪化してしまいました。

でも、旦那は今日も朝から体調悪そうにぐったりしてます。

「ゆっくり寝てていいよ。」
そう旦那に伝えて、あたしは居間で息子にご飯をあげたりしてました。

最初は大丈夫だったけれど、さすがにあたしも風邪の症状がひどくなってきて辛くなってきました。

息子はお外に行けないのでかなりご機嫌斜めです。
ぐずぐず泣いてばかりいます。

あ～、何でこんな時にぐずるかなぁと思いつつ、息子と遊んでましたが、何だか頭が割れそうなくらい痛い。

おかしいと思って熱をはかったら、熱が上がってました。(-_-;)
どうりで寒気がするわけだ。。

もうそっからは、息子の面倒を見るどころじゃなくて、居間の隅っこで横になる事しかできなくなりました。

風邪のせいか、体が重くて動けません。

少しすると息子はあたしが相手をしないので飽きてきたのか、旦那が寝ている寝室のドアを開けて、パパを襲撃しに行ってしまいました。

あ、そっち行っちゃダメ。。
そう心の中で思ったけれど、喉が痛くて声にもならず、起き上がる事もできませんでした。

そのうち息子に起こされた旦那が居間へやってきて、
「風邪、大丈夫？」と言ってきました。

旦那はまた今日もゆっくり睡眠を取れたみたいで、少し体調が回復したみたいです。

旦那とバトンタッチで今度はあたしが寝室で休む事になりました。

その時に
「まだ息子にお昼ご飯食べさせてないの。」って旦那に伝えておきました。

旦那は、
「あ、まだ食べさせてないんだ？」

あたしは旦那に『息子にお昼ご飯食べさせてあげてね』ってつもりで、そう言ったのだけれど、あたしの言葉が足りなかったみたいで、
次にあたしが夕方近く目を覚まして居間へ行くと、息子はまだお昼ご飯を食べていないようでした。

息子はおなかが空いたのか、遊び飽きたのか、ぐずぐず泣いてました。

旦那はその横でひとりＤＳでひたすらゲームをしていました。
息子が泣いてても知らん顔です。

あたしは旦那に、
「お昼ご飯、まだ食べさせてない？」って聞くと、旦那は「あ～、バナナはあげたよ。」って。

あ、一応バナナはあげてくれたんだ。。
と思いつつ、バナナ１本じゃ、お昼ご飯足りないじゃん。。とも思いました。

でも、まぁ旦那も体調悪いわけだし。。
と思いましたが、息子のそばへ行ってみると、息子が好きな時に飲めるようにしてあるマグマグの中のお茶も空っぽ。

おむつもずっと変えてないのか、ぐっしょりで少しズボンにもれてました。

あららら。。
と思って、おむつを変えたりしながら、お昼ご飯どうしよう。って考えてました。

でも、あたしも頭痛がするし、何か作ろうにも体が動けません。
だるい。。そんな感じでした。

何だか、旦那の様子を見ていてすごく不安になりました。

ゲームする元気があるんなら、息子のおむつ変えたり、お茶を用意してくれたっていいのに。。

この先、あたしが旦那の変わりに働く事になったとして、息子はちゃんとご飯を食べさせてもらえるんだろうか。。
とか、あまり外遊びに連れていってもらえないんじゃないか。。とか。

いろいろ心配になりました。

本当は保育園へ入れてしまえば、息子はきちんと世話もしてもらえるし、お友達とも遊べるんだろうけれど、うちの収入状況だと今は保育園へ入れてあげられる余裕もありません。
むしろ保育園に空きがありませんしね。

そんな風に考えてたあたしは、一瞬、やっぱり旦那と別れた方が楽なんじゃないかとか思ってしまいました。

旦那には自分の実家へ帰ってもらってゆっくり療養すればいいし、あたしと息子はうちの実家で世話になって、あたしはそこから働きに出れば賃貸の家賃もかからないし。。。

そんな風に思ってしまいました。

あたしって最低。
心の奥底ではそんな風に思ったりして。。

元々、旦那がうつ病になったのも、あたしの思いやりが足りなかったってのも原因のひとつなんだろうし。。

だけれど、こうやって、自分が具合悪くなった時に、息子の世話をしてくれない旦那を見て、考えてしまう。
この先、大丈夫かな。。って。
すごく不安になる。

あたしひとりで仕事、家事、育児、やり切って行けるかな。。
すごく心配になる。

あたし、何でもひとりで頑張れるのかな。。

ううん。
きっと、ひとりじゃ頑張れないよね。

だから、実家の母や父が助けてあげるよ。って言ってくれてるんだよね。

ごめんね。
お母さん、お父さん。
もう少しお世話になります。

だから、あたし、頑張らなきゃ。

ツレうつ、２回目

今日はツレうつの２回目の放送でしたね。

今回は見忘れる事なく、旦那と一緒にドラマを見ました。

所々、旦那と一緒に、
「こんな嫌味な人あんまりいないよね～。」とか、
「あ、これ漫画で見たね」とか言いながら。

でも、ツレが辛そうにしているシーンは見ていて、こっちも辛かった。

テンテンさんが泣きながら家を飛び出すシーンは、ものすごく気持ちが共感できてしまい、思わず、
『わかる。その気持ち。』って口に出してしまいそうになったが、旦那の手前やめておいた。

うちの旦那はドラマのツレほど、ひどくはないけれど、それでもたま～に話合いをしていると旦那が投げやりになって、自分を責めだしてしまう時がある。

「いいよ、もう。俺のために頑張らなくて。」とか、
「俺の事なんて捨てちゃっていいよ。」とか。

そうなると大変。
メソメソ泣き出して布団に潜ってしまう。
体を小刻みに震わせながら、布団の中で泣く。

あたしは一生懸命、旦那の体を布団ごしにポンポンしたり、撫でながら、
「そんな事ないよ。あたしにも息子にもパパは必要で大事な人だよ～。」って伝える。

旦那が泣き止んで落ち着いてきたら、手を握ってあげて、しばらくいろんな話をする。
お互いに思ってる事だったり、雑談だったり。。

でも正直、自分自身もまいっていたり、落ち込んで悩んでる時だと、なかなか旦那を労ってあげる事ができない場合もある。

「辛いのは旦那だけじゃないよ？うつ病の人を支える家族だって、同じくらい悩んで、苦しんで、悲しんで、迷ってるよ。」
そう言ってしまいそうになる。

でも、そこをこらえる。
耐える。
そんな事をずっと繰り返してるから、あたし自身もストレスを溜め込んで、体に蕁麻疹ができるようになったり、ひとりの時に泣きじゃくる用になったのかもだけれど。

今では蕁麻疹も、ひとりで泣く事もだいぶ減ったかな？

少しは、うつ病の旦那を支えるストレスをうまく解消できるようになったのかな。

あたしまで、うつ病になって倒れてしまわないように気をつけながら、でも頑張らなきゃ。

ドラマの中のテンテンさんは、ツレが家事をやってくれていた。

でも、うちの場合は旦那が家事をやってくれる事はほとんどないんじゃないかって思う。
あと育児も。

いや、実際に旦那が休職したら家事、育児を少しはやってくれるかもだけれど、最初っから期待しているとやってくれなかった時に辛いので、まぁ旦那は家事、育児をほぼやらない、やれないだろうと思っておこうと思って。(・ω・)

そう考えておいた方が、旦那が家事、育児をやってくれた時に嬉しいでしょ？
とあたしは勝手に考えてます。

うちもテンテンさんのところみたいにうまくいくといいんだけどなぁ。

まだ、うつ病との生活は始まったばかりの我が家です。

どうか、あたしが広い心を持っていろんな事を頑張っていけますように。。☆